问得太多惹人烦

有个人家里出了一点麻烦，可他并不想让别人介入这件事。可是有个朋友一次到他家去，感觉气氛不对头，于是就不断问：“怎么回事？你家出什么事了？”搞得他很无奈。

经常遇到一些喜欢刨根问底的人，“无微不至”地关怀，让人不堪忍受啊！假如有人没完没了地打听你的生活，你感到烦不烦呢？与人交往，不该知道的就不要知道。知道多了反而惹是生非。每个人都有自己需要保密的东西，都有不想让别人知道某些事的权利。你的朋友因一个不愿让他人知道的事闹得情绪很低，而你又敏感地从他的神色上猜出了他有心事，于是就问对方遇到了什么麻烦，可对方觉得告诉你不好，不告诉你又怕得罪你，这不是难为他吗？

晕轮效应：警惕人际交往中的“爱屋及乌”

所谓晕轮效应，是指我们在评价他人的时候，常喜欢从其某一点特征出发来得出或好或坏的全部印象，就像光环一样，从一个中心点逐渐向外扩散成为一28新时期青少年社交与处世读本

个越来越大的圆圈，是一种在某一突出特征影响下所产生的以点带面、以偏概全的社会心理效应。

巧妙地运用晕轮效应

晕轮效应最早是由美国著名心理学家爱德华·桑戴克于20世纪20年代提出的。他认为，人们对人的认知和判断往往只从局部出发，扩散而得出整体印象，也即常常以偏概全。一个人如果被标明是好的，他就会被一种积极肯定的光环笼罩，并被赋予一切都好的品质；如果一个人被标明是坏的，他就被一种消极否定的光环所笼罩，并被认为具有各种坏品质。这就好像刮风天气前夜月亮周围出现的圆环（月晕），其实呢，圆环不过是月亮光的扩大化而已。据此，桑戴克为这一心理现象起了一个恰如其分的名称“晕轮效应”，也称作“光环作用”。晕轮效应对人际交往有很大的影响。多数情况下，晕轮效应常使人出现“以偏概全”、“爱屋及乌”的错误，影响理性人际关系的确立。但晕轮效应有时可以增加个体的吸引力而助其获得某种成功，这或许是有利的一面。

我们在应聘、交友过程中，如果能够巧妙地运用这种晕轮效应，有意将自己最优秀的一面展示出来，便容易博得他人的好感与认可，获得成功。

小刘是一位刚毕业的专科生。一天，他来到一家公司应聘，发现其他应聘者大多是本科、研究生学历，顿时傻了眼。他想，如果按照常规程序投递简历，自己肯定没戏。于是，他趁中午招聘人员吃午饭时，拿着一张全英文版的画报在他们面前阅读。果然不出所料，招聘人员被彩色画报吸引，探过头来向小刘询问。小刘充分利用自己深厚的英文功底，用一口流利的英文向招聘人员介绍画报上的内容。最后，他们对眼前这位擅长英文的小伙子十分青睐，从众多高学历的应聘者中录用了仅有专科学历的小刘。

晕轮效应在较为感性的人身上或不熟悉的人之间更容易发生。外表是最能产生晕轮效应的因素。在人际交往中，人们大都会以服装评判对方的品味和地位，以初次的言谈举止判定对方的才能与品德，以偶然性的行为判定一贯性的行为。或许无意中的一个粗俗的举止，便会让你在朋友的眼中大打折扣；也或许一个善意的举动，便能让你光彩倍增，在别人心中留下良好的印象。

晕轮效应有时候会对人际关系产生积极效应，比如你对人诚恳，那么即便你能力较差，别人对你也会非常信任，因为对方只看见你的诚恳。

心理学家戴恩做过一个这样的实验。他让被试者看一些照片，照片上的人有的很有魅力，有的无魅力，有的中等。然后让被试者在与魅力无关的特点方面评定这些人。结果表明，被试者对有魅力的人比对无魅力的赋予更多理想的人格特征，如和蔼、沉着、好交际等。在日常的人际交往中，有些人看起来慈眉善目，温文尔雅，彬彬有礼，待人和善。我们常常会喜欢这样的人，认为这样的人必定善良、友好，有涵养、有层次、有水平，是一个值得结交的好朋友，一个优秀的合作伙伴。然而事实未必如此，一些伪君子、骗子、表面一套背地一套的小人常常最具伪装性和迷惑性。

