愤怒

暴躁

苦恼

不快乐

指责他人

疲倦

痛苦

企图控制他人

精力不集中

急不可耐

自怜

沉溺

妒忌

武断

无助

失望

心神不定

嫉妒

这并非全部，但你已悟出了道理。无论什么时候内心有了任何一种感触，你都要确定自己究竟因为没做什么事情才导致这种感受的产生，你会惊讶于找到在人生中放弃承担责任的地方是多么容易。

4. 承担责任意味着控制“话匣子”。

这是你内心微弱的声音，企图喋喋不休地把你逼疯，而且阴谋经常得逞！我打赌你们中有些人甚至不知道它的存在（当我意识到它的时候我非常震惊），但我敢担保它正是你各种恐惧的关键原因，预示着厄运、贫乏和失去。我们如此习惯了它的存在，甚至没有时常注意到它在跟我们说话。如果你还没有意识到你的“话匣子”，可以读一下下面这段话，就像“话匣子”讲的：

如果我给他打电话，他会认为我太逼他了，但如果我不打给他，他会认为我对他没兴趣。如果我打给他，他的答录机提示我留言，我会很想知道他在哪儿，这样会搞得我整个晚上都辗转反侧，因为我明白他出去和另一个女人约会了，但是如果我不打，我也会产生各种各样的疑问。也许我今晚就不该出门，他可能会打给我，以为我和别人出去约会了，以为我对他无所谓。但是如果我打了，他就会明白我对他感兴趣，也许反倒会背弃我。

我好想知道到底为什么他不给我打电话，也许我吃午饭碰到他那会儿，对他太冷漠了，也许我该对他热情一点儿。我真希望当时我穿着更迷人一些，我穿这个外套显得太胖了，妆也化得难看极了。他看起来有一点儿酷酷的，我怀疑是不是因为他听说我前天晚上和艾伦一起出去了。

好吧，我认为他不应该期待我每天晚上坐在家里等他电话。他要是期待我这样，那他可就有些神经过敏了。下次我看到他，就会问他什么不打给我。我们原本打算这周去看场电影，但他记都不记得了。我要就他缺乏责任感这事儿跟他好好理论理论，我可不武断，但我一定会让他知道我的感受……

或者话匣子这样讲：

我的老板今天上午开会的时候竟然没有叫我参加，这让我对他真的非常生气。他确实不太欣赏我为他所做的一些工作，而其他那些整天无所事事闲晃的员工却被召来开会。或许我也该偷偷懒，看看老板是不是更喜欢我这么做。我根本没有必要全力以赴地工作，因为我并没有从现有艰苦的工作中得到良好的回报。我只要像其他员工那样乖乖听老板话，唯命是从即可。诚实、勤奋的员工已经不再被赏识，我要去寻找另外一份工作了。

但是现在劳务市场那么萧条，我恐怕永远找不到新工作。我要是读完了硕士该多好，那样我就有更好的机会了。我确实被卡在这儿了……没人愿意雇用40多岁的人。

如果我的父母很有钱的话，我就可以结交那些有权有势的人。我确实感觉我淘汰了，我真不敢相信他们没叫我参加会议。他以为他是谁啊？这类事老是发生在我身上。

毫无疑问，我们中许多人讨厌独处，一个人待在房间的时候不开收音机或电视是不行的。做点什么来摆脱这种荒唐状态吧！你要明白这种“荒唐”似乎是成长经历中一个无法避免的阶段，我们在人生中的某些方面都是自己话匣子的受害者。

现在你既然知道了它的存在，也将注意到你无法把它关闭——至少现在还关不上。好消息是有很多有效的途径可以摆脱这种负面影响，这一点我们将在后面的章节讨论。目前，你只需注意你的话匣子正让你成为受害者，并且通过你的努力，用一种关爱之声替代它。你不需要同敌人为伍，即便他们就在你自身之内。顺便说一下，一旦你摆脱了话匣子带给你的负面影响，你将真正开始享受独处的快乐。

