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当前位置:图书频道 > 儿童教育 > 成功父亲的80个教育法则 > 第 6 章 独立自主——铸就生存的技能
第1节 引领孩子自己做决定

独立自主是健康人格的表现之一,它对孩子的生活、学习有及其重要的影响。 copyright Banbijiang

孩子的快乐成才,依靠自身的力量,任何人都不能替代孩子的成长,也不能包揽终身的发展。因此,不管如何难以割舍,孩子总是要长大,要独立的。为了让孩子顺利地走向社会,千万不要以自己的视线,罩住孩子的发展。

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“生命的价值在于选择。”但做父母的常常忘记这一点,他们不让孩子去作选择,总是忍不住替孩子选择。于是,孩子只能按照父母的决定去做。事实上,这些决定越正确,其窒息感就可能越强。他们感受到这一点,于是想对父母说不,但他们又一直被教育要听话,所以连“不”也不能说了,只好用被动的方式去叛逆。 4 y3 _, q3 z0 l* C) T' f7 T; e5 \8 q

我们常能听到父母对孩子说这样的话,“给我,让我来!”或者“这个你还不能做”。尽管孩子们尚处于成长的基础阶段,但是大人们的这种谈话模式却不能帮助孩子们树立正确的自我认知。 banbijiang.com

我们来看看下面的这个故事,他们是怎么样教育孩子,从小鼓励孩子自己做决定的。

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琳琳出生后,两家大人都非常地疼她,百般呵护。久而久之,我发现,琳琳特别脆弱,特别任性,依赖性特别强。如玩具掉地上要大人捡,吃饭要大人喂,玩要大人陪……否则,便呜呜大哭。于是,我们都叫她“哭煞猫”。

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怎么改变这只“哭煞猫”呢?左思右想,我决定搬家。从婆婆家搬出来,搬到离市中心较远的“小”家。从此,我与丈夫一起努力改变琳琳。

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首先,我们让琳琳懂得什么是选择,然后,让她自己作决定,并告诉她如果选择了,就要坚持下去。 本文来自半壁江图书频道

我一直记得她第一次说“我选择--”时的那个情景。那是个星期天,我们准备带她去动物园,因为前两天她一直吵着要去。临出门前,我顺口问了她一句想去哪儿玩,她认真地想了想,把手一举:“我选择去少年宫。”我一愣,我可是做好去动物园的准备了呀。于是,我们耐心地劝导她:“今天可以玩一整天,去远一点的动物园吧?”“不,我选择去少年宫,那里好玩!”她很坚决地强调了一遍。我们看看她,同意了。我们想,最关键的是她喜欢。 半壁江中文网

玩遍了少年宫大大小小的游玩器具后,我们正准备回家,琳琳却说想去广场喂鸽子。我对她说:“我们不陪你去,要去你自己去。”她看看我们,又朝鸽子飞落的方向看看,犹豫了好久,终于下定了决心:“好的,我自己去。”我笑了,“哭煞猫”胆子大起来了。我给了她一元钱,让她自己去买食喂鸽子。 i6 N, A/ X5 @0 Z7 f7 x. T9 P4 C5 C( }7 H* y

她一个人拿着钱,横穿整个广场去喂鸽子。我不放心,偷偷地跟在她后面。琳琳开始可能有点怕,走几步便朝我们望几眼,渐渐地她回头少了。 4 y3 _, q3 z0 l* C) T' d5 l,; e5 \8 q

这是琳琳第一次选择、自己决定。那天,她玩得开心极了。

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慢慢地,琳琳从回答基本的“是否”问题,逐步向作出更完善的决定方面发展。在这个变化过程中,我们鼓励、指导、支持、帮助她作出决定。

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这就是一个孩子逐步成长的过程,从小锻炼孩子的决断能力,培养孩子的自主意识。孩子在童年时代要经历很多事情,如果父母在孩子幼年时让他学会选择,学会做决定,培养他的决断能力,孩子就会慢慢地变得独立。让孩子学会自己做决定,需要父母的鼓励与支持,也需要父母改变教育观念,释放孩子的心灵,允许孩子犯错误,允许孩子不“听话”。