为了防备晕轮效应的不利影响，我们要善于倾听和接受他人的意见，尽量避免感情用事，全面评价他人，理性和人交往。如果想利用晕轮效应的有利面，我们在与人交往时应采用先入为主的策略，全面展示自己的优点、掩饰缺点，以留给他人尽量完美的印象。

以点带面影响人际交往

日常生活中，晕轮效应往往是悄悄地却又强有力地影响着我们对人的知觉和评价。

晕轮效应的极端化就是推人及物了，从喜爱一个人的某个特征推及到喜爱他整个人，又进而从喜爱他这个人泛化到喜爱一切与他有关的事物。这就是所谓“爱屋及乌”。

晕轮效应的特征，给人们认知带来的消极影响的直接结果就是偏见。偏见是以有限的或不正确的信息来源为基础的。一个走进晕轮效应迷宫的人，势必会产生偏见。

你是不是喜欢听某个演员唱歌，就喜欢他（她）？觉得他（她）这也好，那也好，越看越喜欢。

你是不是会因为看了某部电影或电视剧，喜欢里面的某个角色，而喜欢他（她）的一切，不管他（她）参加的什么其他节目，你都喜欢？喜欢他（她）整个人？30新时期青少年社交与处世读本

一个人如果被称赞，他就会被一种积极肯定的光环所笼罩，并且被赋予其他一切好的品质。如果一个人被标明是坏的，他就会被一种消极否定的光环所笼罩，并且被认为具有其他一切坏的品质。

这就是所谓的“一好百好，一差百差”、“情人眼里出西施”、“看你顺眼越看越顺眼，看你不顺眼越看越不顺眼”。

如有这种心理，就是心理学上的晕轮效应。我们在日常的人际交往中，可能会因为个人的喜好而对他人有所偏见或偏爱，但是我们一定要提醒自己全面观察对方，决不能看见美女帅哥就晕了头，须知人在表皮下，还有更深奥的东西在涌动。

在生活中，一些明星、歌星，有着许多追随他们的“粉丝”，“粉丝”们把他们当成是无所不能、没有缺点的完人来崇拜。崇拜得如醉如痴，有时为得一个签名排几个小时的队，这个也可以理解，因为这体现了年轻人的激情，他们喜欢什么，爱什么，就去大胆地做什么，无可厚非。但是把看到偶像的某些突出的优点，就推及到其他一切，认为他们方方面面都是完美无缺的，这样就有失偏颇。这样就会使我们往往会因为看到他们一些表面的突出的“优点”而忽略或者看不到他们的真实缺点，导致上当受骗。

在日常生活中，晕轮效应的影响无处不在。沐在爱河之中的情侣，彼此相悦，隔着爱慕这层美妙的面纱，便很少从对方身上找出缺点。因为喜欢，对方的缺点在他们看来也成了个性十足的“优点”；因为喜欢，心境变得开阔，任何无伤大雅的缺点也都可以包容。因为喜欢，便“爱屋及乌”地喜欢上了与他相关的人或物。

为克服晕轮效应，我们应该养成客观全面看待他人的习惯。

要知道事物没有完美无缺的，有优点并不意味着就是完人，有缺点也不意味着一无是处。可爱的优点和讨厌的缺点，很可能在一个人身上并存。不要被光环所迷惑，它笼罩的只是一个普通的人。要理性地认识到仅仅抓住并根据事物的个别特征，而对事物的本质或全部特征下结论，是十分片面的。不要在抓住了人或物的某个特征，便凭借主观臆断，牵强附会地推断出其他特征，或完美无缺，或一无是处。在人际交往中，我们应该注意不要被别人的晕轮效应所影响，陷入以偏概全的误区，犯下片面性的错误。

巴纳姆效应：正确认识你自己

人们在生活中往往自觉或不自觉地运用着巴纳姆效应，每个人都经常受到他人的影响和暗示，同时也在影响和暗示着别人。利用巴纳姆效应空泛的表述，会让人感到很习惯的情景。利用“巴纳姆效应”隐秘的各种暗示，会让他人赞同你的观点，采取你需要的行动。