5. 承担责任意味着意识到了让你停滞不前的主要原因，这些原因解释了为什么生活中你明明不愿意却还选择继续下去。

一旦明白了这些原因，你的行为举止会变得更加明智，让我给你举几个例子说明。

突破工作瓶颈的简

简感到工作中遭遇了极度可怕的瓶颈，迫切希望自己能跳出来。她把自己看成了一个受害者，可怜的简！她的话匣子不停地玩着“如果……那该多好”的游戏。如果劳务市场景气一些，她就不会遇到这样一个麻烦。如果她掌握了更好的技能，就会遇到更多的机会。到底是什么让简还在从事这份工作，她这是图什么回报呢？

靠一直充当受害者，简的生活过得怡然自得，她不需要面对自己找新工作可能会面临的拒绝。尽管她憎恶她的工作，可毕竟工作简单，她知道她能应付得来；她不需要对自己的竞争力提出质疑，她可以安于现状，不必去发掘自身的潜能，况且这份工作还相对有保障。

而一旦简意识到她面对的所有结果，她至少面临三种选择。第一个选择是保持现状，继续维持不如意的生活；第二种是保持现状，选择热爱自己的工作；第三种是打破现状，寻找更称心如意的工作。

她最终会做出怎样的选择呢？当认识到了自己可能的结局后，她打破现状，找了一份新工作。只要还以受害者的角色生活，她就会停滞不前。但当她意识到不以“如果……那该多好”为借口，而是把选择权掌握在自己手中，她就能取得进步。

不敢离婚的凯文

凯文和妻子分居五年了，尽管他有了另一个真心爱的女人，却不敢把想离婚的念头告诉老婆和孩子。当那位女士发出如果不离婚就和他分手的最后通牒时，他不得不去寻求专业人士的帮助。他心里的话匣子告诉他说，如果他敢提出离婚，那么他的妻子就会自杀，孩子再也不和他说话，连他的父母也会与他断绝关系。可怜的凯文呀！他确实下意识地相信了这一切，因而整日被愧疚所折磨。

在一位治疗师的帮助下，没过多久他就明白，真正的问题是由他自身的恐惧导致的。尽管他不再爱他的妻子了，但潜意识里，她代表着他“心灵上的归宿”。他对永久性切断这种感情纽带产生了恐惧心理，这就是他陷入困境的原因。

一旦凯文能明白是他自己毫无道理的恐惧让他停止不前，他就会立刻开始着手和妻子离婚。当然了，他的妻子并没有自杀，孩子也没有不和他说话，他的父母更没有和他断绝关系，他们还都奇怪到底什么事让他长期郁郁寡欢！关键是一旦他意识到了勉强维持婚姻是他自己选的，不是别人强迫的，那么他自己采取行动去结束这桩不幸的婚姻，心中的愧疚感也就消失了。

被疾病困扰的坦尼娅

坦尼娅总是病恹恹的，这大大妨碍了她去做想做的许多事情。她真把自己看成了被上天赐予羸弱身体的“可怜虫”，一个彻头彻尾的受害者！在我的学习班上，我让小组列举导致他们在有些方面停滞不前的主要原因时，坦尼娅列不出让自己整天病病恹恹的原因，直到小组同学帮她找出，她才恍然大悟。

他们向她指出，由于她在日常生活中过多地关注了自己的疾病，导致她不敢进行任何冒险，只能畏缩不前。她刚开始否认这一说法，但到最后不得不承认他们说的还是有些道理的。

坦尼娅从未声称自己甘愿受到疾病的操纵，尽管她潜意识里其实是知道疾病在扮演着主导角色。小时候，坦尼娅满脑子想的都是疾病。当她终于认识到致使自己常年处于困境的主要原因时，当她明白自己完全可以振作起来，通过实实在在的努力摆脱疾病缠身时，她便迎来了人生的重大转折。

