在与人交往中要努力控制住自己的脾气。

日常生活中有太多事能惹得我们不断愤忿、不满、诅咒、谩骂。怒意就像随风播洒在空气中的种子，无处不在，一沾身就爆裂开来。它伤害的不只是别人，还有我们自己的血管、神经系统及心脏。

有关专家的研究显示：光是急性子和求好心切，并不会使人罹病。但是。一旦它转化为对人的敌意和怒气。健康就岌岌可危。

敌意根源于对人的不信任，不相信别人会善意对待自己；怒气则是因为无法将心比心，站到别人的立场来考虑事情。它们是一副带着偏见的眼镜，让我们只看到别人的缺失和恶行，迅速撩起盛怒和攻击心。

如果能自知这些偏见，要改善就比较容易。问题是，当我们理直气壮地指责别人之际，往往很难察觉自己是多么易怒和怨气冲天。

专家指出：“只要静心问自己为什么如此做，就可知你有没有潜藏敌意。”如果你叫骂抗议是想惩罚对方，给他一点颜色看；如果你怪罪摆脸色是有心报复，让对方也不好过；如果你暴跳如雷后又有几分内疚失悔，那么，就算你显得义愤凛然、理直气壮，你的心里已经掺杂了敌意。

与人相处老是带敌意和怒气，不但使自己和身旁的人不好过。而且会促使体内肾上腺素大量分泌。它使声带发紧、声音变尖、心跳突变、呼吸加深急促、手脚肌肉紧绷，也让全身的神经系统进入警觉的备战状态。

这样不仅对身体造成危害，而且还有一项可怕的副产品，就是攻击性。

当身体被不可承受的怒气笼罩，可能会驱使我们做某些事消除压力和不快，像怒目而视、口出恶言、举止粗暴等。

有些人可能会容忍你，但多半的人会以牙还牙，用同样敌视和怨忿的态度回敬。

人人都可以降减敌意。学习对人信任。要建立对人的信任并不容易。要清除敌意的壁垒，必须同时改变你的思想、情感与行动。这的确不是一日可成。如果你真有心控制自己的脾气、心理学家提出了下列的步骤和建议：

1．记录和分析你的不良情绪请准备一本小记事本，就叫它“敌意簿”。当你开始发怒，就记下整个事件：时间、地点、对象、原因、你当时心理想到什么、感受什么情绪、结果做了什么。    ，    ‘不要嫌麻烦。这记录本会加强你了解自己的能力，让你更能分析自己的敌意思想、愤怒情绪、攻击行为。

每周固定回顾纪录，找出激怒你的因素。或许你会发现，令你暴跳如雷的都是鸡毛蒜皮小事；也许你会看出，激怒你的其实不是别人，而是你的想象、推论和怀疑。

2．将·心比心当你察觉到疑心病蠢蠢欲动，立刻在心底用最大的力气默喊：“停!”这是很有效的一种技术，当思绪应声而止，酝酿中的怒气也会随之打住。

然后，你开始跟自己说理，你忿忿不平是吧?以为全天下都对不起你?

假想一下，如果你是对方，眼前这个暴跳如雷的人是不是荒谬可笑?别人不是为了刁难你、或迎合你而活，他有他的观点和立场。试着将心比心，再加一点幽默感，这是消除怒气的最佳利器。

3．练习调息放松  放松技术可以有效停止思想、降低怒气，但必须勤加练习才行。

在舒适的椅子或床上坐直，脸颊和下巴肌肉放松，双手平放膝上。闭上眼，专注地体会你的呼吸，当你吸气、呼气时，细细体会空气经过鼻腔、气管、让肺部涨满又溢出的感觉。

一阵调息之后，每次呼气就专注默念一个字。这个字无需有任何意义，数字也行，只要它能唤起平静、信任、宽和、耐心的感觉即可。你可以尝试几次，找出最适合的字。

刚开始，你会很难专注，闲思杂虑不断闯进脑里。不必担心，立刻回神细品呼吸和那个单纯的字。练习次数多了，就渐易进入状况，不易分心。

当你每天能静坐10～15分钟两次，且连续两周不辍，你就能倚仗它对抗敌意思想。一旦怒意又冒出头来，你就开始静心吐纳，呼气时默念一个字，你不必坐下来、无需冥想闭目，即使在计程车上，在超级市场或在客户面前，也不会显得怪异。它可以让你暂离恶意思绪、打断酝酿中的怒气、平静内分泌和肌肉神经系统，以降低不良的生理反应。

