◆ 问题原来在这里！

　　人年纪大了难免会回首往事，先生前次婚姻不美满，身心未获满 足，有机会认识A女，彼此互相欣赏，有了互动，先生如获甘霖。但必 然有种种因素，阻碍他俩交往更上一层楼，也因如此，在你先生的生命 中既有美好回忆又有未尽事宜，乃在二十几年后浮上心头，很想再见那

　　位年轻时曾抚慰他心灵的女人。

　　其实他也知道此女不适合当妻子，只视她为红颜知己，是他生命中 很特别的一个女性。他后来娶了你，婚姻生活幸福美满，你才是他最 亲密的伴侣，所以他才向你吐露多年心事，期望你有同理心来了解他支持 他。你非但未感同身受，先生的立场来设想，反而钻牛角尖，担心这个女 人成为对手，你的不安全感推开了你与先生的亲密，对此事无共识，各想 各的。

　　倾听先生的心声，接纳他过去的“情史”，感谢A女曾经抚慰过先 生，如此先生必很感动，觉得你真是体贴的好太太、好情人。大方地告 诉他，若他想赴国外看A女，夫妻一起去，既可完成心愿又可渡假；倘 若A女回国，一定要请她来家里吃饭，大家认识且叙旧。尽管先生有旧 情，但事过境迁，夫妻感情才是真的，请把握现在，享受婚姻，不要吃 陈年老醋了，对婚姻并无帮助。

　　◆ 抢救婚姻大作战

　　结婚20年感情基础稳固，夫妻无话不谈，而先生年届花甲，经常 回顾过去种种，偶尔会想到红颜知己A女，很想找人倾诉，身旁的太太 原本是最好的倾诉者，没想到她听了几次之后妒火上升，将A女列为情 敌，越来越生气，不准丈夫与其联络，丈夫当然也就不敢再提A女，只 是内心必定波涛汹涌，暗自思念。其实妻子应该高兴，丈夫对她信任， 肯将内心对A女的思念与她分享，说出来就会没事，大可不必担心。

　　多年前的事，现在已经时过境迁，不论打电话或写电子邮件联络， 就是想知道对方近况，绝不会因一通电话就死灰复燃。妻子若能扮演知 心好友的角色，愿意与丈夫谈论A女，好言劝他放下这份思念，心中遥 祝她平安健康，丈夫必会得到很大的支持与慰藉，且更爱妻子了。

　　“性”福自己找

　　◆ 奇怪耶！怎么会这样？

　　我与先生育有一男一女，先生对家庭也十分照顾，看似家庭美满， 但我并不快乐。近几年来，我们几乎没有性生活，最近一次在十个月 前。我曾多次探问怎么了？他不是觉得烦，就说体力不好。后来，我问 他是不是病了，他不说话。

　　我先生才50岁，我比他小6岁。我问他那我该怎么办？他叫我自己培 养兴趣。别一天到晚乱吵，我觉得很受辱，该怎么办？

　　◆ 问题原来在这里！

　　50岁的男人若身体各方面都健康且有定期运动，性能力应是正常。 若有慢性病，如糖尿病或心脏病，或者服用某些特殊药物，则会影响性 功能；再者有可能是个人心理或伴侣关系因素，使得他没有兴趣。你先 生推说烦累，无性欲，显然是在逃避行房，至于原因是对你没兴趣，还 是他有勃起功能障碍或早泄情形，这你就得在他身上找答案了。

　　你曾问过他是不是病了，他不说话，有可能是他真得有性功能障碍，也有可能他以沉默来代替欺瞒，让你信以为真。不论如何，对于你

　　的求欢他称“一天到晚乱吵”，的确很伤人，没有尊重你的感觉，完全忽 略你的需求，原本美满的性生活在结婚多年后居然成了禁忌，不说不谈 不做，这方面沟通不良也会影响到夫妻日常生活的亲密感。

　　性功能障碍不是病，是一种可治疗的症状，不妨找些文章书籍让先 生阅读，好言劝他去泌尿科检查。你仍要一如往常地对待丈夫，但仔细 观察他行为举止上有没有与过去不同，有没有可疑的地方，是否有外 遇迹象。最重要的是想办法说服他一起去做性咨询，倘若他不肯，则 你自己去找性咨询师谈谈，可以帮你把事情看得更清楚，并点出问题 协助处理。

　　◆ 抢救婚姻大作战

　　很多夫妻在性方面只做不说，且做了不满意时绝对不说，放在心里 酝酿不满或起二心，不做则更不会说，但性的一切就成了禁忌，怀疑、 猜忌、逃避、不信任、担心等各种负面情绪逐渐出现在两人之间，夫妻 互动在日常生活中虽照常进行，其实已有危机暗伏。

　　夫妻平常可学习正向沟通，没事时就要聊一些与性有关之事，例如 亲吻时感到好热烈，称赞对方是很棒的接吻者，抚摸彼此身体时表达好 舒服等。若感觉性行为不舒服或有问题，则委婉但清楚地提出来谈，找 出问题一起解决。案例中的丈夫什么都不说，而太太则说得太直接，一 样会造成难以说出口的冲突。