“巴纳姆效应”对大众的影响

一位名叫肖曼·巴纳姆的著名杂技师在评价自己的表演时说，他之所以很受欢迎是因为节目中包含了每个人都喜欢的成分，所以他使得“每一分钟都有人上当受骗”。人们常常认为一种笼统的、一般性的人格描述十分准确地揭示了自己的特点，心理学上将这种倾向称为“巴纳姆效应”。

巴纳姆效应说明：人们常犯的一个错误是，很容易相信一个笼统的、一般性的人格描述特别适合他。即使这种描述十分空洞，他仍然认为这反映了自己的人格面貌。

曾经有位心理学家为了证实“巴纳姆效应”对大众的影响，精心设计了一个著名的实验。他用一段笼统的、几乎适用于任何人的话让大学生判断是否适合自己，结果，绝大多数大学生部认为这段话把自己概括得非常准确。让我们看看这段话是否适合我们呢？

你很需要别人喜欢并尊重你。你有自我批判的倾向。你有许多可以成为你优势的能力没有发挥出来，同时你也有一些缺点，不过你一般可以克服它们。你与异性交往有些困难，尽管外表上显得很从容，其实你内心焦急不安。你有时怀疑自己所做的决定或所做的事是否正确。你喜欢生活有些变化，厌恶被人限制。你以自己能独立思考而自32新时期青少年社交与处世读本

豪，别人的建议如果没有充分的证据你不会接受。你认为在别人面前过于坦率地表露自己是不明智的。你有时外向、亲切、好交际，而有时则内向、谨慎、沉默。你的有些抱负是不切实际的。

从某种程度上说，人类认识自身未必比了解他人要容易。认识他人时，我们容易站在理性的角度，做出较为公允的判断。然而对于自身，因为太过于熟悉，习惯用感性的眼光审视自我，再加上时常受到外界信息的困扰，我们在心中勾勒出的自我形象，往往与真实的自己相去甚远。

在日常生活中，我们习惯借助外界的信息来评判自己，经常得出与事实不符的结论。或许你原本就是一只极具天赋的“白天鹅”，只是因为才能还未发挥出来，却因为别人不公正的评判而妄自菲薄，认为自己是一只“丑小鸭”；在与异性交往时，对方的一颦一笑、一举一动都会在心头掀起涟漪，成为自身魅力的重要评判依据；或许别人一句无心的话，便认为对方不尊重自己，对自己有成见，无端生出恼怒、嫉恨等情绪，影响了自己的心绪。

有些时候，我们不仅将别人的评判当做窥视自我的镜子，更将大众的特征当做自己的特质。群居的人类难免不受他人的影响，若想打破巴纳姆效应并不容易。我们要学会从多种渠道搜集与自己有关的信息，与自己身边的人相比较，得出较为客观的评价；坦然面对自己的优缺点，做真实的自己，“不以物喜，不以己悲”，学会调节自己的情绪，不要让别人的坏情绪影响自己。

正确地认识自我

古希腊先哲告诫世人说：“认识你自己。”然而这一告诫说起来容易，做起来却很难。在实际生活中，人们往往不是把自己看得太高了，就是过分地低估了自己。

作为一个现代人，如果不能正确地认识自己，就很难在社会中找准自己的位置。认识自我，不仅要认识自己的先天素质，包括智能素质、心理素质、身体素质，还要认识自我所受的教育，以及在教育和实践过程中所形成的世界观和人生观、自我的思想品德，认识自己所掌握的科学知识、专业特长和技能，等等。

只有正确地认识自我，才能正确地评价自我。当你对自己有了一个全新的、客观的、正确的认识之后，还要与其他竞争者作一个比较，发现自己的长处与短处，这样，才会在生活和工作中找准自己的位置。正如尼采所说的：“聪明的人只要能认识自己，便什么也不会失去。”

可是，很少有人天生就拥有明智和审慎的判断力。实际上，判断力是一种在收集信息的基础上进行决策的能力，信息对于判断的支持作用不容忽视，没有相当的信息收集，很难做出明智的决断。