4．学会去听人讲话  当你一再用言语和脸色打断别人的话时，就是不自觉地告诉对方：“我的意见比你重要。”别人不是很快转身离开，就是同样敌视以对。

学会倾听，耐心让人把话说完是非常重要的。这个改变将会微妙地扭转情势，使彼此的关系变得和平顺畅。

5．努力使自己去宽恕别人当别人确实侵犯到你，你当然有权利生气。如果对方是陌生人，你可以大吼大嚷、漫天叫骂，然后一走了之，祈祷彼此再也不要碰面。但是，如果对方是你的同事、朋友或家人呢?

你仍然应该生气，但别忘了沟通的艺术。得理不饶人的强烈抨击，只会告诉对方：“在我眼中，你是个彻头彻尾的无能者、不折不扣的坏蛋。”然而，当你平静而清楚地告诉他：他的某些行为(而非他的人格、本性)激怒了你，为了什么。这将使对方有路可走，可以改过迁善。

当然，改变自己和宽恕别人的确不容易，但值得努力。每当专家和心脏病患者晤谈，最常听见的一句话是：“我以前经常生气，但发病后我才知道，当初令我火冒三丈的那些事，其实是多么微小而不重要。”

但为什么非要等到发病后才能酲晤呢?敌意和怒气给我们的心灵与肉体带来同样沉重的负担，未雨绸缪来避免它不是很好吗?

面对窘迫的局面怎样保持自尊。

在日常生活中，经常会碰到这种情况：有人在众人面前泄露你的个人秘密或揭示你的短处，使你深感窘迫，直至大发雷霆。在这种情况下应该怎样维护自己不受伤害，不失自尊而又表现出应有的修养呢?

有位丈夫，在饭店用完餐后，为了表示受到良好招待的谢意，给饭店招待留下20美元的小费，而妻子却收起这笔钱，大声说：“招待得并不好，不值得给这笔小费。”这位丈夫只得灰溜溜地溜出饭店。

生活中我们每个人都可能被别人推向这类反派角色。他们往往是你的朋友、同事和爱人。在公开场合他们搂着你的肩，告诉人们你曾经有过的一次错误或失策，或者指出你拥有的堪称“饭桶”的笑料，使你感到刺痛。如果你因此而发火，他就会说他只不过是跟你“开个玩笑”并且说你太过敏、缺乏幽默感。

对于这类不期而遇的人际交往中的遭遇，有两种不同的处理——～种是消极的抵御：或是无地自容的羞愧而无言以对，或是愤怒的感情暴发声色俱厉地反抗。这会对你的良好的公众形象带来损失。

另一种是积极的应对，使你能利用这类不利的交往信息获得良好的交往得益，不但能有效地抵御“寻衅者”的行为效果，而且能赢得人们的更多尊重和欢迎。

华盛顿大学～位社会学家曾对交往窘迫研究了20余年。他指出，遭到公开的羞辱当然不是一件乐事。也不是一件可容忽视的琐碎小事。当因羞辱而受到感情伤害时，大多数人会失态：发火、口吃、脸红。但你应该有另一种选择——保持理智，控制交往情势。

不要花很多时间陷于烦恼：“为什么这个人要非礼造次?”有些人蓄意使你感到窘迫，是因为他在心理上感到受到你的威胁，或是为了报复在他感觉中你曾做过的对他不利的一些事。另有一些人则仅是出于如鲠在喉一吐为快，而不在意羞辱了他人的爱开玩笑者。

去猜测这类人有什么秘而不宣的动机的做法是不明智的。“他或她很可能是不明白你会因此而受到伤害。”当你向他指出这类失言的非礼之举时，这些出于好意的却拙于表达的人通常是会立即向你致歉的。

当然，究竟如何来应对这类窘迫交往遭遇，得看当时的具体情况。如果当你的老板或上司在同事们面前指责你，而且很可能下次还会这样做时，你可以用下列的话来应对这种情况，从而以冷然的自信来维护你的自尊：“我们是否能单独探讨一下这个问题?”

