有一回，乐乐妈带女儿来玩的时候也说起这个事情。为了培养乐乐的体型，她妈妈特地给她报了舞蹈班，可是乐乐没去两天就说太辛苦了，不想学了。于是，又给乐乐报了美术班，可是不到一个星期，乐乐又失去了兴趣，乐乐妈忧愁地跟我说：“这孩子就是三分钟热度，学什么都学不长，要是对她凶一点，能好上一两天，可是过不了多久，比原先还意兴阑珊，这样我烦，她也烦。现在的孩子怎么就不能体谅我们的苦心呢！我们以前那是没条件，现在有条件了，让他们学，都不肯学！”

　　是啊！回想我们小时候，想学点什么东西，多不容易啊！我们那代人很少有特长，偶尔有一两个女孩会弹钢琴，那简直就是艺术的化身。可是现在的孩子几乎人人都会学一两种特长，如果谁家的孩子不会，反而显得不正常了，似乎就是做父母的不称职。我们的口号是不能让孩子输在起跑线上。

　　老公心心念念地还想让辰辰换个东西学学，我劝他顺其自然。老公振振有词地说：“拥有一种兴趣或者特长，不仅仅是不输给其他孩子，而是等辰辰长大后，他有一种可以排遣情绪的方式，就像你喜欢弹琴一样。”

　　老公说的话也有道理，于是，我们继续寻找辰辰适合学的兴趣爱好。不久后的一天，一位著名作家朋友来家里做客，老公陪他聊天，不知道怎么的就聊起了孩子的兴趣。

　　这位作家朋友给我们讲了一个故事：“我小的时候，有很多梦想，我想当宇航员，喜欢飞机模型。可那时候条件差啊！小乡小镇地哪有什么飞机模型啊！我父亲替人打了一个月零工，托人在上海给我捎回一个飞机模型。后来我觉得当宇航员有点不切实际，那时候我从电视里看到聂卫平为国争光，所以嚷着要学围棋。可小乡镇还是没有围棋，我父亲变卖了家里的一只小猪仔，带我进城去买了一副围棋，可是乡下地方哪有人教围棋啊！更别提有什么人和我对下了，我的围棋梦又束之高阁了。那时候我已经有点不好意思了，可我父亲什么都没有说。后来，我觉得书法这个梦想比较靠谱，可是我又没坚持下来。后来，我又迷上了课外书，我父亲把抽了几十年的烟给戒了，给我买课外书。现在，我终于成了作家。”

　　我们听得入神了，朋友语重心长地说：“最终能使人成功的只有兴趣，如果当初我想放弃的时候，我父亲逼着我一定要坚持下去，可能为了不辜负他，我也会坚持下来，但是我肯定不会有什么大成就，又或者我父亲对于我那些不切实际的想法直接否定，我可能到现在还停留在空想阶段。”

　　老公有些纠结地问：“您现在已经成了著名的作家，可如果我们像您父亲那样做，孩子最终一事无成呢？”

　　这位朋友微笑着说：“没有一个孩子是被逼着成名成家的，我们要做的就是最大限度的保留他的兴趣，为孩子把那一扇扇窗打开，让他领略到不同的风景。至于哪种风景吸引了他，这不是我们能掌握的，给孩子更多的自由和空间，也许他不会成为某一领域的翘楚，至少他的童年是快乐的。而不是在他长大后，回忆起他的童年，只能想到被父母逼迫着学某种特长，即使他真的成了大家，可能他失去的东西更多。”

　　我和老公陷入了沉思……

　　之后的一天，我们被邀请去一位企业家家里做客，那对企业家夫妇非常热情，让自己的小女儿给我们弹了一曲《梁祝》，七八岁的孩子能弹成这样，真的很厉害，我们由衷地夸奖了这个小女孩，她的父母脸上闪耀着自豪的光芒，老公遗憾地说：“要是我们的辰辰也能这样，该有多好啊！”