　　性的诱惑

　　◆ 奇怪耶！怎么会这样？

　　结婚十几年，婚姻生活平淡，近五年已无性生活，但我一直想要 有性关系，最近在网络认识A君，他表明愿意和我上床，但我怕他嫌我 老，因为我欺骗他年龄，虽然我看起来年轻，还是没有勇气跟他见面。

　　固然受困于良心道德，但我也有性需求，有时挑动老公，他还是 没反应，A君却希望跟我尽早见面，我们认识快一年了，请问我该怎么 办？能给我这不守妇道的老女人答案吗？

　　◆ 问题原来在这里！

　　婚姻生活渐趋平淡且近年已无性生活，身心有很大的不满足，却不 足为外人道，正好网络上有A君愿与你聊天，你有了抒发情绪寻求慰藉 的管道，心理稍为平衡，但也因经常在网络上堆砌文字谈天说地，你对 素未谋面的A君有了恋爱的憧憬，在他文字的挑逗之下，已将他想成性 爱对象，不知不觉将自己一步一步推往未知的深渊。

　　A君表明要跟你上床，跟一个未谋面的女性说这样的话，到底是情

　　欲还是关心？男女谈恋爱通常要熟悉彼此，互相信任，有了感情才会渴

　　望身体接触，而两个网友只为了性需求，见面就做爱，其实等于是和陌 生人性交，会不会得到快感及满足都很值得怀疑。就算有，下一步又如 何呢？有可能你成为他的玩伴，或者他不再理你，甚至以性关系来威胁 你。这已经不是良心道德的问题了，自身安全及家庭幸福更值得顾虑。

　　挑逗老公，他没反应，必有原因，若是生理问题，一定要陪他去检 查及去医院治疗；若是因外遇而对你没性趣，则开诚布公谈谈到底是日 常生活还是性生活出了问题。有话说出来，双方用心听虚心接受并诚心 改进，婚姻关系才能在身心两方面改善。

　　◆ 抢救婚姻大作战

　　“十几年婚姻生活平淡，近五年已无性生活”，这两句话已点出问题 所在，为什么婚姻生活平淡？因为夫妻互动少或沟通不良，每天生活一 成不变，却顺其自然，未想去改变。互动不良则分享的事物少了，越来 越没话讲，不仅没有甜言蜜语，更缺乏性言性语，嘴巴都很少动了，身 体的接触就更少了。

　　妻子会向丈夫求欢，表示双方仍有感情。不论丈夫是有性功能障碍 或外遇，他也因不愿意伤害妻子而缄默不语，以不变应万变，其实是逃 避，但这只会加深夫妻的隔阂；而妻子向外寻求寄托，甚至身体慰藉， 则是玩火，伤害婚姻及丈夫，却便宜了网友，自己也冒着与“熟悉的陌 生人”玩性爱游戏的各种风险，得不偿失。

　　重燃太太的欲火

　　◆ 奇怪耶！怎么会这样？

　　夫妻俩都是50岁，5年前妻子进入更年期，身体经常不舒服，对许多 事情焦虑，对性逐渐失去兴趣，现在甚至感到厌恶。以往的性生活都很 不错，感情也好，且我有性需求，所以她有去找妇产科医师，服用荷尔 蒙，但她依然讨厌性，甚至不肯替我口交了。

　　我已不做爱三年整，也没有二念，只想跟她做爱，她越拒绝我就更 想要，已经忍耐到极点了。我现在整天想到的就是性，也想向外寻求安 慰，我这样有错吗？

　　◆ 问题原来在这里！

　　想要而不能得到，挫折感必然很重，而夫妻之间因要与不要的 冲突，感情多少受到影响，现在你又有外向之心，婚姻产生严重危 机。更年期，尤其已到停经期的女性，因生理的改变引发心理的焦 虑与困扰，不是光靠荷尔蒙可以处理的，丈夫的同理心、了解及陪

　　伴，可以减轻她的担心及歉疚感，解除其焦虑，增加对爱情的安全

　　感，不知道你做了多少？ 一般夫妻的错误观念是，丈夫若有勃起功能障碍，妻子认为是他的

　　问题，与她无关，而妻子无性欲，丈夫也认为是她的问题，该就医求 诊的是她，这样的想法似是而非。性爱是两个人的事，太太已进入停经 期，阴道干涩，行房会痛，除了涂润滑液于阴道口及阴道内，阴茎也可以 擦一些，而插入之前的前戏要长要慢要温柔，丈夫的关切、示爱及甜言蜜 语更是不可少。