同样，如果受到家人或好朋友的这类伤害，与其回敬以挖苦式的讥刺。

倒不如平静地向他说明，你感到受到了他的伤害。如果他继续使你感到窘迫。你可以向他进一步表示你将失去对他的信任。这种应对能力充分显示你的清醒而健康的自尊和受人尊重的感情控制能力，使傲然的对方感到相形见绌，从而反省自己的言行。

当有些人第二次有意羞辱使你感到窘迫时，你也许需要采取更严肃的措施。有时你必须当场阻止他，对他说：“看来你是有意让我感到难堪。能否告诉我这是为了什么?”或者对他这样说：“你看来很烦恼。是否有些什么需要让我认识的使你不愉快的事情呢?”这种应对能表现出你的不失于人的理智、不难于人的大度的良好素养，从而赢得旁人的尊重、获得对方的认同、改变他的消极心态，改善与增进双方关系。不管你采取什么态度。最重要的是切忌发火发怒。失态只能给“寻衅者”占上风。而且会遭致更深的敌意。

但是在大多数的场合，应付这种局面的最好方法是运用急智和幽默感。

下面是一个发生于两位作家之间的交往故事：

一位作家写了一部书受到了她的同仁们的赞赏，出于妒忌，另一位作家走到她面前，阴阳怪气地说：“我很欣赏你的这本书。不知是谁替你写了这本书?”

而她则对她说：  “很高兴你能喜欢我的这本拙作。不知是谁念给你听的?”

对方讥讽她不会写，而她则回敬以对方不会读，既在情理之外，又在情理之中，“玩笑”而已，一笑而止作罢。

尤如在摩肩擦踵的人群中行走时，不经意的碰撞是经常会有的一样。在广泛的人际交往中，会使人感到窘迫的不期而遇的感情碰撞也是经常会发生的。当这种身体碰撞发生时，你能迅速地站稳脚跟，保持身体的平衡，你会感到是一种小小的“胜利”一样，当这类感情碰撞发生时，你能保持住自己的感情平衡和尊严态度也就是你的胜利。

如何处理好自己内心的嫉妒。

所谓嫉妒，就是自己以外的人，占了比自己优越的地位，或者是自己所宝贵的东西被别人夺取，或将被夺取的时候所产生的感情。这种感情，是一种极欲排除别人优越的地位，或想破坏别人优越的状态，含有憎恨的一种激烈的感情。

在日常工作和生活中，我们会在不知不觉中受到别人的嫉妒；或者，自己本身也在不知不觉中有了嫉妒心，并以各种形态表现出来。有时我们因嫉妒而丧失了友情；因嫉妒而犯了自己所未曾预料到的罪过。有时自觉到了自己正在嫉妒，却又无法抑制。因而感到烦恼万分。

那么，该怎样处理自己的嫉妒呢?

1．嫉妒一来立刻攻击当嫉妒发生时，我们的大脑就开始工作了：应如何打倒对方，或将对方拉下使他居于自己的下风等等，这些问题被一再重复地思考。这种在脑海里对对方所展开的攻击，多半是在不知不觉中进行的。

这些有时不仅停留于幻想中，嫉妒者往往会有意使之演变为直接的攻击行动。采取散布谣言、告密等间接性的行动，即以用不着自己动手的方法，使对手失败之类的事例比比皆是，这自不待言；就是演变为杀人、伤害等激烈的行为，也是常有的事。

但这种攻击行为是容易受到处罚的。所谓处罚，有的是刑法上的，也有的是来自别人的指责，如导致损害自己的威信、失去信任等。

理想的嫉妒打消法。是靠自己的努力去取得敌手以上的地位。这一种打消法是积极的方法。

有两个年轻人，在大学还没毕业时都是班级的高材生，但到了工作岗位，其中一个在很短的时间内便做出了比较显著的成绩。另一个便在心里生出一种说不上来的味道，于是在别人赞扬老同学的时候，有意无意地说一些对方这也不行、那也不好的话。有一次，他在说老同学不是的时候，一个长者严肃地对他说：“年轻人，要努力赶上人家才对，怎么能嫉妒人家呢?你和他一样，都是年轻人，他能做到的，你为什么不能超过他呢?”长者的话使他如梦方醒。于是，年轻人发奋了，他从心里鼓足了劲，决心要赶上超过他的老同学。经过一段努力，他也在工作中取得了很大的成绩。