　　下午时分，小女孩在客厅里玩，她妈妈提醒她练琴的时间到了，小女孩本能地排斥道：“妈妈，我再玩一会儿可以吗？”她妈妈严肃地说不可以，弹完琴就可以玩了。

　　小女孩试图再做一番努力，希望先玩再练琴。她妈妈拿出一把戒尺，小女孩最终屈服于戒尺的淫威，乖乖去练琴了。

　　在她练完琴后，我随意与她聊天，问她最开心的经历是什么。小女孩眨巴着眼睛说：“我最高兴的就是我手指割破，这样我好几天不用练琴了。有一次，我故意把自己的手割伤了，休息了十几天呢！”

　　我惊讶地问她不疼吗？小女孩想了想说，当初有点疼，可是那么多天可以不用练琴，那点疼就算不了什么了。她还异想天开地说：“有一次妈妈指着电视里的一个女孩子说，人家失去了手臂多可怜啊！以后不能弹琴，不能写字了，其实我多羡慕她啊！要是我手臂断了就好了。”

　　我无法形容我当时的心情，一个小女孩为了逃避弹琴，可以把自己的手指割破，甚至希望自己没有手臂，也许她还不能理解失去手臂意味着什么，可是在她心里只要可以不弹钢琴，连手臂都可以不要。我不知道在弹钢琴这事上，她被逼得多厉害，可是一个孩子，宁愿受伤也不愿意练琴，可见她已经反感到什么程度了。

　　我把孩子的情况跟她妈妈说了，希望她别再逼孩子练琴了。她听我这样说很是反感，她说：“我知道孩子不喜欢弹钢琴，可是她还是个小孩子，哪有什么喜欢不喜欢的，长大了，她就明白我的苦心了。”

　　也许孩子长大后，真的能明白做父母的苦心，可是她本应最快乐的童年永远都笼罩在学琴的阴影下。做父母的又于心何忍呢！

　　我们一直要求孩子听话，一不小心就造就了一代没有主见、没有个性、没有自我意识和人生理想的“听话”孩子。

　　我的美国朋友杰克是个中国迷，春节的时候带着他的小儿子波比来中国度假，我自然成了他最好的向导。

　　头两天，我带着杰克和小波比领略中国的风土人情，杰克操着外国腔很重的中文问我：“为什么你们中国对好孩子的基本要求是听话呢？听话跟是不是好孩子有什么关系吗？”

　　杰克这一问，还真问倒我了。是啊！我们从小就被教育成要做一个听话的孩子，小的时候要听父母爷爷奶奶的话，上学要听老师的话，如果不听话，就会被训斥，然后被一顶顶帽子扣下来。我们必须做一个听话的孩子，谁也没有质疑过听话的正确性。也许在一些原则性的问题上，我们的自我意识已经觉醒，觉得自己的人生应该自己做主，不应该沿着父母的要求去过不喜欢的生活。可是在父母告诫我们这个不许，那个不许的时候，别说父母，就连我们自己都认为父母这样做绝对没错，他们都是爱我们的。

　　没错，每一对父母都非常爱自己的孩子，可是要求孩子听话真的正确吗？

　　我无法回答他这个问题，就反问他：“那你们是怎么看待听话这个问题的呢？”

　　杰克认真地跟我说：“在美国，说一个孩子真听话，绝对不是夸奖他，甚至那是一个不怎么好的形容词。被冠上听话的帽子的孩子，在大家眼里就是缺乏主见，没有冒险精神和创新精神的人，长大是不会有大出息的。”

　　随后的几天，杰克让我深刻感受到中西方教育的差异。那天下午，辰辰和杰克在花园里玩，杰克又和我聊起了这个话题。

　　他说：“这几天，我见识了中国的教育，让我觉得最有问题的就是听话教育。中国父母的口头禅就是：你要做个听话的好孩子。我不明白为什么好孩子非要跟听话联系起来，如果按照这个标准，爱因斯坦，牛顿肯定不是一个听话的好孩子。”

　　杰克很直白地指出，听话看似为了孩子好，其实是为了父母自己高兴。如果说让父母高兴是孩子的首要义务和责任，那么听话的孩子确实要比不听话的孩子做得好。

　　我小的时候算是一个不听话的孩子，至今在长辈眼里还被形容为主意太大、心太大等等，因为我常常有他们觉得永远不可能实现的梦想。但是我要感谢他们“纵容”我的不听话，否则我现在长大后，会觉得自己的人生很可悲。因为我的生活、我的思想、我的行为，都操纵在别人手里，也许这个别人是我的家人，也许这个别人是整个社会。

