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第1节 要遵循交往适度定律

互惠原理告诉我们,人们对给予别人的好处,总想获得同等程度的回报。于是,有的人就认为,他如果对别人特别好,对方也会对他特别好。但是有的时候结果往往不是这样,他付出了很多,得到的回报却少得可怜,甚至可能没有任何回报。 banbijiang.com

在日常生活中,我们常常会说或听到这样的话: 2 Y+ \; c- P. g/ \6 [2 B' V5 ?. e; ]3 y

“我对他做了那么多的事,可他对我并没有好一点,甚至有时候得寸进尺,认为是我应该做的”;“我每天为孩子忙这忙那的,几乎什么事情都包办了。有一天我生病了,就没给他做饭,结果孩子冲我大声嚷嚷,说我不是一个好妈妈”; 4 y3 _, q3 z0 l* C) T' d5 l,; e5 \8 q

“我朋友来这个城市了,我专门请假陪了她一星期,给她找房子,还带着她到处熟悉环境,可是她连一声谢谢也没有”; 内容来自半壁江

“我的某些下属太让我失望了,一直以来,我都给他们发较高的工资。去年碰到金融危机,我不得已降低了他们的薪水,他们就在背后一直埋怨我”。 半壁江图书频道

这就说明,互惠原理也不是绝对的。如果你对别人适度地好,可能得到别人相应的回报;但是你对别人过度地好,却可能无法得到别人的回报。 4 y3 _, q3 z0 l* C) T' f7 T; e5 \8 q

在社会交往中,如果你对别人过分地好,也就是在人际交往中“过度投资”,可能会引起3个不良的后果。

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首先,对一个劳动能力、智力健全的人来说,独立和付出是个性成长的需要。人际关系中如果不能相互满足某种需要,那么这种关系维持起来就比较困难。心理学家霍曼斯曾提出,人与人的交往本质是一种社会交换。这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则是一样的,即人们都希望在交往中得到的不少于所付出的。

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正因如此,虽然人有自私的本性,不希望得到的少于付出的,但出于互惠定律,如果得到的大于付出的,也会让人心理失去平衡,使人感到无法回报,或没有机会回报,而在心理上就会产生愧疚感,感到欠对方的情。这种心理负担往往会使受惠的一方选择远离。 copyright Banbijiang

出入社交圈的人,通常容易犯一个错误,就是“好事一次做尽”,以为自己全心全意为对方做事,会使关系更融洽、密切,而事实恰恰相反。所以,在人际交往中,如果你想帮助别人,而且想和别人维持长久的关系,那么不妨有所保留,最好不要一次把事做尽,适当地给别人一个机会,让别人有所回报,不至于因为内心的压力而疏远了双方的关系。与之相反,“过度投资”,不给对方喘息的机会,只会让对方的心灵窒息,最终离你越来越远。 2 Y+ \; c- P. g/ \6 [2 B' V5 ?. e; ]3 y

其次,对对方过分好,可能会使对方对这种恩情感到麻木,时间长了,就不觉得你对他有多好,而且一旦你达不到原来的标准,反而会引起对方的不满,甚至反目成仇。中国有句俗话“一斗米养个恩人,一石米养个仇人”讲的就是这个道理。说的是当一个人处于困难时,你不提供帮助,这个人不会对你有什么抱怨,因为你没有这个义务。这时你给了他一斗米,他会对你充满感激,并且这一善举不过分,他也不会对你有过分的期望。当你给了他远远超出他期望值的一石米,他除了表示感激之外便会生出更多的奢望,会觉得碰到了一个冤大头,甚至会想我是否能从这个人那里得到十石米甚至百石米。随着期望值的陡增,随着他的要求越来越多,你总有无法满足他的那一刻,于是矛盾便产生了。

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现在你能理解我们在生活中为什么会有或者听到那么多的抱怨了吧?父母对子女过好,会让他习以为常,一旦让他独立解决困难,他就觉得你对他不好了。他能不冲你嚷嚷吗? 半壁江中文网

夫妻之间也是如此。有时,妻子对丈夫太好,生活上照顾得无微不至,什么事都对他百依百顺,反而会让对方轻视你的感情。因为人们对于太容易得到的东西,就不懂得珍惜。反过来,你因对方不珍惜你的付出而怨恨对方,结果在感情上形成了恶性循环,对双方之间的感情发展都不好。

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还有好朋友之间,因为你总是习惯于付出,让对方视为理所当然,也就不需要再那么客气了。

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还有领导对下属,一开始就过于乐观,给下属发较高的工资,以为是为了下属好。可是你又拿捏不准风云变幻的市场,当经济危机来临时,为了公司的前途,你忍痛降低下属工资。问题是,下属并不领情,他在意的是他少拿了薪水。试问,他能不对你有所怨恨吗?

