- 第3节 做好权威的关键：制定规则、监督实施、奖惩有度
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规则是通过磋商来制定的
做好权威的关键有三点：一是制定规则；二是监督实施；三是奖惩有度。
国有国法，家有家规，每个人都有自己的行为规范。一个人在他人眼里是否有教养就是看他是否行止有度。我们常常会觉得纪律和规则是限制、压迫我们的，实际上很多规则是保护我们的。Liberty，现在译为“自由”，是从日语转借过来的。严复最初在翻译它时，意译为“群己权界”，自己与他人权利的边界或界限。有了这个界限，人才有自由；在没有这个界限的情况下，若人人皆“由着自己的性子”来，只怕最终人人都失去了真正的自由。
规则的制定应是以有利于父母和孩子为目的，而不是管理和限制。规则一起制定，每个人的感受和想法都能照顾到。因为是孩子自己参与制定的规则，因此他会主动遵守。规则对全家每个人都有要求，每个人都要遵守各自的规则，非常公平。反之，如果父母制定规则时一言堂，靠“我是你老子”的天生地位和权势，而且只给孩子下命令，不给解释，没有例外，孩子只能被动地遵守，反抗就要受到惩罚，即便有充足的理由也不敢说、不能说。这样的规则与管束既不平等又不公正，孩子怎么能心服口服？
规则的设定要有建设性
英国维多利亚女王小时候在德国受教育，她在给友人的信中抱怨说：他们总在告诉我，作为一个可能继承王位的人，不应该这样，不允许那样。那么请问，有没有人告诉我，应该怎样做？我需要做些什么？
案例
有一次，我们全家去外地玩，住在一位朋友家。我们到朋友家时，他10岁的儿子不在家，到了晚上才回来。一进门，看见家里来了这么多人，孩子很兴奋。他首先走进我们住的房间，大约是好奇这个房间变成什么样了。刚进去，就听见爸爸喊：“不要进客人的房间，没礼貌。”于是他从房间出来，到了客厅，一眼就看见了我们带来的摆在桌上的东西，他走过去刚要翻看，妈妈说：“不要乱动客人的东西。”他转了转头，看了看我们三个客人，为了对我女儿表示友好，就去搬了一个大型玩具出来给她看。显然，这套玩具太大，与时间、地点都不适宜，这时奶奶说：“你现在弄这个干什么？放回去！不要玩。”这时孩子不知道如何是好，他站在客厅中央，无聊地把手伸向鼻子，此时，爸爸、妈妈和奶奶三个人同时说：“不要挖鼻孔！”
孩子来到这个世界上，一切都是他没经过、没见过的。带着一个小生命对世界的好奇，他积极地、勇敢地探索着、尝试着。此时，陪伴在他身边的，有经历、有见识的父母是应该扶持他、教导他，还是冷眼旁观，用一个个“不许”、“不要”来打击他、压制他？我认为，父母应该用建设性的语言扶持、教导孩子。
其实做到“用建设性的语言”并不难，只需时时留意，把“不要”变成“要”，把“不许”变成“也许”，而且提供的建议和解决的方案越多越好，让孩子有选择的余地和分辨的机会。
你可以对照着，把你平时常说的否定式语言都改成建设性语言。
父母明确的要求和规定，是外界给孩子的，孩子可以考虑、可以听从，也可以反对。但是隐性和暗示的规定，却是孩子自己根据大人的脸色、语气等揣测出来的，是孩子自己给自己的，连反抗都无从反抗，因为反抗意味着对自我的否定。可怕的是，这类隐性的规则，往往事关异性交往、孩子的自我认同和自我认知等内容，伤害的已不仅仅是行为层面。
案例
我有一个朋友，大大咧咧，经常闯祸，也因此与父母有很多摩擦。然而，在清洁、学习、条理等其他人经常挨骂的方面未见她有任何创伤，反倒是父母的沉默造成了她很大的困扰。在她初一的时候，一次放学与几个男生一起回家，一路说说笑笑，爸爸在家远远地就看见了，等她进了家门，爸爸一句话都没说她，只是狠狠地瞪了她一眼。第二天，父母也没有说她，只是去学校找老师，要求老师将她的同桌换为女生，并要求她以后放学自己回家。父母自始至终都对她与男生的交往和关系没说一句话，建设的、否定的都没有，从此她在与男生的交往上就开始出现了障碍。
包含隐性规则话，我们常常听见的有：“女孩子家，像点样儿！”“不许学××家孩子那疯样！”“你给我小心点儿！”“跟你爸（或你妈）一个德性！”“要有自知之明！要知道自己是老几！”等等。
