瑞秋是我的一位患者。有一次，她和交往了几个月的男友一起去酒吧，她发现男友不停地瞟着另一个女人。瑞秋叫他别再看了，结果两人当众吵了起来，男友当场与瑞秋分手，然后直接找那个女人搭讪去了，留下瑞秋慌张而难以置信地站在原地。她坚强地忍住泪水，直到冲进女厕所后才失声痛哭起来。
　　
　　瑞秋冲到镜子前的时候，一个女人正在旁边补妆。
　　
　　“天啊，男人真他妈的浑蛋！”瑞秋揉着眼睛，气急败坏地说。
　　
　　在这种情况下，绝大部分女性都会或多或少地表示同情，但瑞秋并没有这么走运。那个女人回答说：“哦，是吗？那我又怎么知道你不是浑蛋呢？”她瞪了瑞秋一眼，再没说什么就离开了。瑞秋顿时哑口无言。
　　
　　显然，尽管瑞秋表达了她的情感，但她并没有得到发泄后的内心平静。她说出不满只是为了发泄自己的痛苦，如果那个女人只是毫无反应的离开，这次的遭遇虽然也令她无法满足，但远远不至于令人难以忍受。
　　
　　瑞秋不是特例，现在大部分人几乎都仅为发泄而抱怨。在过去，宣泄不过是抱怨的一种附加收益，一种我们主动处理问题时得到的额外补偿。但现在它已经由次变主了。当然，宣泄并非毫无价值，我们抱怨时，也希望能够消除不满带来的沮丧、愤怒和懊恼。实际上，这种“一吐为快”会带来显著的轻松感，是缓解内在压力的清肠剂，我们直言那些令人烦厌的牢骚，正是为了体验发泄之后的放松和宽慰。
　　
　　然而，带来这种宣泄感的并不是大声说出抱怨，而是有人来听我们抱怨。对着空荡荡的房间抱怨并不能缓解任何情绪，惯于抱怨的人最能体会这一点。漫长的一天过去，主人会对着门口摇尾迎接的狗倾诉，“老板今天又让爸爸很抓狂”，在这样抱怨之后，我们可能会因脸被狗儿兴奋地舔着而略感欣慰，但这并不会带来好好宣泄之后的那种发自内心的轻松。这就跟对着语言不通的人抱怨一样令人难以满足。
　　
　　要得到真正的心灵释放，我们需要确定别人能够“感同身受”。我们所体会到的心灵解放和宣泄压力的快乐程度，取决于倾听我们抱怨的人是否能准确地理解我们表达的情感，是否发自内心地对我们的困境表达同情。简而言之，这种情况下，我们需要让听众给予我们情感上的安全感。倾听者给予我们的慰问和同情越多，我们就会越发感觉到如释重负。
　　
　　正因为我们的诉苦主要是为了宣泄情感，决定该对谁诉苦便极为重要。瑞秋进入休息室时显然是一肚子火，但是另一个女人对她的痛苦却视而不见。倘若她说一句“你还好么”或是“这儿有纸巾”，又或者是在瑞秋泪流满面的时候给她一个同情的眼神，那么接下来，她就更可能对瑞秋表达出善意。但她完全没有给出这样的信号，她从头至尾都表现得缺乏同情心，但瑞秋起初并未察觉，直到后来和我交谈的时候才明白这一点。
　　
　　“我并没有直接到镜子前，因为我先去拿了纸巾。她看见我在放声痛哭却什么也没说，我那时就应该意识到她是一个冷酷无情的婊子。我不过是希望她能对我说点友善的话而已。一句‘是啊，亲爱的，男人都是浑蛋’就足够了，甚至只需要说句‘让我帮你补补妆吧’。为什么她就不能那么说呢？”
　　
　　瑞秋当然没错。如果她的抱怨能得到她期待的简单回应，她就能获得急需的情感宣泄。她的遭遇凸显出抱怨背后隐藏的许多危险（我们将在第四章更详细地讨论这些安全隐患）。那个女人的无情给瑞秋造成的心灵创伤，几乎等同于男朋友的行为对她造成的伤害。事实上，瑞秋在与我的谈话中倾诉的更多的是那个女人的态度，而非那次分手。