里芳的空间

　　酷爱的紫侠，你好！

　　从来没有这样叫过你的名字，可是我知道我欠你这么一句。想了很久，在自己的日志里默默的给你写了这么一封你可能永远都不知道的信！选择了我们最后结缘的这个色彩，留下我和你的句点。

　　还不太习习用影子这个袖珍的条记本电脑写工具，因而说话上有些不太正确。很久了，高二，没错是高二的时候，自从你告诉我：不知道何时收到我的来信成了你最幸福的事变，看到我的信想象我的生存成了你的必修课，你发现自己已经不记得在什么时候爱我成了一种风俗的时候，我们休止了如许的交换方式。之后我抄了一首周传雄的《薄暮》给你，你告诉我不要想的太多，你会用最安静的方式爱我，给我最大的时光和空间，你只要每天把我曾经给你的信拿进去信翻翻就够了，你还是经常写信告诉我，只有你天天看我的笔记，想象我的糊口，看着看着就微笑的睡着了，我哭了，因为我知道不值得，大概一开端爱上我就会是一个错，可是你不会懂，你执着的坚持着自己的方法，对峙着对我的体贴，乃至多年之后我不记患了的德律风号码你都仍然烂熟于心。

　　很快高三结业了，我在高中学校的藏书楼打工，被老板给误解了，离任了，什么人也没说，一个人刚租了一间小屋子，在一所那是彷佛只有自己一个的都会，一个人感觉孤单，夜半来到荒无火食的重龙山感受孤单的美，让夜的平静洗经心中的尘埃和委曲。（后来你告诉我那个时候你开始分外特另外担心，心一直急得无法安静）。

　　赶集大巷上遇见了你，知道了你的接洽方式，你像个傻瓜一样傻傻的蹲坐在你妈妈的阁下，我和SN调皮的用石子扔你，却可怜的扔到了姨妈的身上，之后好几回，你总是呆呆的送我们到回家的路口，而后折回故乡。（你为什么什么也不说你还没健忘我，而其时的你只懂的缄默沉静）。

　　当我在行将开学的时候却据说不能上大学的事情的时候，每天哭每天哭，是你每天每天的关心着我，你告诉我，即便全世界不睬我了，你也会坚持每天给我发信息，知道我过的好不好，每天神龛似的逗得我名顿开，帮我探求着一切可以走向大学的偏向，一起争辩着超等女生的偶像剧悦目不等题目，我听着《你一定要幸福》堕泪，你看着搞笑电视逗我笑……（你做到了，可是你还是选择了安静）。

　　你大概不知道，我去了你生活三年的地方－－百姓中学，想象着你走过的路，坐过的石凳，采摘的花卉，学习的讲堂，栖息的宿舍，一切都是那么目生而认识……想着你发呆的样子，想着你思索的心情，想着你吃饭的状态，想着你急忙走过的每个角落，突然想起你曾经给我说过：“爱上你的这些日子，我觉得自己多变了起来，心情老是那么轻易的被你摆布，有时看到你开心的故事，自己也傻笑的像个孩子一样无邪，可是知道你过的欠好了就急的像只热锅上的蚂蚁，手足无措；偶然你说不想我想难过，我就像个捡到宝物的大男生羞怯的偷乐，可是有随时的因为你的不即不离而像只折翅的小鸟，遍体鳞伤。”笑了～！那个时候我才知道自己已经垂垂的喜欢上了你，把对你的回忆也当成了一种天然而然的生活纪律，那个时候的我，只要你一句话，我会绝不夷由的拉住你的手，微笑的和你一起幸福走完剩下的旅程。可是……你什么也没说的选择了离开……（你失去了音讯，一声不吭的选择了离开，你后来讲当时候的你已经以为自己给不了我幸福，自以为是的以后我可以找到更好的生活，找到更好的他伴随在我的身旁，可是你却从来没有问我想要的幸福到底是什么？）

　　仲夏的那些日子我搅在SN和他男友的故事里难以抽身，终日因为他们的那些打打闹闹的日子冲昏了脑子，因为这样我出了车祸，在病床上呆了整整一个礼拜，那个时候的我是多么多么盼望你能突然呈现在我的床边，哪怕是骂我的不警惕也好，可是却只有让谭邹杨谭老师趁虚而入，做了暂时的替补，让我不知如之奈何（累了，还是没有你的任何动静，于是我抉择了……）

　　再姐姐返来的时候，她狠心的处置惩罚了所有曾经的记忆，她要开始自己新的生活了，我也狠狠的对自己说，顿时就要去上大学了，该是时候对所有的过去说拜拜了，我抱起追随我整整四年的满满一盒子函件，一点一点的跟着自己的刻意化作了灰烬，半途当我试图用眼泪浇灭那熊熊的火焰的时候，我才发现晚了，一切都竣事了，我再也不能在载着这些沉沉的负荷去继承我以后的了生活了。（彻底放弃了）