　　我们一直要求孩子听话，一不小心就造就了一代没有主见、没有个性、没有自我意识和人生理想的“听话”孩子。这些孩子从小就是听话的“好”孩子，一路按照父母选好的小学、中学、大学念下来，然后又开始按部就班地上班。从某种角度上而言，他们也有平淡的一生，很多人都以“平平淡淡才是真”来安慰自己。可是，希望过平淡的生活和只能过平淡的生活完全是两个概念。前者是对生活的选择，后者是让生活选择了。

　　不过我在教育过程中发现了一个有趣的现象。比如在某一次场合中，我就提出了“不做听话的孩子”这个概念，立刻有一位妈妈出来反对。她很尖锐地指出不要孩子听话，那孩子要去马路上玩耍，做父母的阻止，可孩子不听，难道也不管吗？

　　之所以说有趣，就是我们在教育过程中经常会犯极端主义的错误。听话不意味着事事和父母做对，更不意味着什么都以和父母意见相左才算不听话。所谓不“做听话的孩子”，是指让孩子有自己的思想，自己的选择，自己的创新意识和人生理想。

　　剑桥大学的学生曾经举棋起义，反对校方涨学费。央视记者柴静在专访英国剑桥大学校长乐思哲-博里塞维奇爵士的时候，问他学生如此颠覆权威，身为校长，是否会感到难堪。校长却只是很轻松地说：不会，这是大学，需要辩论，如果他们不这样，他们就不会在剑桥了。

　　我们在众多育儿例子上肯定已经感觉到，任何最后有大出息的孩子，在他的成长过程中，以世俗的眼光判断，他们都不是“听话”的孩子。而那些小时候特别听话的孩子，即使当时成绩特别好，现在也只是在某一个单位做着朝九晚五的工作。反而是那些桀骜不驯的孩子，早就已经拥有很多成绩。关于这点感受，参加过同学聚会的人可能最有感触。

　　不让孩子听话，意味着给孩子更多的思想和行为自由。一个男孩对妈妈说：“妈妈，我长大后要去月亮上！”妈妈笑着回答他：“好的儿子，那你早点回来！”

　　那个人就是阿姆斯特朗。

　　孩子听话的过程其实就是一个压抑本性的过程。从人性的角度上而言，没有人喜欢处处被人管着。之所以孩子选择了听话，是因为他们心里明白：只有做一个听话的孩子，才能得到爸爸妈妈的喜欢，如果不听话，爸爸妈妈就会不喜欢自己。这种父爱母爱是以控制欲为前提，而不是从有利于孩子自身成长的角度出发的。

　　有些父母担心如果不要求孩子听话，孩子会被放纵得没了行状。这种担心完全是多余的。只要平时的教育是持续而健康的，这种问题根本不会出现。因为孩子除了父母会约束他，整个社会的氛围，整个周边的环境都会制约他，所以父母真的不必再去要求孩子事事听命于自己。孩子自己心里其实是有谱的，做家长的不但不应该事事约束孩子，反而应该给孩子减压，努力培养他的主见，不要用条条框框去磨平了他的棱角。

　　我在教育辰辰的过程中，特别注意给他自己拿主意的权利。

　　有一段时间，辰辰特别喜欢玩某一种游戏，可是等游戏做完之后，通常时间就不早了。一般情况下，辰辰都在十点多睡觉，可是自从迷上这个游戏后，他睡觉的时间越来越迟。老公跟我商量是不是应该禁止他玩游戏，否则晚上睡的时间不够，白天怎么有精神学习呢？我说不用，应该让他自己决定睡觉的时间。