有这样一个故事说，有个替人割草的孩子给一位陈太太打电话说：“您需不需要割草？”陈太太回答说：“不需要了，我已有了割草工。”这个孩子又说：“我会帮您拔掉花丛中的杂草。”陈太太回答：“我的割草工也做了。”这孩子又说：“我会帮您把走道的四周割齐。”陈太太说：“我请的那人也已做了，谢谢你，我不需要新的割草工人。”孩子便挂了电话。孩子的哥哥在一旁问他：“你不是就在陈太太那儿割草打工吗？为什么还要打这电话？”孩子带着得意的笑容说：“我只是想知道我做得有多好。”这个孩子可以说是十分关注收集针对自己的信息，因此可以预见他的未来成长以及可能取得的成就，绝非是一般小孩子能比。从大事认识自己，重大事件中获得的经验和教训可以提供了解自己的个性、能力的信息，从中发现自己的长处和不足。有人说“成功时认识自己，失败时认识朋友”固然有一定的道理，但归根结底，我们认识的都是自己。无论是成功还是失败时，都应坚持辩证的观点，不忽视长处和优点，也要认清短处与不足。

美国心理学家乔和韩瑞提出的关于自我认识的窗口理论，被称为乔韩窗口理论。他们认为人对自己的认识是一个不断探索的过程。因为每个人的自我都有四部分：公开的自我、盲目的自我、秘密的自我和未知的自我。通过与他人分享秘密的自我、通过他人的反馈减少盲目的自我，人对自己的了解就会更多、更客观。

那么如何认识自己呢？认识自我的渠道主要有三种：

1．从自己与他人的关系认识自己

与他人的交往，是个人获得自我认识的重要来源，他人是反映自我的镜子。从幼年到成年，我们从简单的家庭关系扩展到外面的友爱关系，进入社会又体会到复杂的社会人际关系。聪明而善于思考的人能从这些关系中用心向别人学习，获得足够的经验，然后按照自己的需要去规划自己的前途。但是，在与他人的关系中认识自己也要注意一些问题：

第一，跟别人比较的是我们做事的条件，还是我们做事的结果？比如有些大学生来大学学习，认为自己家庭条件和经济基础不如别人，一开始就把自己置34新时期青少年社交与处世读本

于劣等地位，从而影响学习心态和情绪。其实我们应该比较的是大学毕业后各自所取得的成绩，而非在学校学习时所具备的物质条件。

第二，跟他人比较的标准是可变的还是不可变的？经常有人认为自己不如他人，他们关注的常常只是身材相貌、家庭背景等不能改变的先天条件，对于大多数人来说这些条件是很难改变的，是没有实际比较意义的。

第三，和什么样的人相比较？是与自己条件相类似的人，还是个人心目中的偶像，抑或那些取得巨大成功的社会名人甚至不如自己的人？所以，确立合理的比较对象对自我的认识尤为重要。

2．从“我”与事的关系认识自我

从“我”与事的关系认识自我，即从做事的经验中了解自己。我们可以通过自己所做过的事，所取得的成果，所犯过的错误看到自己身上的优缺点。对那些聪明又善用智慧的人来说，成功、失败的经验都可以促使他们再成功，因为他们了解自己，有坚强的品格特征，又善于学习，因而可以避免重蹈失败的覆辙；而对于某些比较脆弱的人，因为只看到失败反映出的负面因素，而更使其失败，甚至陷入不断失败的恶性循环，这也是常见的现象。因为他们不能从失败中学到教训，改变策略追求成功，而且挫败后形成害怕失败的心理，不敢面对现实去应付困境或挑战，甚至失去许多取得成功的机会；而对于一些自大的人而言，成功反而可能成为失败之源。他们可能因为一时的成功便骄傲自大，以后做事便自不量力，往往遭受更多的失败。

3．从“我”与自己的关系中认识自我

从“我”与自己的关系中认识自我看似容易，其实做到这一点是非常困难的。我们可以从以下几个角度去试着认识自己：

第一，自己眼中的我。个人眼中观察到的客观的我，包括身体、容貌、性别、年龄、职业、性格、气质、能力等。

第二，别人眼中的我。在与别人交往时，从别人对你的态度、情感反应而感觉到的我。不同关系的人，不同类型的人对自己的反应和评价是不同的，它是个人从多数人对自己的反应中归纳出的认识。

