我们在本节开头提到了埃米莉，她不了解依恋理论，更不知道自己是焦虑型依恋风格，还有她迷恋的对象大卫是回避型依恋风格。如果对依恋风格有所了解，她就会明白，只有长期稳定、相濡以沫的爱情才能使她保持身心健康，充满活力。而缺乏稳定、态度冷淡的爱情只会使她神经紧张，痛苦不堪。如果她对依恋理论有所了解，她还会明白，回避型的人只会让她徒增烦恼，只有安全型的人，才能平息她内心的挣扎。尽管成人依恋研究证明，焦虑型人士最好找安全型的伴侣，但他们却一再落入回避型恋人的情网。为什么会这样？最重要的是，焦虑型的人怎样才能绕开弯路，避免受伤，找到一个安全型的恋人？
　　
　　有几项研究分析了不同依恋风格的爱情规律。成人依恋领域的两名学者，美国马萨诸塞大学的葆拉•彼得罗莫纳科（PaulaPietromonaco）和英国南安普敦大学的凯瑟琳•卡尔内利（KatherineCarnelley）一致发现，回避型的人喜欢把焦虑型的人当作恋爱对象。
　　
　　另一项由美国明尼苏达大学学者杰弗里•辛普森（JeffrySimpson）进行的研究表明，焦虑型女性往往会选择回避型男性约会。为什么会这样？视自由独立高于一切的人，为什么选择最可能侵占其独立空间的恋人？反过来说，渴望亲密感的人，为什么总是爱上与其保持距离的人？
　　
　　葆拉•彼得罗莫纳科和凯瑟琳•卡尔内利认为，之所以会有这种情况，是因为这两种依恋风格在某些方面相反相成。这两种人在恋爱时，能互相强化彼此的自我认知和爱情观念。通过和焦虑型的人恋爱，回避型人士会更加认为自己内心坚定，独立自主，觉得恋人总想依附于他，剥夺他的自由。焦虑型人士和回避型人士恋爱，就更加认定自己依赖过度，好像永远无法逃离被恋人伤害的魔咒。这两种类型之间存在着一种致命的吸引，使伤痛不断重演，错谬的爱情观一次又一次地得到强化。
　　
　　除了上述原因，焦虑型人士之所以喜欢回避型恋人，可能还另有隐情。以埃米莉为例，大卫的若即若离让她感到苦恼不安。焦虑型人士和回避型人士开始恋爱时，通常都会有这种感受。到感情下一阶段，回避型人士对恋人的态度仍然模棱两可。他不定期地给你打电话，让你感觉他虽然喜欢你，却还没定下心来。他让你的心里充满猜测。由于恋情的不确定性，你的依恋系统处于激活状态，你常常思绪万千。他偶尔说点甜言蜜语，制造一点浪漫，让你心跳加速，欣喜不已，不幸的是，这种快乐转瞬即逝。很快他又冷淡下来，你的心情随之跌入谷底。和这种人谈恋爱，你好像坐上了感情过山车。你的生活紧张不安，充斥着悬念和未知。你总在不安地等待他给你一点抚慰。不久之后，你习惯成自然，竟然开始认为焦虑不安、思虑重重、欲罢不能等负面的感受就是爱情。其实，你只是在依恋系统的影响下，永无宁日地期望复失望，并误以为这些是爱情应有的状态。
　　
　　就这样，长期处在挣扎与焦虑中，你抱着错误的爱情观，总是爱上那些不可能使你幸福的人，任由自己的依恋系统如大海波涛一样起伏不定，而这和甜蜜爱情的本意相去甚远。鲍尔比和安斯沃思认为，作为人，我们需要一个“安全基地”提供力量和安慰，只有依恋系统保持稳定，“安全基地”支持我们，我们才能繁衍生息、良性发展。
　　
　　所以你要告诫自己，长期处于激活状态，焦虑不安、心潮起伏，这绝非爱情。下次恋爱时，假如对方又令你忧心忡忡、寝食难安，偶尔有一瞬间的幸福，却如流星般消逝天际，接着又是漫长的无望等待……这些负面的生活状态只是依恋系统激活的结果，并不是爱情的表现。真正的爱情会带来心灵的平静，正如“静水流深”，真爱总是平和悠远的。
　　
　　然而在寻觅恋人的过程中，你会遇见许多回避型的人。为什么？请思考下面3个原因：
　　
　　    回避型人士很轻易就分手。一项研究发现，在所有离婚又再婚的人中，回避型人士婚姻再次破裂的比率更高。他们善于压抑真实感情，离婚或分手后很快就恢复如初，再次加入寻找恋人的行列。结论一：回避型的人经常单身，长期都在寻找恋爱对象。
　　
　　    安全型的人通常不会谈许多次恋爱。他们可能谈少数几次恋爱，就安定下来。安定之后，他们轻易不再更改。结论二：安全型人士大多有了爱人，不再寻找恋爱对象。
　　
　　    研究发现，回避型人士不太可能和同类恋爱，因为两个人会互相排斥。研究人员采访了许多对恋人，几乎没有发现一对双方都是回避型的恋人。结论三：回避型的人不和同类恋爱，而更倾向于寻找具有其他依恋风格的恋人。
　　
　　把上述3条因素综合在一起考虑，我们不难发现，你每遇见一个新的候选恋人，他都很可能是回避型的。这个几率远远高于他们在人口中所占的25%的比例。他们不仅仅经常分手，容易进入单身行列，还不与自己的同类恋爱。由于安全型人士大多数都已有稳定恋情，他们也不太可能和安全型的人恋爱。这样一来，他们的备选对象只剩下哪些人？你猜对了，就是焦虑型依恋风格的人。