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再次,对对方付出太多,就容易让别人觉得你心太软,不怕你,对你无所忌惮。生活中并不是所有的人都是善良之辈,有的人就只懂得索取而不知道回报,而你一味付出,就会让他们觉得你善良软弱,容易利用,所以就更加得寸进尺了。

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因此,就像凡事都要以适度为好,过犹不及,在人际交往中对别人好也需要适度,这在心理学上称为“交往适度定律”。例如:

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在家庭教育中,父母对子女不能溺爱和娇惯,以免孩子对父母的爱不懂感激。

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夫妻之间一方不要只求付出,不求回报,而是应该适当地向对方索取适当的回报,以保持感情付出的平衡。朋友之间,适当保持点距离为好,不要把所有的事情都揽在自己身上。 i6 N, A/ X5 @0 Z7 f7 x. }7 H*

作为领导,应该在开始的时候避免过于乐观,不能把下属的工资定得太高,因为你一旦降低,他就会怨你,人大多如此。

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亲密并非无间,美好需要距离

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在一个冬季,两只困倦的刺猬因为寒冷而拥抱在了一起,但是无论如何它们都睡不舒服,由于它们身上都长满了刺,紧挨在一块就会刺痛对方,反倒睡不安宁。因此,两只刺猬就离开了一段距离,可是又实在冷得难以忍受,因此就又抱在了一起。折腾了好几次,最后它们终于找到了一个比较合适的距离,既能够相互取暖又不会被扎。这也就是在人际交往过程中的“心理距离效应”。 本文来自半壁江图书频道

在现实生活中,这种例子数不胜数,一个你非常敬佩的人,因为相处甚密,对方的缺点就日益显露出来,你就会不知不觉中改变自己原有的感情,对对方失望,甚至讨厌对方。夫妻、恋人、朋友以及师生之间都不例外。

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曾有人做过这样一个实验,在一个刚开门的大阅览室中,当里面仅有一位读者的时候,心理学家便进去坐在他身旁,来测试他们的反应。因为被测试者不知道这是在做实验,所以大部分人都快速地远离心理学家到别的地方坐下,还有人非常干脆地说:“你想干什么?”这个实验一共对80个人进行了测试,结果都相同:在一个仅有两位读者的空旷阅览室中,任何一个被测试者都无法忍受一个陌生人紧挨着自己坐下。 半壁江中文网

由此可见,人和人之间需要保持一定的空间距离。人人都需要有一个自己的空间,它犹如一个无形的“气泡”,为自己划分了一定的“领域”。而当这个“领域”被他人侵犯时,人便会觉得不舒服、不安全,甚至开始恼怒。

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法国总统戴高乐曾经说过:“仆人眼里无英雄。”这说明了在人和人的交往过程中应该留有一定的余地——相应的心理距离,要不然伟大也会变得平凡。戴高乐就是一个非常会运用心理距离效应的人,他的座右铭是:保持一定的距离。这深刻地影响了他与顾问、智囊以及参谋们的关系。在戴高乐10多年的总统岁月中,他的秘书处、办公厅与私人参谋部等顾问及智囊机构中的任何人的工作年限都超不过两年。他总是这样对刚上任的办公厅主任说:“我用你两年,就像人们无法把参谋部的工作当做自己的职业一样,你也不能把办公厅主任当做自己的职业。”这就是他的规定。

