这几天一直在看安妮宝贝的小说，穿梭在后海大大小小的胡同里，寻找各种能够使我活跃起来的事物，好像是一个思绪饥渴的病患，迫切地需要一个兴奋点，击碎我头脑中高高垒起的大堤，让那些莫名的思绪奔涌而出……

回到寝室的时候，已经是周末的晚上了，来来往往的人群或湿着头发冲入宿舍楼，或在那扇因为下雨的脏乱而模糊不清的玻璃门前与恋人吻别，或在明亮而富有生机的会客厅里大谈明天。

我快步穿越这片喧闹不堪，钻进冷清的楼道中，回头瞟了一眼焦急等待电梯的人们，然后木然地上楼。我的思绪还沉浸在安妮宝贝的文字中，那些文字紧紧地包裹住我封闭已久的心，然后慢慢将字里行间的悲伤和绝望挤压出来，一点点将我浸湿，直到我在一片荒凉中恍然无措……

我越来越无法控制内心深处的惶恐与不安，曾经出卖灵魂，只为跟生活拼个胜负，如今回首，没有悔恨，没有责备，只有为自己深深的惋惜和对未来的迷惘……记得那时无辜的眼神里流淌着的一无所知，纯净得忘记了泪水，而如今，我不知道该怎么面对眼中掠过的那一片空蒙。

还在想那些走错的路么？

勇敢一点，朝着正确的方向。

我在心中一边又一遍地告诉自己。

长得好看又怎样，还不是个靠脸堕落的命。突然想起这句话，大约在六七年前，继母带着冰冷的笑容，给我的命运下着定义。很讽刺，我好像是故意在朝这条路前进，我渴望有一个完整的家庭，渴望有一个男人，能告诉自己幸福的含义。渴望有一天，梦想可以离自己更近。

我渴望，所有我生命中缺失的感情。这种渴望，揪扯着我的心，在现实无法跨越的悲凉中冲撞着。我仿佛溺水了，眼泪融入周围无尽的黑暗中，听不见自己呼救的声音，抑或说，我根本不想获救，也许，沉入谷底会是另一番风景。

谁听得见我内心深处的恐惧？

我害怕一切我所热烈渴望的东西，譬如家庭，譬如爱情。

于是柔软而温暖的情感渐渐消逝，我将它们埋入心底，不敢轻易透露它们的踪迹，害怕失去时受到伤害，那么，干脆拒绝拥有更好。

自以为能接受一切，能出卖一切，却在与灵魂相视的那一瞬间无言以对。好像有人狠狠抽了自己一耳光，我无法凝视自己的双眼，越来越怕与人四目相接，怕眼中躲闪的泪光，藏不住女孩细密而柔软的心思……

