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当前位置:图书频道 > 儿童教育 > 孩子,你的天赋妈妈懂:孩子的命运 > 第 2 章 营造家文化:让我们的爱更有质量
第5节 孩子的失误 我们的耐心

回家路上,家人一路很沉默,最后我爸爸对我们说:“对这个孩子,我们家里人要付出更多的爱和耐心。”

13年的陪伴,儿子和我始终是彼此的精神支柱。在亲子关系上,我们从没有出现过激烈的对抗。这让许多朋友羡慕不已,问我有什么秘诀。

我能给出的最简单的答案,大家都知道。一个是爱,世界上家人的爱是最无私而富有能量的,它可以创造奇迹;另一个就是耐心,这个世界上最该得到你耐心的是你的家人,尤其是你的孩子,它同样可以创造奇迹。

现在程杰表现优秀,大家都说他是天才,但其实小时候,他学会说话的时间很晚,到一岁半时除了会发“爷”这个音外不再开口。所以,他快到两岁还不愿意开口说话的时候,我们只得带他去医院做检查。检查完了大夫说,这孩子是后天性自闭症。

我一听就蒙了。这孩子怎么会是自闭症呢?他虽然不说话,但不到7个月的时候会说“爷”啊?他也很懂事呀?比如,我累了的时候,喜欢躺在沙发上,只有一岁多一点的孩子会蹒跚小步走过来,拿一个小毯子盖在我身上,又拿他的小奶瓶放我嘴边。虽然不开口,但那意思分明是他知道妈妈累,要对妈妈好。

在内心,我知道儿子是天才,但后天的轻微自闭却是医生在他两岁的时候诊断出的事实。回家路上,家人都很沉默,最后我爸爸对我们说:“对这个孩子,我们家里人要付出更多的爱和耐心。”

当时,我的眼泪就在眼眶中打转,暗暗下定决心一定要做一个有爱和智慧的妈妈,对孩子始终抱有爱与耐心。之后的日子我持之以恒地做了这样两件事。

①每天给孩子讲故事。那时我准备了三本书,有幽默故事、外语故事和文学类故事。故事都很短,我就抱着孩子一起翻看故事书,先读给他听,然后我用自己的方式复述,再次讲给他听。在特别有趣的段落,孩子会激动地手舞足蹈。

②每天晚上睡前,我和孩子会留一小段“手拉手时间”,我会告诉他妈妈今天最高兴的是什么?(这个习惯和具体做法在后文睡前20分钟聊天的故事中还会讲到)

我坚信孩子终究会成为一个卓越的人物,身为妈妈我有这个耐心和信心。终于有一天,家里电话铃响了。当时程杰正在一旁玩积木,他离放电话的小桌子很近,听到后顺手就接起来,说:“你找谁?”我爸爸先发现的,他非常惊诧、眼镜都差点掉下来:“天哪,不可能吧?这孩子长这么大都不开口,今天说出第一个词就三个字?”估计是听到电话那边的人说要找妈妈,程杰接着就喊:“妈妈,找你!”家人更惊奇了,几乎是以百米冲刺的速度拥到孩子面前,激动得不得了。现在,程杰的语言能力非常强,不论是写文章、公众演讲还是人际交流,都表现得非常出色。所以,如果倒推着来看,孩子的成长确实不容易,但面对成长过程的一些“问题”,请不要担心,而要祝福,更要相信孩子内在的优秀终有一天会表现出来。

就个人经验的分享,我想说的是,决定这样做的家长,首先需要放下“得失心”“分别心”,“不计较”“不比较”,因为多数认为孩子出问题的家庭,很可能是走入了一个误区——我们认为孩子“辜负了”自己,其实真正辜负我们的不是孩子,而是自己的期望。

说到这个问题,我就可以进一步来回答最初的问题——处理家庭亲子关系的秘诀还有什么?