这样用于鞭策自己，激发潜能的嫉妒，必将使其取得长足的进步。

2．寻找新的价值假定嫉妒是针对别人的才干或能力的，那么自己设法拥有能与对手匹敌的资格。也是一种积极的策略与对抗手段。这对于恢复自信心一定有所帮助。

关于这一点，开拓一个不输给人的境界也是很重要的。

“非我不可的”，如对社会问题或法律问题有较深的研究，或能熟练掌握会计知识或计算成本等等专门知识。这样做的重要性，不仅能抵挡自己所嫉妒的对象的挑战，而且会因此变成专家。

虽然不能说学历无用，但能一辈子不断地追求新知，继续努力学习的人，才是最有价值的。

只要你具备着别人所缺少的才能。那么你一定能为别人所尊敬、器重。

人在想完成任何一个大目标时，对别的事是毫不关心的，这就是“视野的狭小性。”如果被嫉妒所困时，不妨积极地设法，有意地将自己投进繁忙的工作中。事情一忙，就不会有闲工夫胡思乱想了。专心一意于工作之中，也可以发现别的更有价值的新东西，如能获得自己所需要的工作环境等，不致因嫉妒产生自卑感了。

3．“想开些”可以消除嫉妒以达观的态度去面对嫉妒是明智的。当然，这种方法不是轻易可以办得到的。时间的流逝可以改变一个人的看法。你可以想到那样做并不是唯一可行的方法，以自己现有的状况也将是力不从心的。如果能干脆认为那是命运早就安排好了的，也可以看开些。

人生不如意的事有+之八九；不得不看破的事更是比比皆是。如自己心爱已久的一位女生竟被好友不费力地抢走，因分毫之差失去升迁的机会等等。生活中有这种痛苦回忆的人，肯定为数不少。

“看破一切”毕竟是很消极的做法。“命该如此”的想法，对于我们现代人来说，又是一种很不现代的宿命论代名词。如果以达观的态度看待一切事，倒不失为是一种正确的生活姿态。所谓达观，就是舍弃无用的意念，“挥剑斩情丝”，尽量使自己面对现实。当然，任何人都无法一下子到达达观的境界。如果能很容易看破一切，那么对较高的职位，或对情人的爱情，不都是能看开了吗?!

达观，就是处在愤怒、兴奋、自暴自弃等感情状态下，能平静客观地审视事态的发展，对于已失去的或未能入手的事物价值都能淡然视之。一个人个性是否淡薄，是否患得患失，这与性格是否内向、是否善于交际等等大有关系；一个人所受教育的程度，或一个人的生活环境，也对其有很大影响。

因此，到底应以何种方式到达达观的心境，这个问题无法一概而论。然而，静静地反省我们的日常生活问题到底出在哪里是很有必要的。总之，一定要学会在不利的环境中保持达观。

4．控制好不服输的心理  不愿承认自己的失败，或找出一些理由来坚持说明“我并没有输”的行为，就是不服输的心理的表现。这可以说是一种压制嫉妒心、强迫自己承认自己的立场而达到达观的方式。

对于自己的能力或才干所下的判断叫做“自我水准”。人总是不愿意自认失败，也不愿意让自己的“自我水准”在他人的评价中被贬低。对此，人们有着强烈的排拒心情，遭到失败时总是想委过于其他因素。这就是不服输的心理。

相反的，提高自我水准是件很快乐的事。人们往往将偶然得到的成功，也归功于自身的实力。

谈到这种不服输的心理，可用心理学上的有趣比喻“酸葡萄”理论与“甜柠檬”理论来加以说明。

所谓酸葡萄的理论，是来自伊索寓言故事：

有一只狐狸，有一次在山上发现了一树很诱人的葡萄，很想摘下来吃个痛快，但跳起来好几次都够不着，狐狸只好对自己说：“那些葡萄都是酸的，我才不想吃呢!”说完就径自走开了。

