我说：“不会吧，看她很纯洁的，文章也干净。不像那个什么南方妮妮开口闭口我靠，小说中也尽是夸张的性爱场面。”
　　
　　虾米不以为然地冷笑一声，说：“永远不要相信女人嘴巴上说的高洁。要不然我现在就叫她过来，保证你可以现场见证她纯洁的叫床声。呵呵！”
　　
　　虾米说他们第一次交流时那女人死劲地大喊大叫，梨花带雨，一副处女的可怜模样，他于是装出深信不疑的样子，“感动”地搂着她说，没想到你还是处女，真是一个难得的好女孩。
　　
　　虾米的原则是凡是还没上过的都是美女，凡是第一次上的都是处女。因此他对雨烟杨柳处女身份的确信也说不上是自欺欺人。
　　
　　“她可以做最好的性爱教练，呵呵，所以我建议要搞网恋就从她那里开始启蒙！”说话间虾米已经写好了她的电话和QQ号递过来。
　　
　　我没有去接，呵呵地笑道：“我可不会吃你小子的剩菜啊！”
　　
　　“你会吃的！”他将纸条拍在我的大腿上，语气很肯定地说，“不过你得记住第一次一定要给她表演处女的机会，这很必要的，哥们儿。”
　　
　　我哭笑不得，说：“你他妈比《第一次紧密接触》中那个阿泰还要经验丰富手段高强啊，不过我确实没想过网恋就是骗人家女孩子上床！”
　　
　　“好好好，我知道你是柳下惠白求恩活雷锋当代十佳青年全国道德楷模五讲四美三热爱标兵……”虾米有些不耐烦了。
　　
　　客观地讲，我确实不算是一个花心男人，起码在涉足网恋以前是这样。
　　
　　我一度天真地坚信生命中只需要一个女人就够了。问题是，没有一个女人愿意对我抱有同样的信念。和我一度海誓山盟的周紫若现在已经在美利坚的土地上熟练地用刀叉切割着牛排乳猪。
　　
　　一年前，她通过小小的一根光纤认识了大洋彼岸的汤普森。半年前，她见到了那个金发碧眼背有点驼的家伙。两个月前，她办好了护照签证和他双双飞过了太平洋。
　　
　　那个叫汤普森的家伙我总共见过两次，一次在武汉紫金龙大酒店的咖啡厅里，周紫若兴奋地告诉我她在跟汤普森学标准的美式口语，我第一次握那个金发碧眼的家伙的手，骨节奇突，透着冰凉。他友好地冲我“哈罗”，我面带微笑无比亲热地用长沙话说了一句“嬲你妈妈鳖”。周紫若吃惊地看着我，她没想到一向看上去还算文明的我怎么会骂出这种粗话。老美也是一脸困惑，不知道我说的是什么，周紫若赶忙解释，说我的意思是热烈欢迎认识你很高兴。老美活学活用，第二天晚上就在武汉大学的英语角对一堆男男女女热情地打招呼“嬲你妈妈鳖”，没想到其中就有长沙人，结果差点引发一场国际事端。
　　
　　第二次是在武汉国际机场送他们上飞机，趁周紫若上卫生间的空暇，率真的老美用蹩脚的汉语对我说：“真是抱歉，但这就是人生。”
　　
　　我很有些莫名其妙，直到汤普森告诉我，他原以为中国女人都很保守的，没想到比美国女人还要开放。“在美国泡妞你得准备玫瑰，在泰国你得准备钞票，在中国你只需要准备一台上网的电脑就够了。”
　　
　　汤普森说那话时我顷刻间生出一种强烈的恍惚感。那双猫一般幽蓝而直率的眼睛让我无比清晰地意识到，原来人确实就是动物中的一种。
　　
　　我想也没想就给了他的大鼻子一拳。
　　
　　他轰的一声倒在地上，像一截木头。看上去高大结实的他如此不堪一击，完全出乎我的意料，那一瞬间我甚至怀疑当年义和团怎么就让八国联军给打到北京来了，他们完全有实力所向披靡啊。
　　
　　“国际纠纷”可不是闹着玩的，很快就有警察过来给我戴上手铐。汤普森从地上爬起来对警察解释说：“No，No，No，我们只是小小的误会！”
　　
　　我大声说：“什么误会，从今往后老子见你一次揍你一次！”