首先，她完全改变了饮食习惯，并加入了一个健康俱乐部。紧接着她做出了一个重大决定，让她的亲朋好友监督她，当她状态饱满出现时给她“奖励”，而每当病病歪歪出现的时候就不搭理她。她的亲朋好友照做了。她开始为自己制造工作目标，不断激励自己实现目标，即使生病的时候也不例外。她开始按照本书介绍的方法做很多积极的训练——比如收听励志类的录音带鼓励自己，树立信心。

当坦尼娅完全认识到导致自己生活在病态中的主要原因时，她坦然做出选择：她想要这辈子整天满脑子想着疾病呢，还是想找到一条路振作起来，努力实现人生目标呢？她想要永远充当人生的旁观者，还是参与者呢？她选择了后者，自此以后，疾病不再是困扰她人生的问题了。

通过对这些案例进行研究，你就能明白我们自身蕴涵着巨大的力量。一旦你意识到它的存在，就不难去发掘它。找出导致你人生陷入困境的主要原因，并非一件难事，你只需平心静气地坐下来，拿支笔拿张纸把它们一一列出来。有些时候问题对别人来说显而易见，但你自己却并不能轻易发现。如果你找不到，不妨叫个朋友来帮你。你可能会惊讶地发现，你的朋友比你还要了解你的动机。

6. 承担责任意味着弄明白人生追求是什么并积极地付诸行动。

确定你的目标，然后不遗余力地去实现。

明确你喜欢生活在什么样的空间里，然后努力去开创这个空间。为你自己打造一个和睦、温馨的小窝，并不需要花很多钱。

环顾四周，看看你喜欢把谁发展到你的朋友圈里，然后拿起电话，安排时间小聚一下，别傻坐着等着他们打给你。

检查你的身体，确定为了锻炼出一个健康的身体，你都需要做些什么，然后积极地付诸行动。

我们中的大多数人没有“塑造“我们的人生。我们被动地接受一切，甚至逆来顺受。很多人把人生中宝贵的时间都浪费在等待上面了——等待完美的伴侣出现在面前，等待完美的工作从天而降，等待完美的朋友前来和我们交往。实际上，你无须等待任何人赐给你人生中的任何东西。你有力量创造你需要的东西，只要你目标明确，付诸实际，不懈努力，那么达成目标只是一个时间问题。

7. 承担责任意味着意识到在任何情况下都有多种选择。

我有一个学生这样说的：“从清晨闹铃响起的那一刻起，我有一个半小时时间独处，我认识到开始怎样一天的新生活，取决于我自己的筹划。由我决定是打开窗户让阳光照进来，还是摸着黑进行。我可以选择躺在床上说：‘讨厌，我不想起床上班，我今天该写好的报告还没完成呢。’或者我选择躺在床上，跟自己进行一番积极的自我谈话，然后朝气蓬勃地迎接新一天的工作和生活。我还可以选择在房间里播放音乐，并跟随节奏尽情舞动，而不是播放一些负面新闻，或者听我那消极的话匣子胡说八道。我是要为自己身材不好而担忧，还是告诉自己我正在努力塑造完美体型的过程，一切决定在我。整天的安排，都是我说了算！”

当你度过每天的时光时，重要的是意识到每时每刻，你都在选择你的感觉方式。当你身处困境，就可以调整你的思维：“好的，该我做出选择了。”你打算让自己心情悲伤还是打算有个好心情呢？你是想在脑子里想象贫困的境况，还是富裕的境况呢？你打算让自己的情绪失控，冲你老公发火，还是注意到自己当时内心的不安全感，并和他交谈呢？选择权完全在你手中。请做出一个最能让你充满活力、最有利于你成长的选择吧。

下面讲述了一些其他类型的选择。

你的朋友原先和你一起计划外出旅行，可她现在决定不去了，你真的很生气……要么你理解她取消旅行的原因，并找到了其他人结伴同行，要么你自己独自前往玩得很痛快！

你的老公是一个酒鬼，你一辈子都试图改变他，终日不停责怪他……或者，你去参加帮助酒鬼家庭恢复和谐的探讨会，学习改变自己。

你原定计划参加一个重大会议，可你得了感冒错过了，你确定这意味着自己的整个职业生涯走到了尽头……或者你意识到你还可以借助各种方式，为自己在新的职业领域开辟广阔的天地。

