从小到大，朋友们都说我是个乐观幽默的人，特别爱笑，而且笑点很低。

怎料有这么一天……

无论多绚丽的景色在我眼里都是黑白的，无论亲人朋友对我如何关心，我都没感觉，我只剩下一个躯壳在不停地吃东西。我的心丢失了。

我整日待在屋里不肯出门，窗帘也要拉上，脾气差极了，没一点儿耐心。我讨厌见任何人，害怕沟通，偶尔出门时，总觉得别人在笑话我，那感觉就像整个世界抛弃了我。所有在笑的人，你们有什么可笑的，我觉得你们笑的很假，很傻，笑什么笑，只有我这么冷酷才像个人。

麻木！对！彻底的麻木！整个世界跟我格格不入，我成为了另一个世界的人，再也没有好玩的事了。

不要觉得患了抑郁症的人想自杀是因为活不起，或者不勇敢，如果你对任何事都没有兴趣，如果你没有了喜悦的动力，如果你的感官似乎都被堵住了，连心也感受不到任何激动了，如果你除了麻木还要内疚和自我否定，不是几天、几个月，而是几年，试问你活着的动机在哪里？常人不会明白，因为他们没这么“好运”尝到这种僵尸般活着的滋味。

当然，千万别自杀！看似坐井观不着天，还是得乐观奋发，这世界没有一成不变的状态。塞翁失马、苦尽甘来尝到甜时，我会感谢有黄连的存在，这挺有意思的。

我喜欢贴着墙根儿走，帽檐儿压得低低的。我就像一个逃犯，生怕被人看见，甚至想套个黑丝袜出门。“我是在打劫吗？”“是的，我在打劫。我在一次次抢夺着自己的喜悦和信心。”

我的眼神是游离的，我失魂落魄，一天24小时始终如此。默默地自言自语。我怕，那莫名的恐惧感死死地抓着我不放。我像鳄鱼，可鳄鱼还有眼泪呢，我都没有。一朵下不出雨的云24小时顶在我的头上。我失魂落魄，哭不出，像被一种强大的黑暗吞没了，它浓重地浸透了我的身心，我没有丝毫挣脱的力量。

我发现自己越来越像个刺猬，任何人不经意的一句话，都会令我烦躁、挑刺，不舒服。我真是受够这一切了，可是，我只能继续受着。

抑郁症挑战着你的忍耐极限，忍无可忍时，还得再忍，所以，我好想消失，彻底消失。

我不难过，会难过也是件好事。我冰封的心感觉不到一点儿疼痛。爸爸和妈妈仿佛只是我身边的影子，我提不起一丝对他们的爱。

我怎么一点儿“人味儿”都没有了呢？

这样的自己真的很难往乐观里想，各种消极思维源源不断。渐渐地，我疯狂地迷恋上了吃，就像一头不知停歇的大猪！我感到愧疚，愧疚于自己原本并不饿，却又要吃那么多东西，然后还有许许多多的难民在挨饿，我在这儿饕餮个不停。

而就在这个时候，我的父亲正困于病中，我又给家里添乱，真是一个可怕的怪物、魔鬼！我憎恨自己，对自己咬牙切齿，讨厌自己到了极点。可我越厌恶自己，我就越想吃东西；越想吃东西，就越内疚。真是一个要命的恶性循环啊！

后悔！我被囚在这个无休止的循环里，看不到一丝光亮，更没有尽头，我是多么羡慕那些阳光的孩子们啊！在我矛盾的内心中，生活着两种人，一个喜欢向下坠，不停忧伤；一个奋力向上攀登，渴望快乐。这两个人无情地生拉硬拽，撕扯着我。

很快，我彻底变成了一个没饥没饱的人。想吃时可以吃到吐，不想吃时可以几天不吃，我的胃就在饥一顿饱一顿的状态下，顽强地工作着。为什么我变这样了？为啥我会吃个不停？妈妈被我吓到了，她总说：“我怎么就不明白，你长大了，反倒还不会吃饭啦？”她生气，我更内疚，我也不知道为什么，我真的不知道为什么。

当你无助时，不是没人帮你，而是想帮你的人不知道该怎么帮。这种无助对我来说不是物质上可以改善的，也不是几句自我激励的话就能瞬间变阳光。因为人们的不理解，致使那些“别吃了”、“开心点”的安慰话变得很刺耳，让我更痛苦。你们以为我想这样吗？整个世界抛弃了我，使我的人生只剩下三件事：忧郁！暴吃！后悔！

自卑到了极点的感觉真“痛快”，从某个角度来讲，这人生，我们体会到的比别人多，也算是一种收获吧。同样的自助游，我们撇下大部队，走到一些少有人去的地方，才会拍到珍贵而又罕见的人生画面。