　　每次到了他平常睡觉的时间，我和老公会提醒他该睡觉了，但是绝不反复催促。我们只尽到提醒义务，之后就管我们自己睡觉。

　　终于有一天，辰辰玩到差不多十二点才睡觉。第二天，他一直用的小闹钟没有把他闹醒，我和他有言在先：妈妈不催你睡觉，当然也不催你起床。

　　那天辰辰在自己房间里喊我。我像往常一样，轻松平淡地来到他的房间。辰辰满脸都是焦急之色：“妈妈，今天我要迟到了。”

　　我“惊讶”地问：“你没有听见小闹钟响吗？”

　　辰辰不好意思地说听见了，本来想继续睡一小会儿，可是一下就睡过头了。我问他为什么这次会睡过头呢？辰辰抿着嘴没有说话。

　　于是，这天辰辰在所有小朋友做早操的时候才回到学校里，老师并没有批评他。可是他自己觉得特别难受，因为有小朋友说他是小懒虫。

　　回到家中，辰辰一直闷闷不乐。我问他：“是不是迟到这件事令你特别难受？”

　　辰辰点点头。

　　我继续说：“迟到一次并没有什么，不过你要想想看，下次迟到会怎么样？”

　　辰辰想象了一下下次迟到的情景，坚决地摇摇头：“妈妈，我下次一定不能再迟到了。”

　　“这可很难说，这次你为什么会迟到的呢？”

　　辰辰想了想说：“我玩游戏玩得太晚了，可是我现在决定了，十点半必须要睡觉。”

　　我很高兴，如果当时我规定辰辰必须十点半睡觉，恐怕只能换来两个结果：一，他不情不愿地按照我的规矩睡觉，但是心里一定会有抵触情绪；二，他不断跟我讨价还价，以期延迟睡觉时间，最后，他也不高兴，我也不高兴。

　　自从这一次后，辰辰确实再也没有迟到过。很多时候，我们要求孩子听话的大部分出发点也是为了他好，希望替他规避一些可能出现的问题。有一句老话说：没受到教训不长记性。与其提点他一百次，逼着他听话，不如让他自己做主。即使短时间里可能会发生一些不好的结果，但是从长远而言，这对孩子是有利的。

　　让他学会自己管理自己，而不是一味的听从父母，父母的话只能是提醒、建议，听或不听应该由孩子自己决定，这是孩子的自由。

　　父母总是习惯性的替孩子规划好了未来的道路。可以这样说，如果父母的期望就是孩子内心的意愿，我想这个孩子的内心应该没有太多迷茫和烦恼。反之，这个孩子将会活得非常痛苦。在《养育的初衷》里我就提到，我们所做一切的初衷，都要围绕孩子将来的幸福着想，要支持孩子选择自己的人生道路，而不是替他画好一个圈圈，让他在里面挣扎。

　　我反复强调，父母的这种愿望绝对是出于善意的，每个父母都希望自己的孩子一帆风顺、出类拔萃。可是这种要求真的合理吗？孩子在我们的这种愿望趋势下，不知道自己需要什么，更不知道自己应该追求什么。他们离自己的真实自我越来越远，长期处在迷茫中，埋没了自己的理想，努力去迎合父母的需求。当他们达到父母的要求时，父母兴高采烈，当他们的想法和父母的需求背道而驰的时候，父母就震怒、伤心，指责孩子不懂事，不体谅父母的心，甚至和孩子冷战。

　　我经常听到父母对年幼的孩子说：“你要听话，如果你不听话，我就不再喜欢你了。”或者说：“如果你不听话，我就让谁把你带走。”这个时候，孩子往往会搂紧父母的脖子，表示自己一定会听话。小孩子根本无法分辨父母的话是真还是假，他只能压抑自己的本性，迎合父母的需求，来换取父母对自己持续的爱，这是普遍的儿童心理。

　　也许父母在这么说的时候，也不是孩子不听话就真不爱他了，很多父母也根本意识不到这么做对孩子会产生多大的伤害。

　　美国一家权威心理机构曾经做过一项调查，小时候受这种威胁过多的孩子，长大后普遍存在着对他人不信任，对未来充满恐惧的心理。

　　我们应该扪心自问一下：我所要求孩子做的事，真的完全是为了他好，还是我自以为是为了他好呢？

　　当我们想明白这个问题的时候，就不会再处处要求孩子听话了。