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后来,戴高乐解释说,这样规定有两个原因:第一,他觉得调动工作很正常,而固定才不正常。这可能是受到部队做法的影响,因为军队是流动的,不存在一直固定在一个地方的军队。第二,他不想让“这些人”成为自己“离不开的人”。唯有调动,才能够保持一定的距离,而唯有这样,才能够确保顾问与参谋们的思维、决断具有新鲜感及充满朝气,也就可杜绝年长日久的顾问与参谋们利用总统与政府的名义来营私舞弊。 半壁江中文网

戴高乐的这种做法不仅值得人们敬佩,更值得人们深思。如果没有距离感,领导决策就会过分依赖秘书或者某几个人,易于让智囊人员干政,进而让他们假借领导名义谋一己之私,最终拉领导下水,后果将会非常危险。两者相比,双方还是保持一定距离为好。 4 y3 _, q3 z0 l* C) T' f7 T; e5 \8 q

在美国著名人类学家爱德华·霍尔博士看来,通常而言,彼此间的自我空间范围是由交往双方的人际关系与他们所处的情境来决定的。据此,他划分了四种区域或者距离,每种距离分别对应双方不同的关系。 i6 N, A/ X5 @0 Z7 f7 x. T9 P4 C5 C( }7 H* y

第一种是亲密距离。这是人际交往中的最小距离,甚至被叫做零距离,也就是人们经常说的“亲密无间”。它的近范围是在约15厘米。在此距离内,人们相互之间或许肌肤相触或许耳鬓厮磨,以至彼此能够感受到对方的体温、气味以及气息。它的远范围是15~44厘米,在此距离内,人们或许挽臂执手或许促膝谈心,通过一定程度上的身体接触来体现出亲密友好的人际关系。

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在现实生活中,这种距离的表现主要限于最亲密的人之间。在同性间,常常仅限于贴心朋友之间;在异性中,仅限于夫妻与恋人。所以,在人际交往过程中,倘若一个人不属于该亲密距离圈中,在没有经过对方允许时,随意闯入这个空间,无论其用心与目的怎样,都是不礼貌的行为,会引起对方的反感与彼此的尴尬。 ]3 `. u7 p* T. |' |/ f. y, S8 D

第二种是个人距离。这是在人际交往过程中稍有分寸感的距离。在此距离内,人们相互之间直接的身体接触已不多。其近范围在46~76厘米,双方刚刚能够互相握手以及友好交谈。这是和熟人之间交往的空间。要是一个陌生人贸然进入此空间,就会构成对他人的侵犯。其远范围在76~122厘米,所有朋友与熟人都可以自由进入该空间,但一般情况下,和比较融洽的熟人谈话时,距离更靠近远范围的近距离一端,而陌生人之间交往时则更靠近远范围的远距离一端。

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第三种是社交距离。它和个人距离相比,无疑又远了一步,它已经超出了亲密或者熟人之间的人际关系,体现出一种社交或者礼节上的比较正式的关系。这种距离的近范围是120~210厘米,人们在工作与社交聚会上通常都保持这种空间距离。

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一次,主办人在安排外交会谈座位的时候出现了一个疏忽,在两个并列的单人沙发中间,没摆放茶几。结果,客人一直都尽可能靠向沙发的外侧扶手坐,而且身体也必须经常后仰。可以看出,在不同的情境和关系里,人们就需要调整不同的人际距离。倘若距离和情境、关系不对应的话,人们就会出现明显的心理不适。 i6 N, A/ X5 @0 Z7 f7 x. T9 P4 C5 C( }7 H* y

从理论上而言,这种社交距离的远范围是210~370厘米。它被认为是一种更正式的交往关系。在公司里,经理们一般使用一个大而宽阔的办公桌,并在离桌子一段距离处摆放来访者的座位,这样他就能和来访者在谈话时保持一定的距离。相类似,企业或者国家领导人之间的谈判,工作招聘时的面谈,或教授与大学生的论文答辩等,双方常常都要隔一张桌子或者保持一定的距离,如此便增加了一种庄重的气氛,也增加了双方的适应程度,显得更得体与正式。 i6 N, A/ X5 @0 Z7 f7 x. T9 P4 C5 C( }7 H* y

第四种是公众距离。这种距离是在公开演说时,演说者和听众之间保持的距离。它的范围在370~760厘米,其最远范围在25英尺以外。这是一个基本上能够容纳所有人的“门户开放”空间。在此空间内,人们都是可以相互不发生任何联系的,甚至人们完全可以对处于空间里的其他人“视而不见”,不和他们交往。 半壁江图书频道