狐狸本来是极想吃葡萄的，但尝试了好几次之后都无法吃到，便故意把它的价值贬低，以使自己感到心安，抵消心中的不服气。无法考上理想的大学的人，在偶然间看到了报上的一则消息报道，他曾想就读的那所大学的一位学生因做强盗而被警察逮捕，便说：“幸亏我没有考入那所会出现强盗的大学。”这些都是“酸葡萄”心理的表现。

还有一种类似的心理，被称为“甜柠檬”心理：知道自己眼下的境况是不很理想的，却强迫自己说：“这不也是顶好的吗?”

但无论如何，“酸葡萄”也好，“甜柠檬”也罢，都是不服输的心理在作祟。一定程度的不服输可能还情有可原，但一超过这个程度就会被人们认为是缺少洞察是非的能力了。

在整个人生过程中，总免不了要遇到失败和挫折。但准确地说，一个人是否能成功。就在于是否能心平气和地接受事实，然后再设法对付未来。

只要心存执著，妒火就不会消失。想钱的人，对有钱的人是会感到嫉妒的。对爱情或地位也是一样。一个人的生命是随着时间而在时时刻刻被消灭的。不论你如何抗拒，你额上的皱纹总会日渐增加，头发变白稀疏脱落。如果对生命太执著，想返老还童长生不老，对别人的嫉妒也将没有个完。应该快刀斩乱麻，将这种执著斩断才行。

达观，一言以蔽之。就是要知道你自己的界限。应该认识到自己力所不及者，有比自己更高强和比自己更漂亮的人，而且人的存在空间与时间也是有限的，不久即将死去等等这些事实。

5．判析嫉妒的价值嫉妒是否有价值，要看当时的状况才能判断，但身处其中的人往往难以作出明智的判断，最常见的例子是为了得到情人的心，又害怕他会被别人抢走，不惜以身奉献。

但如能离开自己的立场，以慧眼客观地去观察，就可以明白自己的决定是对还是错的，这种反省是绝不会自费的。

当事人应该明了自己是否将失去有价值的东西，或仅为毫无价值的东西所迷惑，这样才不至在人生的棋盘上走错一步非常重要的棋。

用得体的道歉为解决问题打开突破口。

一位诉说有各种各样病痛的男人到克拉伦斯·伯利医生那里去看病，这个人头疼、失眠、消化紊乱，可是却找不到任何生理上的原因。最后，利伯对他说：“除非你告诉我你的良心上有什么不安，否则我是无法帮助你的。”

经过痛苦的思想斗争，这个人终于承认，他作为父亲指定的遗产执行人，一直对住在国外的弟弟欺瞒了他的遗产继承权。马上，这位明智的老大夫便敦促这个人给他弟弟写了一封信，请求弟弟的宽恕，并随信附寄了一张支票作为第一步的补偿。然后，他一直护送这个人把这封信送到邮局。当这封信随着传送带在检信口消失的时候，这个男人流出了热泪。“谢谢你，”他说，“我相信我的病都治好了。”他的的确确恢复了健康。

在生活中，不管有多大的怨恨和气恼，一个道歉的表示常常会为解决问题打开突破口。

真正的道歉还不仅仅是承认一个错误。它还表明，你意识到自己的言谈举止有损于你与他人之间的关系，而且对补偿和重建这种关系有着相当的愿望。

这绝不是件轻而易举的事情，承认错误是令人难堪的。但是一旦你迫使自己勇敢地这样去做，克制自己的骄傲心理，它将会成为一种奇妙的医治创伤的愈合剂。

那么，我们究竟应当在什么时候、用什么样的方式来说“对不起”呢?

