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第5节 爸爸的秋千

把所有工作邮件系统提前关掉。只要关掉,就看不到任何焦虑,看到也是明天了。

独自呆坐在家里,身上好像还有东的味道和那两奥迪Q7的味道。也许,那根本是自己脑子里记忆给灌的迷幻药。

只摁了一个键,就拨到了兰迪那里,我唯一可以偶尔讲点真话和糗事的女友。所以这么多年,她没从我这里听见几句好听的。

“这次,真喜欢上一个人。”

“别这样成么,已婚妇女。能给我们这些青黄不接的剩一口么。”

“对方也已婚,还育有一女,谢谢。”

“那你们这算已婚人士内部消化。”

“出事儿了吗。”

“出了。”

“那你就更别惦记了,赶紧给我悬崖勒马。都这把阅历了,还整这款。“

“不过,先形容一下,好么好么?” 虽说义正言辞,但兰迪那副八姨太的八卦表情,隔着一条电话线都跃然眼前。

结果,完全等不及听完我的叙述,兰迪就打断:“哎哎哎,这根本就是大叔寂寞难耐的诱奸。没有什么深远的意义,根本就。”

“我说不清。”

“悬崖勒马啊我说。你现在重新做人,回报社会还不晚。”

临挂电话的时候,姑娘又嘱咐一遍悬崖勒马。五分钟后,又收到兰迪追发的短信,她态度坚决,就是要团结、教育并挽救我。

我说不清。按世俗标准,自己已然出轨。

或者,真有所谓轨道?我们的忠诚就是站在并不存在的婚姻大门前看家护院吗。轨道的存在,是不是就是为了将人人塑造成无聊的骗子。

听见丈夫开门、关门。那是他回家的声音。知道他在玄关换拖鞋,然后会直接去厨房喝水。从丈夫进大门到进卧房,一般需要两分钟。

我不是那种冲出去迎接自己丈夫的妻子,他也不是回家第一件事就寻我的男人。自己是不是个好妻子?人生第一遭,我莫名其妙地自问。丈夫会不会也内心暗自失落,想我为何不守在门边给他递拖鞋,为何不炒好两个小菜在家等他,为何要东跑西颠跑什么采访、见大把的陌生人。

回来了?嗯,回来了。

丈夫和我一问一答。突然觉得,我们之间的对话,不比丈夫和饭桌上拉布拉多犬男人的对话有意义。

回想交往过的男人,包括丈夫,都只是男欢女爱。规定动作和8.5分的平稳落地。这其中,充满纠缠和妥协,和事倍却功半的沟通。大家手拖着手,带着怨恨,瞎着眼睛往前走。

可东这样的,对于我,是一束刺眼的追光,照亮我所有举手投足的表演。不需要任何铺陈和沟通,就只想专心看着彼此。然后,像神经病一样的喜欢。

我从没见过一个男人,那样喜欢我。

也不是什么爱,这和深沉迂回自我牺牲无私奉献的爱根本无关。只是简单的喜欢,如何如何的喜欢,那么那么的喜欢。喜欢又深深连着欢喜。像小时候,爸爸把我的秋千荡到最高,眼睛里那纯粹的欢喜和兴奋。

我想,自己不怕爱,不怕由此连带的责任和牺牲—生活的一切沉重,每个成年人最终都可举重若轻。但我怕这样简单的喜欢。

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