在爱和耐心的基础上,我们家人这些年养成的另一个好习惯——三分钟转化情绪。孩子难免会有“不听话”的时候,难免做一些“不合常理”的事,当孩子“出问题”乃至“犯错”的时候,我们如何处理矛盾冲突?

首要的一点是,家长要懂得如何处理情绪,当事情发生后,一则不带给孩子负面的情绪,二则要教会孩子如何处理。所以,我们家人都懂得一个“三分钟转化情绪”的方法,就是遇到问题的时候,给自己一个思考的时间和过程。那时我们可以自我调整,不带“火气”地说话。我们要知道孩子已经那么做了,再去责问也于事无补,更何况他这样做,当时一定有自己的理由。

我的想法是:假如孩子第一次做什么事,或者玩什么,他没做好,或者弄坏了,那都很正常,因为他不会。成长本就是不断“试错”的过程。

家长需要告诉孩子的是,正确的方法是什么,然后引导他设想下一次会照这个正确的方法去做就好了。

有一次我上课的时候,突然接到程杰的电话。当时我心里就咯噔一下,因为我想到按正常情况,他这个时间点应该在教室里考托福啊!现在给我打电话说明出了什么状况。虽然非常担心,但我马上控制住自己,告诉自己要这样去想——事情已经发生了,如果责怪孩子只会得不偿失,我还想知道背后到底发生什么情况呢?

随后,我用很平静的语气问孩子有什么情况。结果,听到的是他在电话那头沮丧地说:“妈妈,我当时还以为自己准备得特别好呢,我一开始以为自己在xx学校考试,可是去的时候人家说那个考场没我这个人,然后我又一问才知道在另一所学校,但是这两个学校之间距离太远,我赶也赶不过去啊,所以最后我干脆就没去考试……”

虽然我极力平静自己,但真正听到这么重要的考试他竟然错过了,心里还是很失落的。但已经习惯了“三分钟情绪转换”,我马上对自己说,事已至此,如果还责备他说“你看这么重要的考试你都能搞错了……”之类的话,不合适。孩子自己已经很难过了,这次的教训他也接受了,没必要让非要让他更自责。

最后,我尽可能用惋惜但是支持他的语气说了这样的话:“儿子,没关系。”接着故意跟他开玩笑:“呵呵,妈妈知道你是与众不同的,大家今天都去考托福了你没考,干脆‘不走寻常路’先把SAT给考了吧。”(通常托福考试在北京每月都有三次机会,但考SAT需要去香港,所以申请外国大学的学生都是先考托福的)

说完这话,首先,我自己心里释然了很多,一次考试错过了没有多么大不了;其次,听我这样说儿子也控制住了自己的情绪,在电话那头开始自我反省,他说:“下一次托福考试的准备,不光是知识上的,还有一些细节上的问题,哎,我再不能这么大意了!”

我说:“好的,那你先好好吃一顿,等晚上回去我们再好好聊聊……”

这个“三分钟转化情绪”,是十多年来我们家始终保持正能量的一大“实修法门”——遇上事冷静控制自己,冷静分析,孩子每次“错误”都是一次成长的“修炼”。

孩子成长过程中学习情绪管理是非常重要的一个教育环节。如果通过家庭生活的经验,孩子知道自己在什么样的环境里会冷静、在什么样的人旁边会开心,怎么做会停止沮丧、怎么做会忘记烦恼,渐渐地他就能形成一些好的性格特质,比如自省精神,比如高情商。

回想起来,因为成长最初的那个时间段,家人意识到需要付出更多的“爱与耐心”,自然而然形成了在孩子面前“三分钟转换情绪”的习惯,

结果对程杰的成长也产生了很大的影响。

现在他在自己的社会交际圈里,不管对方是什么人、处于什么层级,都能相处融洽,谁都想不到这个孩子曾在两岁的时候被医生诊断为后天自闭症。因为程杰学会了我们家的“三分钟转换情绪”,能较好地控制自己,所以行为举止显得成熟而得体,自然而然就成了一个高情商、受欢迎的孩子,而不是一个孤僻的天才。


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