你前往阳光加利福尼亚州旅游，却碰上连日暴雨。整个旅途中，你都不停地抱怨自己倒霉……或者你找到方法让自己享受此次的雨中加州之行。

到现在为止，你真的可以看到选择权就掌握在你手中。继续阅读本书，你将提高自己战胜任何逆境的能力。请牢记，这种思维方式不会把自己生活中任何不妥之举归咎于其他人，它只会让你过上更舒心的生活。完全为自己的人生承担责任，是一个需要大量实践的漫长过程。我进行了多年的实践，至今每天依然还在坚持着，我的生活一天比一天过得更好。关键在于你要开始行动，就会立刻感觉好起来。

以下训练将帮助你在面对恐惧的时候感觉自己的力量倍增。

（1） 将导致你人生中某些领域停滞不前的原因罗列出来。你不想面对什么？你不想去做什么？你得到什么样的欢乐？你要树立什么样的形象？尽可能诚实地看待自己。当你意识到自己在做什么，就会自动摒弃很多机械的做法。你将引领自己，而不是被引领。

（2）在特定的日子，小心你所拥有的各种选择。当你面对困境，坐下来，把你能够采取的各种办法和感受写在本上，然后闭上眼睛，在脑中想象自己愉快地对它……伤心地对它……随后怒火中烧……随后幽默释然……随后沉重……随后轻松……你能开始看到你是如何在一念之间改变自己的观点，进而改变自己的感受，一切尽在你掌控之中。

每当心烦意乱时，你要意识到自己其实有多重选择。你同样可以轻松地应对它，根本不该让自己心烦意乱，自暴自弃，反倒可以从中明白自己需要从哪里开始承担责任。

（3）开始留意你和朋友谈话都说些什么。看看是不是包含很多对其他人的诸多抱怨，如“你能相信吉尔和我去吃晚餐又迟到了吗？我们就在饭店里大吵一架”。如果类似的话听起来很熟悉，不妨看看自己是否能把局面扭转过来，从而对自己有新的认识。例如，“我注意到吉尔迟到，我开始感觉很恼火。我奇怪为什么会有这种感觉呢？我想是因为她压根不尊重我的时间。可从另一方面来说，我内心反倒有些喜欢，这让我总有些事情能发发牢骚，感觉自己高人一等似的……”

（4）把目前的消极经历转化为积极经历的选择有很多，请在本上——罗列出来。借鉴吉尔迟到的例子，如果让你遇到会做出怎样的选择呢？

你可以不再与她见面、明知她迟到故意晚去会儿、带几本有趣的读物，或者放松休息。如果准时见面是不可改变的原则，你只用告诉她，如果她没在约定的时间到达，你可不等她。这样，你就没有理由发火了。

关键在于不要为自己内心的烦躁不安去责怪别人。你既不需要宽恕别人的所作所为，也不能容许别人的所作所为成为你烦躁不安的根源。

在每种境况中，至少都有30个改变你观点的方法。把它当成另外一个游戏——改变你观点的游戏。和朋友玩一下这个游戏，交一个相互促进的朋友会让你获益匪浅。

（5）开始审视从被你视为“糟糕”的境遇中得到的礼物。例如，如果你还在因离婚的事情伤心难过，不妨开始关注你在婚姻期间所有的美好经历，以及离婚给你带来的好事，比如结交新朋友、理财新方式、自由、减少依赖，等等。

（6）这一条做起来真难啊！看看你能不能坚持一个礼拜不批评责怪任何事情，你将惊讶地发现做到这一点有多难。你还将惊讶地发觉你平日批评抱怨的事情实在太多。顺便说一下，当你最终停止贬低别人，就似乎再没有什么事可跟朋友聊了。发牢骚是种习惯，需要被更积极的习惯取代。这需要花些时间，也需要一定的灵活性，但它给你带来的结果是令人欢欣鼓舞的。