今天在后海碰到一位老人，年逾七旬，蹲坐在路边，摆弄着脚旁零碎的几张作品。那时已经接近凌晨3点，我一个人沉默地走在街头，然后看见了他。

城市的喧闹已经慢慢失去温度，街边停留的，除了小摊边上一手拿着烤串，一手端着啤酒的，就只剩我们这些因为偏执而不肯放弃一些东西的人。

于是，相遇便成了必然。

他是个穷困潦倒的绘画爱好者，我不知道是不是更应该尊称他为画家。为梦想默默坚持了20多年，而他的梦想，现在就在他的脚边，轻薄的好像一阵风就能卷走一切。

大爷，您在这儿干什么呢？这画是要卖吗？

是的。可是，没有人愿意欣赏啊。

多少钱一张？

3块。

都是彩印稿，正稿呢？

不舍得卖。如果你要的话，价钱高点也给你，毕竟我还要生活。

……

我跟他说了很久的话，很显然，他被忽视太久了，他滔滔不绝地说着，我一直蹲在那儿，不想管发麻的双腿。他需要自重感，需要倾诉，需要被理解。

我微笑着听他讲解那些奇怪的画材，画板和画箱都是他用在路边捡的小碎木和三合板钉成的，泪水先是氲湿了双眼，然后肆意地划过我的脸颊。

没有人看到，黑暗中，只有自己知道泪水的温度。

我开始做梦，梦见自己拿着画板一直走，不知道哪里是终点，只是惶恐而茫然地走着，思忖着。

什么时候才能无忧无虑地画画，不受生活的困扰呢？什么时候才能真正平静下来，不受苦难的侵袭呢？

7月就要交明年的学费了，可是，对于这一笔不大不小的数字，除了拼命奔波，我别无他法。不想再走入灵魂的禁地，也许我可以隐藏自己的心思，但是，我无法逃避心灵的审视。

梦想仅仅是梦想么？我不甘心这样理解，可是，我又能怎样？

梦想的距离，梦想的距离，无力丈量，无法负担。

可是，我现在要走向哪里？

沉默，或许是为了更加笃定地飞翔吧，我渴望那瞬间的畅快。飞翔是为了逃离，逃离那些尖锐的争吵声，我想要平静。

仅仅只是平静……

8月21日

傍晚了

我有花一朵，花香满枝头，

谁来真心寻芳踪？

花开不多时，堪折直需折，女人如花花似梦。

呵呵，今天去看了颜老师的展览。

老师在开幕的时候哭了，这次的展览他准备了很久，每一个细节都亲力而为。

在展览开始前，他叮嘱我将画再擦一遍。

他看那些画的眼神就像在看自己的孩子，这大概是画画和做创作的人的共同感受吧。

虽然有时候别人并不能完全明白这件事，不能完全体味作品中的情感，但作画者本人却倾注了所有的心血去经营。

要加油，知道么，紫紫，生命有很多种可能，你选择了的路就好好走下去，不抛弃，不放弃。

不管是绘画还是摄影，都是一个需要长期积累的事情，别急于求成，你还有很多东西需要积累，需要更厚实的沉淀。

做好每一件事，过好每一天，加油。

明天拍片，6：40 必须起床，赶到东北角。

真远。5555。

加油，紫紫，诠释你想诠释的。

节目也在明天播，有点紧张。采访的时候被李媛姐姐问哭了，不想再揭开这些伤口，它们应该被自己遗忘，因为未来还需要去闯，活在过去并不能让人成长。

紫紫，看清楚你真正想要的。9月前给西门子一个答复，放弃这次出国的机会，是你最后的选择么？

是。我放弃这次机会想了很久，我不轻率，也知道这机会来之不易。

但是我还不够成熟，没有达到自己想要的状态，对知识的吸收能力也不够。

现在出去为时过早，大跃进不可行哦！呵呵。

3年后再想出去的事情吧，你在国内还有很多东西需要学。这3年，要好好干哦。

我不要你两手空空地出国，在出国前，你必须有自己接近成熟的作品，必须对艺术有更深刻的理解。必须做到这些，你才有资格出去。每个阶段有每个阶段的成长方式。紫紫，别想跳过任何一个阶段，那样并不好。Understand？

Yeah.I see.I can do it.

Ok，静下心来，做你想做的。

学而思，思而静，静而学。

对不起，宝贝，我回来晚了，很愧疚，你要好好努力。

你不在家时我无法静心一个人留在家里，可我没有换位思考，原谅我，我不知能陪你走多久，其实，我很害怕分别，害怕你离开中国的那一刻到来。所以，我不敢让自己太依赖你。对不起，亲爱的。

9月7日

和自己跳舞

满脸满手满身的颜料

调皮地舔舔嘴角的一片浅紫色

油彩的味道，说不清的芬芳

退远看自己的画，

终于有点意思，朝着我要的方向慢慢前进

我没有画过油画，却不知天高地厚地拿起了画笔

第一次临摹的时候，被老孙奚落得一文不值

但是我还是开心地笑着，没事，我慢慢改

有朋友问我为什么每天都那么开心

没心没肺的，像个还在豆蔻年华的小孩子

朋友说他有很多烦恼

寂寞，害怕一个人

爱情，想爱又怕受伤

事业，总没有自己想象中顺利

这世界，好像只给了他绝望

我笑笑，嘿，亲爱的

我们能不能别只看到事情不好的地方

一个人有什么不好，听着美国南方的乡谣

兴致来了跟着哼几句，尽管有点五音不全

自己和自己做游戏，快乐地拥抱生命

习惯性地把房间弄得乱七八糟，每个角落都能看到油彩划过的痕迹

要知道，它们融合了我的喜怒哀乐，散发着属于我的气息

一直是个邋遢的孩子，大大咧咧

桌面上混乱得放不下书本了，走，书乖乖，我们去地上

刚刚泡完泡面，发现餐桌也被各种杂物占据了

没事，给我5秒钟，大手一挥，开辟新天地。哈哈，泡面真香

把自己关了几天，画画，看书，写字

兴致来了，就在刚买的小学生作文本上吟诗作句

买了个小画板，军绿色的，最朴实的样子，突然怀念起小学的时候

就是背着一样的画板在放学的路上嘻嘻哈哈，打打闹闹

喜欢和自己待在一起

和另外一个自己一起做游戏，一起画画

嘿，苏紫紫小盆友，你说这画叫什么好呢

迷失的LOLITA吧……呵呵……

你说你把这里弄得这么乱，怎么办啊

唉……没事没事……等我画完了再来收拾

呵呵……音乐的节奏越来越快……欢乐的气氛把自己包围

我站起来，轻轻跳舞，和另一个自己

和自己跳舞，喜欢独处，两个自己，玩得不亦乐乎

9月18日