第三，自己心中的我，也指自己对自己的期待，即理想中的我。

我们可以通过自己眼中的我、别人眼中的我、自己心中的我这三个我的比较分析来全面认识自己，进而完善自己。

登门槛效应：操之过急不可取

社会心理学家认为，在一般情况下，人们都不愿接受较高的要求，因为它费时费力又难以成功，相反，人们却乐于接受较小的、较易完成的要求，在实现了较小的要求后，人们才慢慢地接受较大的要求，这就是“登门槛效应”对人的影响。

步步为营方能驶进轨道

美国心理学家弗里德曼和他的助手曾做过这样一项实验，让两位大学生访问郊区的家庭主妇。其中一位首先请家庭主妇们将一个小标签贴在窗户上或在一个关于安全驾驶的请愿书上签名。这是一个小的、无害的要求。

两周后，另一位大学生再次访问这些家庭主妇，要求她们在今后的两周时间里在院内竖立一个呼吁安全驾驶的大招牌。这是一个大要求。

结果答应了第一项请求的人中有55%的人接受了这项要求，而那些第一次没被访问的家庭主妇中只有17%的人接受了该要求。

这种现象在心理学上称为“登门槛效应”，又称得寸进尺效应。

经过分析研究者们认为，人们拒绝难以做到的或违反意愿的请求是很自然的，但是他一旦对于某种小请求找不到拒绝的理由，就会增加同意这种要求的倾向。而当他卷入了这项活动的一小部分以后，便会产生自己是关心社会福利者的知觉、自我概念或态度。这时如果他拒绝后来的更大要求，就会出现认知上的不协调，于是恢复协调的内部压力就会使他继续干下去或做出更多的帮助。

登门槛效应通俗地讲，犹如我们登台阶时要一个台阶一个台阶地登，不可能一步飞跃到目的地，只有这样才能更容易、更顺利地登上高处，到达目的地。

这种效应在生活中的应用很多：比如，一位大爷向你问路，等你告诉他方向怎么走时，这位大爷还是搞不清楚，让你帮忙带领一下，看到这位年纪大的老36新时期青少年社交与处世读本

人你也不好意思拒绝，只好答应了，索性送“佛”送到西，帮人帮到底吧；想请同事帮忙修改图片，把所有图片交给他弄会让人家产生畏难情绪，因为人家还有大量的工作要做，会拒绝请求，而如果先让他修改几张，然后再慢慢请他做接下来的部分，他也许会想善始善终吧，一帮到底。

明代洪自成也曾谈到这个问题，他在《菜根谭》中说：“攻人之恶勿太严，要思其堪受；教人之善勿太高，当使人可从。”一下子提出一个较大的要求，被要求者一般很难接受，如果逐步提出要求，不断缩小差距，被要求者就比较容易接受。这主要是由于被要求者在不断满足要求的过程中已经逐渐适应，意识不到逐渐提高的要求已经大大偏离了自己的初衷。

不要追求一步到位

日常生活中有这样一种现象，在你请求别人帮助时，如果一开始就提出较大的要求，很容易遭到拒绝。如果你先提出较小要求，别人同意后再增加要求的分量，则更容易达到目标。

日常生活中有很多利用“登门槛效应”的例子：推销员在推销商品时，并不是直接向你提出买他的商品，而是先提出试用化妆品、试穿衣服的要求，等这些要求实现之后，才提出购买要求。男士在追求自己心仪的女孩时，并不是“一步到位”，而是通过看电影、吃饭等小要求来逐步达到目的。

人们都希望在别人面前保持一个比较一致的形象，不希望别人把自己看作“喜怒无常”的人。因而，在接受别人的要求、对别人提供帮助之后，再拒绝别人就变得更加困难了。如果这种要求给自己造成损失并不大的话，人们往往会有一种“反正都已经帮了，再帮一次又何妨”的心理。于是，登门槛效应就发生作用了。

一个人接受一个小的要求后，往往愿意接受一个更大的要求，犹如登台阶时要一级台阶一级台阶地登，这样更容易更顺利地登到高处。用“登门槛”来形容这种心理现象简直是太形象了。推销员就常常使用这种技巧来说服顾客购买他的商品，通常成功的推销员都不会向顾客直接推销自己的商品，而是提出一个通常人们都能够或者乐意接受的小小要求，从而一步步达成自己推销的目的。其实对于推销员来讲最困难的并非是推销商品本身，而是如何开始这第一步。当你把一名推销员让到你的屋里，可以说他的推销已经成功一半了，即使你开始并不想买他的账，仅仅是想看看他如何表演。有时我们发现这的确是达成自己目标的好办法，尤其是用于和不太熟悉的人打交道的时候，偶尔使用一次成功率还是挺高的。

