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第2节 第二章

最初,孩子是不会接待客人的,这就需要父母的帮助和引导。怎样培养孩子接待客人的能力呢?

1.让孩子作好心理准备

在客人尚未到来之前,父母应告诉孩子,什么时间,谁要来。假如客人是第一次上门,父母还要告诉孩子,客人与父母、与孩子的关系,该如何称呼,使孩子在心理上作好接待客人的准备。

2.共同做准备工作

家长可以和孩子一起做接待客人的准备工作,如打扫房间、采购糖果、和孩子共同创造一个欢迎客人的气氛。

3.指点孩子接待客人

父母除了自己热情招待客人以外,还要指点孩子接待客人,让孩子感到自己是家中的小主人。例如,客人来了,父母要指点孩子招呼每一个人,请客人入座,请客人吃糖果。还可以让孩子把自己的玩具拿出来给小客人玩,把自己的相册拿给大家看。

4.学着与客人交谈

父母应鼓励孩子大方地回答客人的问话,提醒孩子别人在讲话时不随便插嘴。如果孩子在某一方面有特长,可以提议让孩子为客人表演,以营造一种轻松、愉快、热烈的气氛。但不能每次来客人来都让孩子表演,表演多了会使孩子形成爱表现自己的坏习惯。

5.根据孩子的特点提要求

在让孩子学习接待客人时,要注意根据孩子的特点对孩子提出要求,不要强求孩子做不愿意干的事。例如,对待胆小怕事的孩子,要求简单些,可以让孩子与客人见见面就行,以后再逐步引导,提高要求。对于“人来疯”的孩子,父母应先让他离开大家一会儿,将其冷静下来后,再让他和大家在一起。切忌在客人面前大声训斥和指责孩子,以免伤害孩子的自尊心。

6.评价孩子在客人面前的表现

客人走后,要及时评价孩子的表现,肯定好的地方,指出不足的地方,并要求孩子今后改正,使孩子接待客人的能力逐步提高。例如,以前孩子会表现出“人来疯”,可是今天很懂事,老毛病没有犯,家长就应及时表扬他的进步,并要求他以后在来客人时要和今天一样。

如何待客是反映孩子内心世界的一面镜子,父母应给予重视,切莫以为这只是大人的事情。

正确处理孩子与小朋友的冲突

让我们先来看看下面的事例:

笛笛和萧萧都满7岁了,同上小学一年级。据老师反映,这两个孩子都属于个性比较强、不太听话、坐不住的类型。笛笛的个头虽然矮小,但却十分调皮;萧萧个儿高一些,但要老实点。平时两个人还玩得挺不错的,虽然在一起时总爱小打小闹,但老师都能及时制止他们。

这一天,放学后,好多小朋友都想在学校中多玩一会儿,来接孩子的父母只好等在旁边。这时,突然从滑梯上传来吵闹声,正是笛笛和萧萧闹别扭了。

“我要先滑!”

“应该我先滑!”

只见两个人嘴里一边嚷着,一边互相推来推去,互不相让。笛笛虽然个头小,却一点不弱,一把将萧萧推到了旁边,自己先向下滑去。萧萧当然也不甘示弱,紧跟着滑了下来,在笛笛还没有站起来之前,撞了上去。这一撞把笛笛一下就撞到了地上,笛笛一边哭着从地上爬起来,一边就冲向了萧萧。于是,两人扭打在一块儿了。

笛笛的妈妈看到自己的孩子被人欺负,一团火顿时从心中升上来,冲过去一把将萧萧拉开,凶狠狠地对萧萧说:“你这孩子怎么这样没教养!把别人撞倒了不说,还要打人。真是的!”

萧萧看见大人显然吓坏了,怯生生地回答说:“是笛笛先推我的。”

“你这孩子,小小年纪,打了人还要狡辩。这怎么了得!”笛笛的妈妈絮叨着。

萧萧的妈妈突然看见自己的孩子正被一个大人数落,心里很不是滋味,气愤地冲笛笛的妈妈嚷嚷:“你这么大个人了,怎么跟小孩子一般见识,冲他嚷什么呀!”

“你眼睛长到哪里去了?没看见是你的孩子在打人吗?”

笛笛的妈妈横眉冷对。

“那又怎么样?怕被人欺负就不要让他出门啊!没素质!”萧萧的妈妈也不甘示弱。

……

就这样,为了孩子间的一点小打小闹,两个大人却在那里吵得天翻地覆的,最后竟然还你推我搡的了,把两个孩子吓得呆呆地站在一边不知怎么办才好。幸好几位老师及时来了,才将事情平息下来。当两个妈妈还在生闷气的时候,两个小东西却早已重新爬上滑梯,又高兴地一起玩起来了。

怎样教孩子正确处理小朋友之间的争吵和打架呢?