在隐性规则约束下长大的孩子，会对别人的评价极其敏感，自卑、自责和羞耻心会过度强烈。可想而知，在人际关系的处理上，要么会过度自尊，因而容易防御过度，要么会过度自卑而压抑隐忍，最后总爆发。这样长大的孩子，很难靠自己的力量摆脱这看不见的束缚。这时关键要看孩子能否克服自卑和耻辱感，承认自己需要调整，敢于寻求外力的帮助，例如寻求专业心理咨询与治疗人士的帮助，解除自我强加的枷锁。
规则是不断完善的
赫拉克利特说：“人不能两次踏入同一条河流。”他的这一名言，说明了客观事物是永恒地运动、变化和发展着的这样一个真理。所以，我们的认识地应遵循这个真理。
孩子一天天地长大，环境一天天地变化，我们对孩子的要求和规范也应该与时俱进，适应孩子的变化。
案例
我有一个来访者，18岁，男孩，即将高考了，但心绪烦躁、不愿再上学。他对我谈起对周边人和事的反感和不屑，其中有一点是，家里来了客人，他刚要问候，妈妈就在一旁说：“快叫叔叔好，阿姨好。”听到妈妈的话，他的反应是“我扭头就走，恨不得使劲儿摔上门”。
如果这是一个8岁的孩子，妈妈提醒他向客人问好，还可以理解。但是，对于一个18岁的孩子，如果还要这么提醒，无论怎么看都像是命令、控制，隐含的是对孩子的不信任、贬低和指责。难怪孩子会有这么大的反应。
也有一种情况是由于变化太突然，孩子无法适应造成的。一直保护、管制得紧紧的，可怜孩子除了上学读书，没品尝过“生活”。突然有一天，父母告诉孩子说：“我养你到了18岁，现在你该独立生活了。”由原来的“全包”到突然的“全撒手”，孩子不适应可想而知，引发的矛盾和冲突也极其复杂。
规则是全家都要遵守的，不可随意改变
一旦制定了规则，每个人都要遵守。作为权威的父母固然要监督、审查孩子是否遵守了规则，孩子也时时刻刻“盯”着父母是否遵守了规则。能否使孩子“信”、“服”，父母做好这一点最关键。
案例
心理学中有一个实验。将猫放在铁笼里，铁笼的某些部分通了电，碰到会遭电击，铁笼内各处有食物和水。猫在笼内难免会碰到那些“机关”，时间长了，猫记住了“机关”的位置，就可以自由地在笼内玩耍和进食，无视“机关”的存在，也不会遭到电击。同时，将另一只猫也放在铁笼里。与前一个实验不同的是，铁笼里“机关”的位置经常无规律地变化，也就是说，有时这里不能碰，有时又可以触碰；有时那里很安全，有时又不安全。关在这只笼子里的猫有时表现为极度的不安、焦虑和暴躁，有时表现为抑郁和恐慌，对外面的一切事物都失去了兴趣。
我们常遇到这样的情况，例如父母规定在外面不许吃冰棍：第一次，在外面孩子看到了冰棍提出要吃，父母没有给；第二次，有同行的朋友，朋友主动给买了，父母同意孩子吃了；第三次，孩子要，父母不给买，孩子央求，有人说情，父母给买了；第四次，孩子要，没给买，孩子就开始闹，闹得声音有点大，父母为了面子，给买了；第五次，孩子闹了父母也没买，孩子闹得更厉害了……这里，规定是有的，可是规定的执行是不一致的。孩子当然会感觉混乱，摸不着头脑，于是他当然会去试探这个规定的边界和边界的强度。既然孩子哭闹之后父母就让步了，达到了目的，孩子就会认为要达到自己的目的，只有持续不断地哭闹！不要以为你让步之后孩子会感谢你，相反，他会更责怪父母，为什么不能立刻满足他的要求，反而要他费这么大的劲儿哭闹。遇到这种情况的父母，不要怪孩子不懂事，先要查一下自己是否言行不一致，甚至出尔反尔。
奖惩措施要明确并严格执行
想想我们自己小时候，违反了规则、不听话，惩罚一定是有的。挨顿骂、罚站、饿饭，被炉通条、鞋拔子、笤帚疙瘩、鞋底子等臭揍也是有可能的。那么我们听话了、表现好，有没有得到过奖励？笑脸？口头的夸奖？间接的夸奖（例如，对邻居或亲戚夸说自己的孩子好）？礼物？新衣或者玩具？最不济，胡噜头或拍拍肩、背？
有些心理知识或教育知识的人，知道“正向强化”这个词。没有这些知识的人，也知道马戏团里驯兽师使用的方法：没做到，有惩罚；做到了，就应该有奖励！
奖励的技巧
奖励有奖励的技巧，前面提到了笑脸、搂一搂、亲一亲，都是奖励。这里有两个常见的错误的奖励做法，提出来让大家引以为戒。
不要滥夸奖