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在《独生子女宣言》这本书中有这样一段话: 半壁江图书频道

一个“听话”的孩子,看起来是那么令人满意:他听大人的话,不打架,不爬高,不惹事;他听大人的话,老师说什么就做什么。他听大人的话,从不违背父母的意志。如此等等,他因此获得大人们一片称赞。谁也看不出这里面有什么不对劲。一个“听话”的孩子就这样长大了,他走出家门,走出校门,他走进单位,走上社会。他用长大的眼睛发现,“这个社会很奇怪,童年时代,所有的人都要求你听话,不惹事,然后又要求你什么也不用管,只读书就好了。可在你长大以后,立刻又要求你有男于汉的力量,吃大苦,耐大劳,……而且要独当一面,掌立门户。”其实,何止这些“听话”的孩子自己有这种感觉,我们一些父母,一些教育工作者似乎也觉察到了:那些一贯“听话的好孩子”,到了社会上,他们的成就好像不出色,甚至也不及那些“不太听话”的孩子。面对这样的现象,我们如何解释?

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我们来看看下面这位父亲是如何教育自己的孩子: ]3 `. u7 p* T. |' |/ f. y, S8 D

第一个例子:饭桌上,2岁多的女儿不肯喝牛奶,要像大人一样喝可乐等各种饮料。第二个例子:还是这个女儿,这时已4岁了。在一次在饭桌上,不知为什么事大哭起来。 半壁江图书频道

孩子哭闹,两次都是当着客人的面。类似的麻烦,我们很多的父母一定遇到过?而常常是,我们的父母要么是迁就孩子,只要是孩子不哭不闹,什么条件的都答应;要么是哄骗,答应怎么样,但心理并不当一会事;要么是训叱,拿出父亲的威严来,把孩子吓到……但是,这为孩子的父亲,并不是上面这样做的,他是这样处理的:

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面对第一种麻烦,这位父亲每次都只有一句话:喝完了牛奶,可以在我杯里喝一口可乐。其中隐含的选择是:你可以不喝牛奶,当然也没有“可乐”喝。请记住:口气坚决,是“告诉孩子除此没有商量余地”;态度和蔼,是父亲认为2岁的孩子有这样的行为是正常的,不认为是“不乖”。孩子选择喝完自己的牛奶,父亲说话算数,当场兑现,笑咪咪的允许孩子在自己的杯里喝一口可乐。

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面对第二种尴尬,父亲同样是和颜悦色,但语气严肃:我们在谈话,要哭,你可以到你的房间里去哭(注意:不是威胁);想坐在这里和我们-起说话,就别哭。他同样不觉得孩子的行为使自己“尴尬”(尴尬,也是中国父母的感觉),孩子选择了不哭。

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在处理这样问题的时候,这位父亲既没有如何批评责骂,也没有讲什么道理他不强求孩子喝牛奶,也不直接制止孩子哭,只是很具体地指出孩子可以选择的行为,以及每种行为的结果。在整个过程中,父亲对孩子的沟通是具体的、明白的、民主的。这位父亲并没有要求孩子“听从什么话”,只是要求他自己选择做决定。

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事实上,在平常生活中,许多事都是可以让孩子自己选择作决定的。比如看电视,玩的时间分配,早起晚睡的时间安排,等等。父母可以从期望的目标出发,提供行为和结果的配对条件,让孩子自己选择作决定。但不要强求他。如果孩子不听你的建议,作了你不期望的选择,可能的话,你也可让他“自食其果”后而自己改变主意。

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诚然,让孩子自己选择作决定,并不是一切由着孩子说了算,也不是父母在任何情说下都不能对孩子有命令性、强制性要求,在一些重大事情上,父母对孩子的强制要求、行为规范是必要的,但父母要把握一个“度”。 banbijiang.com


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