1.正确诱导孩子的自卫心理

小孩子在被人欺负后心里会很不舒服,就想立即讨回自己的公道,进而转化为动手。这是孩子的一种自卫心理,大人要让孩子树立自我保护的意识,但却要教育孩子不能动手打人,更不可主动去攻击别人。在上述案例中,笛笛的妈妈就做得欠妥。当她看到儿子被撞后,不去安慰自己的孩子而是去责备别人的孩子。发生这种事情,不妨将自己的孩子拉开,问问他的感受或替他说出感受,让孩子明白父母是知道他的感受的。接着对孩子做正确的引导,比如她可说:“他撞了你,你很疼,那你打了他,他不也同样会很疼吗?”孩子从中找到平衡,很快就会将一切丢到脑后,愉快地玩耍了。

2.让孩子意识到自己的错误,并学会主动道歉

在上述案例中,萧萧的母亲要做的就是要让孩子知道不管前面是谁先不对,但撞人本来就是不对的。就算是无意的,也应带孩子去向别人道歉。可以对孩子这样说:“我知道不是你先动的手,可后来你却把人家撞疼了,这就是你的不对。去跟小朋友道歉,好吗?做好朋友不是更好吗?”这样孩子是会接受建议的。

3.以平常心对待孩子之间的摩擦

孩子之间是很容易起摩擦的,这不值得大惊小怪。父母不要对此斤斤计较,这样更有助于孩子间的友谊,促进对彼此的了解,从而使孩子相互成为好朋友。如果问题比较严重,家长也只宜采取劝阻的方法,不要去添油加醋,促进矛盾的进一步激化。家长最好能将自己的孩子带走,对他进行安抚及引导。

4.纵容和压制都不可取

在处理孩子与孩子间的矛盾时,父母一定要注意方法,过于疼爱和过于严厉都是不可取的。因为出于对孩子的迁就与疼爱而去替他撑腰,很容易助长孩子的攻击性,使孩子养成欺负弱小的习惯。而对孩子太严厉也不能收到很好的效果。因为孩子也有自己的感受,如果他得不到发泄,很容易造成心理扭曲。这样不仅伤害他们的自尊心,还让孩子丧失自我保护的意识,从而变得胆小懦弱,并损害他的人格,导致他遇事不能自己处理。所以,家长们一定要注意把握一个度,让孩子的生理与心理都能健康地成长。

孩子们之间很容易发生冲突,产生矛盾,此时教育自己的孩子最需要的是讲道理而不是纵容。

正确对待孩子与异性的交往

中学生要广交朋友,因为“喜欢与人相处”、“渴望被人爱”是人的本性。

进入青春期,人的性意识开始觉醒。青春期性的需求主要表现在与异性交往中满足对异性的好奇心和释放性心理能量。善于与异性交往的青少年往往是开朗、活泼的,心理不受压抑。

正常的男女同学间的交往,有利于男女同学的相互了解,消除男女之间的神秘感,还可以得到智力上互渗、情感上互慰、个性上互补和学习中互激的效果。但一定要区分开友情和爱情。友情是以友爱为出发点,与有共同目标的朋友之间的深切感情;爱情是以性爱为基础,以结婚为目的的活动。爱情是两性之间所存在的一种特殊关系,需要通过理智、道德、意志来实现,需要负社会责任和法律责任。

美国心理学家赫洛克把青年交友,包括交异性朋友的好处总结为8条:

①带来稳定感;

②度过快乐的时光;

③获得与他人友好相处的经验;

④发展宽容大度和理解力;

⑤得到掌握社交技能的机会;

⑥得到批评他人和受他人批评的机会;

⑦为将来提供求爱的经验;

⑧培养诚实的道德观。

青春期孩子的交往,往往是凭直觉进行并且是纯洁的,对这种友谊父母应当尊重与爱护。让孩子参与自然的、集体的、与异性之间的交往,要告诉他,不要把异性视为特殊对象而感到神秘和敏感,形成一种人为的紧张和过分激动的心态;也不必因对某个异性有好感,愿意与之交谈、接触,就认为自己爱上了对方,或以为对方对自己有情,错把友谊当爱情来追求。家长也不要把孩子青春期的异性交往看做是“早恋”,看做是一种“错误的追求”或“会闹出乱子的坏事”,而想办法去“制止”、“拆散”。