如下一些建议可供参考：

1．如果你没能用语言来表示你的歉意，那么就传递一个表示和解的信号一场争吵之后，一束花可以抚慰被尖酸刻薄的话语刺伤的心；餐盘旁边或电脑桌的一个小小的礼物也能够转达你的道歉——而且它的效果是永久性的。手的接触也能恢复破裂的情感交流，绝不要低估这种发自内心的无声的语言。

2．向人表示道歉不是一件丢脸的事，而是成熟和诚实的表现即便是伟人也能道歉。在葛底斯堡战败之后，罗伯特E·李告诉他的残兵败将，没有取得胜利完全是他的责任。温斯顿·邱吉尔对亨利·杜鲁门的第一印象十分不好，后来他告诉杜鲁门，自己曾一度严重地低估了他——这是一句用高明的恭维话表示的一种歉意。

3．真诚的道歉才能产生预期的效果除非你的道歉意昧着真正的悔悟。否则它就不会起到和解的作用。因此务必要说真话。

4．道歉要保持一种尊严——不要卑躬屈膝记住：你是在试图纠正你的错误，这是应当得到尊敬的。

5．如果理应道歉，应该当机立断推延会使这种表示更为困难——有时甚至成为不可能的。

皮尔在一个大的基金会当理事的时候，一位傲慢的年轻助理提出他自己应当取代董事的职位。皮尔投票赞同了这次人选的更换。然而几乎立刻，他们就明白自己犯了严重的错误：他们绝不应当让这位老董事离位。皮尔下决心要把这话告诉他。但是，在他们碰到他之前，他患了致命的心脏病，这使皮尔道歉的意愿没能实现——这件事使皮尔至今深感负疚。

6．得体地对待应道歉的人如果你觉得别人应当向你道歉，而你却没有得到的话。要采取通情达理的行动，而不要郁闷和发怒。写一张纸条，或是通过一个双方共同的朋友转送一个信息，解释一下为什么你会觉得委屈，以及你摆脱这种感觉的愿望。

如果你使得别人的道歉不至于太难堪的话，他往往会愿意这样做的——因为多半他对这种情形也同样感到不愉快。

7．当你觉得自己没有做错的时候，不要只是为了和好而道歉心理学家提醒我们，还要设法将一种抱歉感和需要道歉区别开来。例如，如果你站在一个领导的位置上，由于某人力不胜任而不得不解雇他的时候，你也许会感到抱歉，但是并不需要去道歉。

如果你想到你错待了某人，或者对他过于严厉，或者只是疏忽怠慢了他，应当对他表示歉意，请马上有所表示吧。写一张纸条、打个电话，或者传递出一个信号——本书、一株花、一罐蜜饯等等，只要能传达你的心意的任何东西都可以。它们将会告诉别人：“我因为咱们之间的隔阂而感到不愉快，特致意于你，但愿咱们能够和好如初，不记前嫌。希望你能接受带来了这个信息的和解姿态，这个信息包含着世界上最能起和解作用的一句话：

‘对不起。”’

在重要场合避免怯场的高招。

一届美国全国高等院校篮球锦标赛某场比赛还有几秒钟就要结束时，丹尼尔·马歇尔走到罚球线前。对垒的两队这时打成平手，马歇尔只要两罚进一，他的队就可以获胜。

平常练习，马歇尔投罚球几乎是百发百中的。这天晚上，他在全场观众注视下深吸了一口气，拍了几下球，然后定睛注视着篮圈——结果两罚俱失。延时续赛之后，马歇尔的队输了。

当时马歇尔发生了运动术语中的所谓“怯场”，在压力下失去了镇定。

当然，并非只有运动员才会这样。上过讲台的人大多数都体验过怯场的可怕症状：口干舌燥，胃不舒服，胸部憋闷。而且，这种情况不一定发生在公共场合。我们要求加薪或第一次打电话约会异性时，也可能发生。

“面对重要的任务或者决定的时候，你要是生理上失去常态，那就是怯场。”美国一所增氧健身研究中心临床应用科的主任约翰·邓肯说。人一旦感到窘迫，警告信号就会立即从大脑出发，一路响着警报器奔往肾上腺。它一打开了肾上腺的龙头，肾上线素就会像波涛般涌出，影响全身。

“心跳会迅速加快，”邓肯说，“唾液的分泌量减少；血管收缩，流到胃部的血液减少；呼吸转为急促。”马歇尔体内发生了这些变化而居然还能走路，已可以说是奇迹，更不用说投罚球了。