由此可见,在人际交往时,双方之间相距的空间距离是彼此之间是否亲近、喜欢和友好的重要标志。所以,在人际交往中,选择正确的空间距离非常关键。

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曾有一个年轻人爱上了一位漂亮的姑娘,当他去求婚的时候,却被那位姑娘拒绝了,这个小伙子感到很不解。之后,姑娘恼怒地向他解释说:“你怎么会想到在距离我250厘米的地方来谈这件事呢?”当然,像这位年轻人一样,这样远的社交距离很明显并不是谈婚论嫁的最佳距离。

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在人际交往的过程中,人们之间的空间距离并不是固定不变的,它具有一定的伸缩性,这要依赖于具体情境和交谈双方之间的关系、性格特征、社会地位、心境以及文化背景等。不同的国家、民族和文化背景,他们的交往距离也不同,这种差距是因人们理解“自我”的不同所导致的。比如,同是欧洲人,法国人就喜欢保持近距离,甚至连彼此的呼吸也能感受到,可英国人却会感到非常不习惯,连连后退,保持适合自己的空间距离。 半壁江中文网

在交往时,人们的社会地位不同,自我的空间距离也会有所不同。通常而言,有权力和地位的人对个人空间的需求就会大一点。在我国古代,皇帝坐在高高的龙椅上,和大臣们保持着相当大的距离,独占比较大的空间。在皇帝面前,大臣们都要弯腰低头,双眼不能直视皇帝,退朝的时候还要背朝外退出。这一切都体现了皇帝至高无上的权力和地位。当人们接触到有权力和地位的人时,一般不敢贸然挨着他坐,而是尽可能坐到距离他远些的地方,这些都是为了避免因为侵犯了他的自我空间而惹他不高兴。

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除此以外,人们确定彼此的空间距离的因素还有性格与具体情境等。比如,性格开朗和喜欢交往的人更乐意接近他人,也较易容忍他人的靠近,他们的自我空间比较小,而性格内向和孤僻的人就不愿意主动接近他人,宁可将自己孤立和封闭起来,他们对靠近自己的人非常敏感,一旦他们的自我空间受到了侵占,就会产生不舒服感与焦虑感。 本文来自半壁江图书频道

通过以上距离的描述,我们在了解了在交往过程中人们需要的自我空间和适当的交往距离后,就应当有意识地选择和人交往的最合适距离,更好地开展人际交往活动。

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在日常人际交往中,以下几点是需要大家必须加以注意的。

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首先要尊重别人的隐私。不论双方有多么亲密的关系,也应彼此保留一块心理空间。人们总以为亲密的关系,特别是情侣之间、夫妻之间、父母与子女之间,似乎不应当有什么隐私可言。其实,越是亲密的关系,越要尊重隐私。这种尊重表现为不随便打听或追问他人的内心秘密,也不随便向别人吐露自己的隐私。过度的自我暴露,虽不存在打听别人隐私的问题,却存在向对方靠得太近的问题,容易失去应有的交往距离。 2 Y+ \; c- P. g/ \6 [2 B' V5 ?. e; ]3 y

其次,要有容纳意识。容纳意识要求你尊重差异、容纳个性,容纳对方的缺点,谅解对方的一般过错。“水至清则无鱼,人至察则无徒。”清澈见底的水里面不会有鱼,过分挑剔的人也不会有朋友。没有容纳意识,你迟早会将自己的人际关系推向崩溃的边缘。 半壁江中文网

最后要懂得运用距离效应。距离效应是指由于时间的阻隔,彼此间有了距离,一旦把距离缩短,重新相聚,双方的感情便能得到最充分的宣泄。在这里,距离成了情感的添加剂。可见,有时距离的存在也能给人以美的享受。因此,你应当培养自己拉开一定距离看他人的习惯,同时,也不要时时刻刻把自己的透明度设置为百分之百。内心没有隐秘虽然能够显示自己的坦荡,但会因此失去了应有的交往距离,无形中为以后的人际关系矛盾种下祸根,从而导致人际关系方面的压力,这种做法其实并不明智。

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