家长要教育处在青春期的孩子用平常心态对待异性朋友,控制性冲动,培养自己的健康人格,端正性观念和批判“性解放”思潮。

有人认为,只要女孩愿意,男孩不吃亏。实际上,那是人品问题,男孩一旦放纵自己,不仅给女友带来灾难,同时也使自己产生强烈的罪恶感。

异性之间如何交往呢?父母应告诉孩子:在与异性同学交往中不必过分拘谨,也不应过分随便;不宜过分冷淡,也不该过分亲昵;不可过分卖弄,也不应过分严肃;仪表要端庄,举止要得体;态度要稳重,不在异性同学面前说一些难听的粗话、脏话,以免使对方对你产生一种轻浮、不严肃、不庄重的感觉。父母教育孩子做到以下4条有助于孩子与异性交往:

①相互欣赏,相互学习,相互尊重,相互帮助。补充因性别差异带来的体能、性格、性别角色的不足。

②胸怀坦荡,平等宽容,以诚相待。

③保持广泛接触和群体形式,注意交往的分寸,少与异性单独接触,没有特殊需要,不单独约会。

④注意把握和控制自己的性冲动,避免由于朦胧而产生的偏差。珍惜少男少女的纯洁,理智地、有分寸地对待出乎意料的感情越轨,尤其面对“性诱惑”要敢于说“不”。

青春期孩子的交往通常是凭直觉的,对这样纯洁的友谊,父母应该尊重与爱护。

对待早恋最好的方法就是正确疏导

下面是一位女中学生的苦恼:

上中学二年级时,我们班上来了一个男孩,他成了我的同桌。不知为什么,我从不敢看他,看他就脸红脖胀;我俩同桌,但很少说话,和他说话我就精神紧张;他家就住在我家的前面,我俩回家路上从不一起走,出门见面从不打招呼。可是,我感觉自己喜欢他,时刻在想他,想知道他在干什么,想什么,爱什么。就这样,我每天心神不宁,学习成绩开始下滑。我控制不住自己的感情,直到中学毕业。

早恋,作为恋情,无可非议,其感情不夹杂任何世俗偏见和凡尘污秽,纯真,无邪,有时还相当炽热,这些都必须充分肯定。

社会不赞成孩子的早恋,并非抹杀早恋,而只是否定其“早”。

“早”的弊端之一,是不自觉。孩子年轻,知识、经验不足,既缺乏适应社会和组织家庭的能力和经验,又没有建立起正确的友谊观和爱情观。因此,早恋的爱情只能说是凭着一时的冲动,很少甚至没有考虑与爱情有关的各种社会因素的不自觉行为。

“早”的弊端之二,是不稳定。早恋的恋,感情成分多,理智成分少,其眷恋和向往朦朦胧胧,还没有自觉地意识到必须专一,还没有确立必须以建立家庭成为眷属为目标。因此,早恋是不稳定、不成熟、未定型的恋爱,与成年人那种深刻和富于社会内容的恋爱有着实质性的区别。

“早”的弊端之三,是荒废学业。儿童乃至青少年时代是长身体、长知识的时代,应集中精力于学习,积累自食其力、服务社会的本领。倘若荒废学业谈恋爱,到头来只能是:竹篮打水一场空,爱不成,业不就,嗟叹终生。

对待早恋,最好的方法就是正确疏导。

1.疏导的原则

疏导的原则是:尊重、理解、关心、引导。即尊重孩子的人格;理解孩子美好而纯真的感情;关心孩子的思想、学习和生活;引导孩子回到班级集体中去,减少与异性的个别往来。

2.疏导的内容

疏导的内容,是教育孩子用理智约束自己的感情。教育孩子,如果心中有了爱情的萌芽,要理智地珍藏在心底,待长大条件成熟后再让它萌发。

3.疏导的方法

疏导的方法,切忌简单粗暴。有些家长,把孩子的性爱心理视作洪水猛兽,以为早恋就是思想意识有问题,就是生活作风有问题,就是“变坏”了。于是,动辄打骂,甚至进行制裁,如临大敌。有些家长,虽然不打、不骂、不训,但在“洪水猛兽”思想支配下,语气、脸色都足以使孩子感到压力很大,承受不了。

简单粗暴不仅收不到效果,还会激起孩子的逆反心理,使他们横下一条心来,最终弄成两代人反目。最终父母适得其反,把孩子推向早恋对象的怀里。

对这种疏导,有人形象地概括为“三来”:

①“跳”出来。用理智战胜感情,从早恋的烦恼中跳出来。

②“冻”起来。以前途为重,把早恋感情冻结起来。

③“隔”开来。返回集体,杜绝两个人单独在一起。

大禹治水靠的是疏而不是堵,解决孩子早恋需要的是引导而不是压制。

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