在管理学中，企业领导者应利用“登门槛效应”激励员工循序渐进地提高业务能力，而不是在一开始就把要求定得很高，让员工望而却步，打消他们的积极性，失去前进的信心和勇气，影响工作的进度。在要求别人或者下属做某件较难的事情而又担心他不愿意做时，可以先向他提出做一件类似的较小的事情。同样，对于一个新人，上级不要一下子对他们提出过高的要求，建议先提出一个稍有进步的小要求，当他们达到这个要求后，再通过鼓励，逐步向其提出更高的要求，这样员工容易接受，预期目标也容易实现。不过还要记住，有些时候还是要看住自己的“门槛”，该拒绝的时候一定要拒绝。

在现实中，我们做事之所以会半途而废，往往不是因为难度较大，而是觉得成功离我们较远，感到倦怠和无助，看不到希望而动力不足。

所以，选好自己的参照系，在大目标正确的前提下，定好自己的阶段性目标，才能让你更快更好地走向成功。有些人误以为自己能一步登天，一口吃成个胖子，所以常梦想一举成名。实际上，这是不可能的。一是由于你的能力并不够，二是由于成大事必须经过长久磨炼。因此，真正的成大事者善于化整为零，从大处着眼，从小处着手。

在人际交往中，当你要求某人做某件较大的事情又担心他不愿意做时，可以先向他提出做一件类似的、较小的事情，然后一步步地提出更大一些的要求，从而巧妙地操纵别人，最终达到自己的目的。

多看效应：潜移默化影响他人思想

在日常交往中，见面时间长，往往不如见面次数多给人留下的印象深，更容易产生亲近的感觉；相反，见面次数少，哪怕每次见面的时间较长，也难以消除因为间隔的时间太长而产生的隔阂，甚至可能因为相处的时间过长而产生摩擦。

如果想增强人际吸引，就要留心提高自己在别人面前的熟悉度，这样可以增加别人喜欢你的程度。因此，一个自我封闭的人，或是一个面对他人就逃避和38新时期青少年社交与处世读本

退缩的人，由于不易让人亲近而令人费解，也就不太讨人喜欢。

见面时间长，不如见面次数多

20世纪60年代，心理学家查荣茨做过这样一个实验：他向参加实验的人出示一些照片。有些照片出现了20多次，有的出现10多次，而有的只出现了一两次。之后，请看照片的人评价他们对照片的喜爱程度。结果发现，参加实验的人看到某张照片的次数越多，就越喜欢这张照片。他们更喜欢那些看过20多次的熟悉照片，而不是那些只看过几次的新鲜照片。也就是说，看的次数增加了喜欢的程度。

这种对越熟悉的东西就越喜欢的现象，心理学上称为“多看效应”。

人心既坚强又柔弱，是一个很奇妙的存在体。有些感情因素，比如喜欢，会在不知不觉的接触中产生。接触频率越高，或者说见面次数越多，就会越喜欢。

有社会心理学家为了证明这个效应，曾做过一个实验。

在一所大学的女生宿舍楼里，他们随机找了几个寝室，发给她们不同口味的饮料，然后要求这几个寝室的女生，可以以品尝饮料为理由，在这些寝室间互相走动，但见面时不得交谈。一段时间后，心理学家评价她们之间熟悉和喜欢的程度。

结果发现：见面的次数越多，相互喜欢的程度就越大；见面的次数很少或根本没有，相互喜欢的程度也较低。

在生活中，我们常常发现这种现象：那些人缘好的人，大多性格活泼开朗，善于制造与他人接触的机会，从而提高彼此间的熟悉度，互相产生更强的吸引力；在我们新认识的人中，初次见面时可能会觉得他其貌不扬，可是在经过一段时间的多次见面之后，逐渐觉得他顺眼多了，有时甚至会发现他在某些方面很有魅力；经常在领导身边出现的人，往往容易受到领导的信任，被委以重任；亲戚朋友之间经常多来往能增进感情，否则就可能会慢慢疏远。

