7岁那年，父母离婚了，我跟着妈妈生活。单亲家庭的孩子小时候都有一门必修课——听父母说对方的坏话。

所以，我从小是听着说爸爸的坏话长大的。离婚之后，妈妈、外公、外婆每天轮番上阵，在我耳边念叨一件事——你爸是个人渣。

其实他们一点儿都没冤枉我爸，爸爸是个瘾君子，败光了家里所有钱，我和妈妈最后是被他逼走的，因为他吸毒，最后把房子都搭进去卖了，我们连住的地方都没有了。

很多年之后我仍然清楚地记得当年爸爸吸毒的画面，大概是我5岁的时候，他跟一群人在家里吸毒，我坐在旁边写写画画，其中一个人拿着粉，正准备点，突然看到我，有点儿不好意思地对我爸说：“家里有小孩呢！”

我爸头也不抬，无所谓地说：“没关系，她习惯了！”

这么多年过去了，这个画面一直深深地印在我的脑海里，成为我恨他的理由。

爸爸卖了房子之后，准备去海南做生意翻身，结果赔得血本无归。其实他的性格根本不适合做生意，没有经济头脑就算了，还特别心软，别人欠了他钱他也不好意思要，吃了大亏。爸爸在海南待了五年，回来的时候落魄至极，整个人都变了。

在他吸毒之前，我们家很有钱，他早已过惯了养尊处优的生活，衣服不穿真丝的身上都会起疹子，跟豌豆公主一样。而那次他从海南回来，彻底从阔老板变成了农民工。事实上，爸爸在海南确实当过民工，去工地帮人家背沙子，一天25元钱。

听说这些事情的时候，我心里一直发酸，虽然妈妈已经跟他离婚了，一个人带着我，吃了上顿没下顿，过得很不容易，爸爸也从来都没有管过我们。但是当知道他过得不好的时候，我心里还是忍不住难受。

当现世报这种事降临在自己亲生父亲身上时，对于孩子来说，不见得会开心，虽然他确实伤害过我们。

这种纠结的感情或许没有多少人能理解，至少我妈不会，提起爸爸，她永远咬牙切齿，恨不得生啖其肉。那时妈妈常逼我去找爸爸要生活费，我知道他没钱，不忍心去要，但其他都可以省，学费却必须交。所以每个学期开学前我都有一场恶战——拿着缴费通知去找爸爸，没要到钱，回家被妈妈一顿臭骂；要到了钱，心里的酸楚却比被骂更难受。

所以在整个学生时代，我不怕考试，也不怕老师，只怕交学费。

爸爸从海南回到贵阳之后，租了间小店面，靠帮人维修冰箱、空调之类的电器为生，但是慢慢地，电器开始走品牌路线，厂家都有专门的售后服务，爸爸的生意越来越难做了。

记得有一年过年，我去看他，我们父女一年几乎只见一两次面。那天我临走的时候，他突然特别不好意思地问我，能不能借他20元钱。我一问才知道，他已经三天没有吃饭了，也不敢去亲戚朋友家蹭饭，因为按照我们当地的习俗，过年去亲戚家有晚辈是要给压岁钱的，而他身上一分钱也没有了。

那天我根本不记得自己是怎么回到家的，心里翻江倒海，满大街都在张灯结彩，到处都是一家人欢天喜地庆祝新年的场景，而我的爸爸，却一个人窝在那个小店里，连饭都吃不饱。

我是真的很恨他，在别人欢乐的日子里，他给予我的不是家人围在一起吃的团圆饭，而是哭也哭不出来，闷在心里久久不能散去的心疼和心酸。

爸爸一直就这么穷困潦倒地混着，到后来，我跟他一年都难见一次面。我在外地读大学，独自提着箱子去异乡，没有人接送，所有事情都是自己搞定的，其实这些都不算什么，最窘迫的情形是，每当别人问起我的爸爸时，我永远不知道该怎么回答。

大二那年，有一次我的钱包被偷了，身份证、银行卡、现金全在钱包里，一起全没了，那时候妈妈在国外，我没办法，只能打电话给爸爸，问他能不能给我打500元钱救急。

很多很多年了，我从来没有主动找他要过钱，那是唯一一次，如果不是走投无路，我也不会跟他开口。

他在电话里面犹豫了一下，对我说：“只有200行不行？”我跟他说“好”，挂了电话，也没有多想。

那天夜里，凌晨2点钟，我突然收到爸爸的短信，只有短短几个字：

女儿，对不起，是爸爸无能。

我躺在宿舍的床上，咬着被子哭到天亮，因为怕惊动舍友，不敢哭出声音，憋得胸腔痛得要命，越痛越想哭，到最后哭得干呕，我长这么大，第一次哭成那样。

那个夜晚，我好像把积累了这么多年的怨恨、心酸、心疼都统统发泄光了。我告诉自己，以后在外面不管遇到什么，都不要再告诉爸爸了，他帮不了我，我跟他说，只会让他觉得愧疚。

或许这些年，爸爸都在赎罪，用自己悲惨的人生来赎罪。他没有养育过我，没有给过我一个完整的、正常的家庭，没有让我体会过什么叫父爱，他毁了我的童年，直到现在我回忆起小时候来都只有眼泪，他还毁了我的爱情观，让我缺乏安全感，对婚姻强烈不信任。我有那么多恨他的理由，可是在那一刻，我决定原谅他了，因为我终于知道，原来在他的内心里，他是爱我的，他只是没有能力给予我任何东西。

如果他有，他一定会是这世界上最好的爸爸。

我这辈子最大的心愿，与他有关。我希望有一天我交了男朋友，可以带回家和父母一起吃顿饭，饭桌上都是妈妈做的家常菜，饭后我跟妈妈在厨房洗碗，爸爸跟男朋友在沙发上看电视、聊天……

或许这个画面对于很多人来说再平常不过了，但我知道，我这辈子都无法拥有了。可我还是选择原谅，因为未来的路很长，我不能背尸行万里，也不愿怀恨几十年，我要有自己的生活。在慢慢成长的路上，我一直试着努力做一个普通、快乐的姑娘，如果将来有了家庭、小孩，我只希望，我们可以让孩子享有满满的、世俗却最宝贵的爱。

因为我明白，即使父亲给予我的爱从未完满过，可是它依然固执地躺在我心底最深处那个不可触碰的角落里，无法被任何事物所替代。