孩子学会了一个新词，就夸聪明；孩子学会了系鞋带，就说能干、好孩子、乖孩子、真听话、真孝顺……这些概括、总结、定义式的话一定要小心。往小了说，孩子真正的好行为并没有得到正向强化，他会以为自己一好百好；往大了说，孩子的自我认知会极为混乱，对好、乖、聪明等定义会摸不着边际。正确的夸奖是夸孩子的具体行为和带来的结果，例如夸孩子又会了一个新词、会系鞋带了、学会了一样新本领，或者夸他穿鞋不用大人帮忙，自立了，都可以。
不要害怕物质奖励
常有人担心孩子将来会变成物质主义者或只为了“东西”而学习或表现。其实，当一个孩子对奖励的理解力只有“糖豆豆”和“小饼干”的程度时，那些大道理是没有用的。我们也要相信孩子会成长，他会在某一天要求“精神上”的奖励和“自我实现”。至于是否为了“东西”而学习，责任不在孩子而在父母。若是当父母的将“东西”作为引诱孩子学习和表现的唯一或者最终法宝，那就不要责备孩子为实现这一目标而做的努力。
惩罚的技巧
与奖励相对应，惩罚也是有方法、有分寸、有窍门的。
不能“贴标签”式地责备
与奖励一样，对孩子的责备也不能是“贴标签”式的。要指出孩子的具体行为哪里不对，而不是指责孩子不听话、笨、懒、坏，等等。如果在批评错误行为的同时能够加上对孩子的动机、良好用心与愿望的肯定，孩子就能够感受到你对他的理解，因此也容易接受你的批评，这样孩子的“自我”是没有问题的，是完整、未受伤害的，是这个“自我”的一些行为不当或不对。这样的孩子将来能够有很好的自我接纳，同时也愿意接受别人的批评，而不会“老虎屁股摸不得”似的对不同意见和批评过度敏感，更不会心里充满自卑、自责和羞耻感。
可以有条件地体罚孩子
常有家长问我：“是否可以体罚孩子？”我的答案是：“当然可以！”只要事先告诉孩子，如果不能如何就可能得到体罚的后果（若能得到他的同意或认可更好，即孩子认可的规定）。体罚是为了让孩子明白“自食其果”的道理，让他学会为自己的行为负责。孩子小时候可能最先懂得的就是体罚。因此，适当的体罚不是问题。但要注意的是体罚时不能借题发挥，不能把对领导的恨和对孩子妈妈（爸爸）的怨一并发泄出来。与刻意的沉默和冷静相比，这种震怒反倒更能让孩子体会出父母的苦心、父母的在乎、父母与孩子的互动与参与，反而有可能增进互相间的理解和同情。
不能羞辱孩子
惩罚孩子时，有一点是家长一定要注意和避免的：不能羞辱孩子、威胁抛弃孩子！
羞辱的话会造成孩子永久的心灵创伤，会造成孩子人格上的缺陷。这些话包括羞辱人格、评定品行以及判断孩子的人生和未来。这种羞耻感会伴随孩子一辈子，会使他在与他人接触和交往时有莫名的恐惧和焦虑，有时会极其自卑，又常常容易恼羞成怒。他会终其一生（除非后来有修复的机会）生活在自尊与自卑的摇摆中，有时乞求他人的赞赏和怜爱，有时又会攻击他人；他对自己有时充满同情，勉励自己、支持自己，与命运对抗着；有时又会自暴自弃，承认父母的论断，萎靡下去、沉沦下去，甚至做出不可思议的事情。
不能威胁抛弃孩子
威胁抛弃孩子，除了明确说“不要你了”、“扔出去”、“送回医院”或“送到孤儿院”，等等，也有暗示的“你不像（或不是）我们家的人”、“以后我不管你了”、“你对得起我给你做的饭（或其他东西）吗？”孩子对父母，百分之百地依赖，百分之百地信任，他期待着父母无条件地接纳和无条件地宽容与原谅，更期待着父母给予正确的指示和教导。当父母以抛弃相威胁时，孩子一开始会信以为真，即使后来看清了父母只是说说而已，孩子所受的伤害仍是巨大的。他将体验到深深的恐惧和无边的孤独，他会束手无策或者抓狂，他会放弃自己的一切向父母认错、乞求。因此无法再建立自我，而是认为我的一切都是承他人之恩惠才有的！当父母说出抛弃孩子的话，意味着父母放弃责任。如果父母都放弃了责任，让孩子如何去学会担当？而当孩子看穿父母的威胁只是吓唬吓唬，实际上不敢也不能抛弃他（她）时，父母又如何能使孩子“信”与“服”？
很多父母会说，这些道理我都懂，应该说什么、做什么，我全知道。可孩子就是不听、不配合，和孩子的关系就是不好。这涉及到情感与关系、交流与互动。虽然我们知道了应该说什么，但更重要的是怎么去说，怎么去教导。
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