对于一些人——例如明星运动员来说，这是一种职业上的障碍。“我始料不及的是，有很多非常有成就的人也像一般人那样，一遇到某些情况就会恐惧和焦虑，”美国电视新闻节目主持人布赖恩特·坎贝尔说，“不同的是，他们想出了一套有效的办法来克服。”

以下是心理学家建议的一些方法，能帮助你驱除恐慌：

1．做好准备工作著名主持人坎贝尔说，他主持节目时永远不会慌乱。他的秘诀是做足准备工作。他认为，在准备过程中吸取资料固然重要，但更重要的是做准备工作这个行动，并且知道自己已花了时间做准备工作。

“你如果自欺欺人。强装充满信心，你心里明白那是假的信心。”坎贝尔说，“然而，因做足准备工夫而产生的信心却是真的信心。”

2．睡一夜好觉博格金快餐店是一个拥有7亿美元资产的集团，它的总经理吉姆·亚当森准备向董事会提出一项具有争议性的公司大改组计划。在提计划前一晚，他本想通宵做准备工作，但终于压下这个念头，像运动员那样上床去睡一夜好觉。第二天，他在会前花了半小时把他的计划的要点再细看一次，然后走进会议室。“我相信。保持精神饱满绝对是件重要的事情。”亚当森说，“精神好，表现就会比较出色。”

3．别忘了进食  著名歌星罗珊·卡希还记得有天晚上她在纽约一家夜总会演出两场的情形。第二场表演开始之前，她觉得胃不舒服，想呕吐。她勉强把节目演完，然后才想起她整天没吃过东西。“原来是血糖太低，”她说，“身体的状况可以解释许多心理上的问题。”

4．化整为零‘‘干我这一行，”坎贝尔说，“你如果把每一天的工作都看成一个两小时的节目，一定会觉得太沉重。我的做法是把它看成4个半小时的节目，每个节目都有开头部分、中间部分和结尾部分。你要是也这样，就不会觉得工作难以应付了。”

5．单纯化杰生·艾兰是丹佛野马足球队队员，在一场比赛中也许只上场几次，每次只一会儿。但是他一出场，所有人的眼睛都会盯着他看。

为了避免受观众影响，艾兰把注意力完全集中于怎样踢那个球。“我上场时一定会这样想：必须沉着，不能分心，”他说，“这能使我专心致志，不会受别的事情影响。要是心里想着胜负全看这一踢，我踢的球必定进不了球门。”

6．深呼吸卡希每次演出之前都会觉得身体不适。“有一件事一定要记住：恐惧与自信之间唯一的差别就是呼吸。”这位歌星说，“我走上舞台时，会想象自己从头到脚都在呼吸。这有助于减轻心理压力。”

7．勇往直前你要是发觉自己临阵胆怯或犹豫，鼓起勇气就可使你完全改观。美国表演心理学专家吉姆·罗尔说，抬头挺胸，迫使你自己变得精神抖擞。你也应该走上场去，精力集中在罗尔所谓的“积极奋斗”上，应付面前的挑战。

8．以自嘲保全面子美国杰出的广告公司经理杰瑞·德拉·费米纳有一次向客户作简介，为了让客户有个好印象，他特别提到自己最近曾获得好几项广告大奖。话说了一半，他发觉他的自我推销并不怎样受欢迎。“于是我紧急煞车，改口说：‘这只不过是生活中无聊事的另一个例子罢了。’客户挺喜欢我这样说。”他得到的教训是：自嘲是不会为自己带来麻烦的。

9．不要泄气有时候，我们在生活中确会失误。当这种情形发生、以致我们即将一败涂地时，坎贝尔建议不妨设想一种最坏的情况。“通常，你会发觉那种情况是你能够忍受的，”他说。

多尼尔·马歇尔似乎已学会了忍受自己最坏的情况。美国职业篮球协会去年从各大学挑选球员时，他不但中选，且排名第4。这件事不仅可以减轻他在那场比赛中投罚球失手之痛，应该还是个极好的教训：投进也好，投不进也好。还有很多机会。