如果你想改善自己的人缘，不妨多到朋友家中走动走动，哪怕只是露个脸，小坐一会儿，也有助于提高你的人际关系；作为职场人士，如果只知道在工作中埋头苦干，从不与人交往，把自我封闭起来，就不是明智之举。要有好的同事关系，最简单的方式就得多与同事拉拉家常，交流沟通，工作上相互帮助等。假如你想得到领导的重视和赏识，你就有必要经常向领导汇报工作。工作一开始，就要先汇报，工作进行到一定阶段，要按时汇报，进行到一定程度，要及时汇报，工作完成，要立即汇报。

这样，经常性地汇报，与领导接触的机会就多了，见面的次数也多了，让领导了解你的机会也多了，与领导越熟悉，领导越有可能喜欢你，这样，提拔你的可能性就大了。多向领导请教，多与领导交流沟通，这样往往能够帮助你赢得领导的器重。

有时仔细回想一下，我们对有些人的印象一般，但是随着经常的接触，是不是会越看越顺眼，甚至会越来越喜欢？

聪聪、小华和明明三个人在高中念同一个班，彼此都是很好的朋友。但是高考之后，聪聪和小华考到了同一所大学读书，而明明则考到了另一座城市的一所大学。

聪聪和小华几乎每个星期都会碰面四五次，有时是相约一起出去玩，有时是一起吃个饭，有时是在校园巧遇。明明在新学校也结识了许多自己的新朋友，和聪聪、小华则只在寒暑假才在家乡见面，一起开心地玩几天。

结果：很显然，尽管他们三人还是好朋友，但是不知不觉中，聪聪和小华的关系更加亲密，而与明明则有些莫名其妙的生疏。

可见，若想增强人际吸引，就要留心提高自己在别人面前的熟悉度。

多找机会和他见面

在男女交往过程中，“多看效应”往往能够建立起一种熟悉而稳固的感情，也就是人们通常所说的“日久生情”。或许“日久生情”没有“一见钟情”触电般的感觉，它是男女经过长期磨合后，培育起来的一份心灵的默契，显得更加珍贵。

某高校的大三女生玲玲，家里给她介绍了一个男朋友。初次见面时，长相平平的男孩并没有给她留下深刻的印象，两人也就不了了之。大四时，玲玲来到一个陌生的城市，找了一份工作实习。恰好，那个男孩也在这座城市。初入职场，玲玲感觉压力很大，再加上她在这里举目无亲，时常感到孤独。

一次，玲玲拨通了男孩的电话，向他倾诉苦闷。后来，他们见面40新时期青少年社交与处世读本

了，经常一起吃饭逛街，慢慢地两人有了默契。玲玲逐渐发现，男孩虽然长得不很出众，但很经看，相反在他身上还有很多优点：他的沉稳大度能够包容她的任性，他体贴细心，会烧一手好菜。经过一段时间的交往后，她觉得自己越来越离不开他了。一年过后，玲玲和那个男孩有情人终成眷属。

在商业交往中，运用“多看效应”可以培养与客户之间的亲密感情。很多事业有成的客户通常都十分忙碌，没有太多的闲暇时间留给你。只有经常出现在客户的视野里，进行频繁而短暂的交流，才能加深客户对你的印象。当他需要相关产品或服务的时候，自然会首先想到你。

生活节奏的加快，让每个人的时间变得极为有限。在人际交往和商业运作中，如果能运用“多看效应”缩短见面时间，增加见面次数，更加容易增进彼此感情，收到事半功倍的效果。

当然，“多看效应”并非万能钥匙。它发挥作用的前提是给人的第一印象不是很差，否则见面越多就越讨人厌，反而起了副作用。

发挥作用的前提是，首因效应要好，即给人的第一印象不是很差，如果第一印象就很差，那么见面越多就越惹人讨厌，“多看”反而让人“多厌”，那就得不偿失了。所以，一切的前提，还是认清自己，理顺了，再拿给别人看。

因此，如果你希望被别人喜欢，别忘了给他机会多“看见”你。但是请注意，“多看”的次数是有界限的，过于熟悉可能会产生厌烦感。

如果我们想与某人建立良好的关系，就不妨多找机会和他见面。