　　建议你俩去做性咨询，先学习心理上的配合，亦解除妻子的害怕 与抗拒，你保证不会让她痛，只要让你亲近并接触她的身体，一步一 步来，请她信任你并放松。然后再学习如何温柔地性交。除阴道交 外，可以口交、手交方式轮替，不仅是她对你，你也可以对她。50岁 的夫妻一样可以过美好的性生活，只是步调要放慢，并且调整彼此身 心。向外寻求慰藉可能会后患无穷，还是将心思与努力放在重燃太太 的欲火吧！

　　◆ 抢救婚姻大作战

　　女性到了更年期，身心都会感到不适，而每个人更年期症状的出现 至消失，时间长短不同，对更年期的心理调适亦因人而异，妇产科医师 的诊断及开药固然重要，自己的心理建设加上丈夫的了解、支持与陪伴 则更有效。此时她可能容易疲倦，没胃口、失眠，感到全身不对劲、脾 气不好，当然不会有性趣。丈夫不妨让她多休息，对她体贴讨她欢心， 让她觉得身边有人了解她陪伴她。

　　此时若先生只因自己性方面无法得到满足而夜夜要求，当然会得到

　　反效果，太太有被逼迫感，不但会对性厌恶，连带也会气先生不体贴，

　　而且老是想着那件事。因此要有这是过渡时期的认知，要有耐心，先把 太太的心情照顾好，维持关系中心理层面的亲密与互相依赖感，才能恢 复身体的亲密。

　　无“性”，行不行

　　◆ 奇怪耶！怎么会这样？

　　结婚12年，有个7岁的小孩，与先生的性生活并不协调，两人常为 了这事吵架、冷战、提出分居或离婚。这一次，这种情形又来了，但比 较严重的是他认真了，我想为了这事离婚的人应该不多吧，但对他来说 “性很重要”。

　　坦白说，他不烟、不酒、不赌、不嫖，对家庭又有责任，实在是不 可多得的男人。但“性”方面我始终没兴趣又恐惧，可能是性爱后疼痛 难耐，那种痛没痛过是很难体会的，看了医生皆束手无策。若勉强在一 起，难保下次不会又为了这种事闹离婚，我该怎么办？

　　◆ 问题原来在这里！

　　“性生活不和谐”在国内外婚姻研究中，是婚姻冲突及离婚导因 的第五个因素。很多夫妻离婚当然不光是为了性，还有价值观不同、 个性不合、沟通不良等许多因素。目前你与丈夫在性价值观、性生活

　　及冲突解决方面均有很大差异，且沉积已久，夫妻亲密感消失，婚姻

　　出现危机。 男人的性需要是生理性的，结婚当然是跟太太行房，而你对性越来

　　越没兴趣，他感觉你在拒绝他，可能还觉得你不够爱他，夫妻间因此而 有隔阂。但他还是忍不住要求你，你没好脸色，他感到受伤，两人情绪 不佳就容易吵起来，已成恶性循环。不知你看过哪些医生？照理说有经 验的妇产科医师应先诊断生理疼痛之因，是阴道干涩、开刀伤痕、女阴 前庭炎或其他生理因素？若以上原因皆不是，则应向性咨询师咨询，探 讨是否由心理因素造成。

　　听起来你是无性欲及性交后疼痛，两种都是性功能疾患，前者普遍 发生于多数女性，后者则发生于少数女性，都应及早看医生或性治疗 师，经过一段时间的治疗是可以好转的。如果你仍爱先生，珍视这个婚 姻，不妨与先生敞开心怀讨论此事，希望他支持你陪你去接受治疗。请 记住，如果你不主动做任何改变，婚姻状况只会每况愈下，也就失去你 写信来询问的意义了。

　　◆ 抢救婚姻大作战

　　性生活不协调在离婚导因中占第五位，夫妻性生活不满意，日常 生活互动则不踏实不亲密，日常生活互动不良则性生活不可能活泼 亲密，互为影响，对婚姻不利。本案例的问题在于妻子因性交疼痛 而性欲全无，甚至造成性厌恶，应及早接受治疗，若是拖到不得已 才去看医生，刚好又遇到对性身心理方面不甚了解的医生，结果是 看了等于没看。

　　刚结婚时妻子必然是忍着疼痛行房，生了小孩之后，就不想再忍

　　了，干脆拒绝性爱，而丈夫因要求行房被拒而不快，两个人其实都在忍受，且呈现拉锯，并未同心认为事关两人幸/性福，应力谋改善，原因在 于双方都太缺乏有关性功能障碍的性知识，反而责怪对方，关系恶化至 濒临离婚。此时，求助性咨询/治疗师乃成了当务之急。

　　先生的 A 片情结

　　◆ 奇怪耶！怎么会这样？

　　婚前交往时，先生就喜欢阅览色情杂志，收集情色照片，我觉得很 奇怪，他说女人不会懂男人心理，这是男人的事。婚后他依然故我，我 想，男人看A片及情色相片并没什么了不起，也就随他去。

　　最近，他除了老看A片外，抽屉里居然装满了他新收集的女性图 片，且全是女人在野外、厕所、浴池，甚至在厨房尿尿的画面。请问他 是否心理有毛病，我开始害怕了！