1

我生活中遇到任何困扰，几乎全世界给我的回答就是，找个对象就好了。

比如，新买的组装书架自己搬不动。找个对象就好了。

窗帘钩子坏了不会修。找个对象就好了。

自己一个人没办法去东北馆子吃饭。找个对象就好了。

新项目来了又要加班到凌晨。找个对象就好了。

下班太晚了又打不到车回家。找个对象就好了。

请不了假到很远很远的地方去旅行。找个对象就好了。

开车水平太烂没有勇气从北到南自驾游。找个对象就好了。

出国旅行被航空公司弄丢了行李。找个对象就好了。

想去无人区的沙漠里徒步，可是背不动帐篷和太多饮用水。找个对象就好了。

简直比“多喝热水”都百搭的万能金句，接在任何陈述句后面都可以看起来很有道理的样子，让我无言以对。

所以我从这样的观念里理解的一个男朋友就是，搬运工、维修工、饭桶、万能替身、随叫随到的贴身司机、自带直升机的叮当猫的混合体。

如果你身边真的有这么好的“对象”，一定介绍给我，请让我看到你真诚的眼神好吗？

2

虽然单身狗常常遭到这个社会多数人的各种迫害，但是回忆起成长多年以来，以上的所有烦恼都比不上某一年夏天和男朋友因为空调温度是21℃还是27℃而大动干戈。

那是旷日持久的战争，从六月持续到十月。虽然时长与改朝换代的弥久战争无法媲美，但足够把我们所有的情分燃成灰烬，再让灰烬死灰复燃，再灰飞烟灭许多次了。

在21℃的低温环境里，我感冒了许多次，最后医药费的开销早就够我新买一台空调与之抗衡。

或者买一百个锤子把男友死死握在手中的遥控器砸得粉碎。

虽然他也曾是维修工、水管工、搬运工、网管等多种神奇的功能兼具一身的“对象”。

但是，对于整个夏天几乎都在病中而且日日都要加班写PPT的我来说，我宁愿他什么都不是，我只要一个27℃的空调。

当然，我们之间的战争内容包括但不仅限于室内温度。还有在家炒青菜要不要放老陈醋，做酱茄子到底要不要提前过油，买手工面条到底是选宽的还是细的，炒土豆到底是切丝还是切片，炸馒头片之前要不要裹鸡蛋，我喝酸奶的时间是早餐还是晚餐之后，去超市买苹果选烟台产的还是甘肃产的，我的润唇膏选薄荷味的还是水果味的，袜子到底能不能放进洗衣机里，在家里抽烟是在客厅抽还是卧室抽，内衣能不能挂在阳台晒太阳。

请摸着良心告诉我，那样的时刻，是不是找个对象就好了。

3

曾经有个善良的姐姐，一直觉得我工作太忙，找个对象一定就好了。于是一定要介绍一个人给我相亲。

我们的对话如下。

他：“请你吃个饭吧。”

我：“好。”

他：“想吃什么。”

我：“不吃粤菜，别的都行。”

最后的结局是他开车带我去了太兴，走到门口的时候他说：“我和同事中午常来这里吃饭，味道还不错。”

点菜的时候，我看了看实在没什么爱吃的，就说：“你常来，你选吧。”

他觉得特别过意不去，一定让我选一个。最后我好像是选了个什么点心。

反。正。也。不。好。吃。

那顿饭，我几乎没怎么动筷子，就吃了几口自己点的点心（自己点的菜哭着也得吃完）。

然后要走了，他特别体贴地说：“看你喜欢吃这个，要不要打包一份带回去？”

我用一辈子最温柔的语气说：“不用了，你真好。”

我挺想告诉他，情商低这种病，找个对象就好了。

4

虽然很多时候，我也遇到过一些实在是自己束手无策的困境。

比如，赶稿子写着写着没有灵感，不知道接下来主人公到底要怎么做。我着急的时候，喜欢抓头发，我的发质很差大概就是这么给抓坏的。

比如，去年股市大涨之后又大跌，惨到在发工资之前不能刷信用卡的地方一律不能去。

比如，同一顿晚饭，我既想吃剁椒鱼头也想吃锅包肉，但没有一家馆子能实现我的小追求。

比如，要去楼下的周黑鸭买鸭锁骨，我出门前是用木香调还是花香调的香水。随后我到底是配米饭吃还是配馒头吃。

生活的烦恼真是太多了，多到我又想开始抓头发了。

你是不是想说，找个对象抓他的头发就好了？真棒。

5

有些事情，有没有对象还不是得一个人去面对。

就好像你必须要过这条马路，哪怕自己是红绿色盲，没有人带着，自己也一定得过去，哪怕被两边的司机问候了家中所有的亲戚。

有个对象就好了。万一他也是色盲呢？

他们说，有个人商量一下起码心里有底。

但是，你不得不相信，所有人给的意见都是从他自己的立场去出发，甚至从他的利益点去考虑。

坦白说，我不相信有人会真的站在你的立场想问题，虽然他们嘴上都那么说。

比如，有人劝我不要吃半生的牛肉，说可能会闹肚子，事实是他不知道刀叉应该如何在左右手分配。

比如，有人说女孩子不要自己跑到国外去徒步旅行，万一被打劫了怎么办？事实是他怕我遇到比他更见多识广的朋友，也许他吹过的牛就露了破绽呢。

比如，有人说不要加班了，跟老板说“狗带”吧，事实是他约了晚饭的朋友放了他的鸽子，急需我去补个空位子。

怎么说呢？

多疑这种病，可能找个对象就好了吧。