　　许多良多的回想现在都成了一种标本，压在我记忆的页面了，尘封……不想再提及！

　　带着期待，我来到了大学，来到了这个即将再次陪伴自己的走过以后四年的地方，战战兢兢的给自己计划着大学四年的生活。大学很美，美的是因为奇怪，一切都是那么生疏。十天的军训生活扣束不久，我开始卷入了大学这个“闪电式恋爱的旋风”。开学的第一天就碰到一个藏族的男生－－胖哥向我示好，给我要电话，后来一起进入门生会，胜利竞选班委，一起吃饭，最后他说想要我载入他的爱情史乘，我刚强，回绝了第一段可能的爱情，因为另有幻想。不久他转业余，离开了这个地方，也离开了我困扰的范畴，和我们专业另一个女孩子谈上了爱情。（你不知道）

　　后来打工，被一个厚脸皮的大少爷给缠上，还害的小润给我假冒了一下男朋侪还是没有抛弃他，因为害怕，躲在《奔腾期间》伤心的啼哭，因为心软后来任由他，没了初吻。三天后我躲开了他，断了所有的联络，让我的世界又一次喧扰（我告诉了你，后来你告诉我你肉痛了，可是你什么也没说）。

　　后来由为FISH像你的影子，安静的时候让民气安，心却犹如一只脱缰的野马想要在属于自己的草原上奔驰，班里搞流动，写信联谊，古迹的和他分到了一组，恋上了他给我的那种觉得，迷恋，却一直选择了安静。后来他有过他的故事，我有过我的触动。（你也不知道）

　　……

　　因为繁杂的情感??，（杨东华，唐华，毕金山……）大二的上学期，我取舍了一个好聚好散的李朝春，好勤学会了怎样去关切一个人，想一个人，喜好一个人，担心一个人，走完了自己大学现在为止独一的108天真正的恋爱故事－－我所谓的百日违心！

　　全部的一切都已往了……不想要提起。当我想要要统统都平静的时候，却在一个怪怪的气候里，我在网吧上彀，你也在，我把有些过去的设法奉告了你，你也告诉了我一些，逼你认可了你还想我，高声说出了你爱我，仍然还一直深深的爱着我，等候着我……我冲动了，冒着风雨，幸福的跑回了宿舍，内心悄悄的窃喜，我灵活的认为我们可以重新来过，我认为可以从新拾起那份尚未开端的恋情，幸福的偷笑的两天，也就冲动的允许了你，答应了要好好的和你在一块儿，可是仅仅只是十天，十天罢了，我看破了自己的心，问明白自己的肺，那个时候我才发明感情曾经找不会来，才晓得“珍藏好的感情和保藏的酒纷歧样，并非可以抱负化的像酒同样越酿越醇，越久越香，而更得当感情的是，它好像一只尚未破茧成蝶的茧，一旦做成了标本，夹进了影象的页面，就再也不成蝶的时机！”

　　可是你不懂，你只是想要努力失去自己曾经没有勇气失去的恋情，想要做曾经未实现的信誉，你不懂事的像个孩子一样，倔犟的要坐夜车来我，想要给我一个实在的拥抱，换回已经的爱情，可是我怕，怕见到那样懦弱的你，怕见到那样率性的你，怕仅仅因为打动再次泛滥对你的感情……怕因为自己的心软带给你更大的伤，我挑选了临时的给你放心，要你好好的爱自己，好好的恭敬我。你答应了，一直傻傻的相信我说的，“都听你的！”可是你却不肯信赖这个谜底的本质只是一种金蝉脱壳而已。

　　倔无非你，末了你仍是太激动的抉择，在咱们邻近测验的时候来到了我们的校园，一座你素来没来过的处所，原本晕车的你却坐车白班火车，因为做错，沿着报告公路吃了的走出高速公路。6点过在网吧里呆到天黑，不停耽心着我不愿要见你，《奔跑网吧》成为了你在阳光城第一个栖身的驿站，最后娇娇他们把你接到我们学校，等了好久良久，我照旧见了你，把你拉到餐厅，看你把满满的一碗面吃完，看起来你很痛楚的模样，那末凉的天，却不敢把毛衣穿在身上，由于怕自己睡着。最后陪你在体育城走走了逛逛，跟你说着不少得多的不行能的缘故，但是当你悲凉的用双眼望着我说，可不是能够抱我一下的时候，我心软了，你牢牢的抱着我，让我险些喘不外气来，因为你怕一放手我就会从你的眼前溜走。厥后你留下了一件毛衣，恋恋不舍的脱离了阳光城。

　　之后你连续的来过频频这座城市，留下了一些零散的记忆，忘不了在惠州歇班你每天定时叫我起床；忘不了你一个人在火车站痴痴等我的疲乏身影，还仔细的甚至连坐公车的零钱都给换好，一叠叠的一元钞票硬塞在我手里：忘不了到了这座城市，你疲劳的移动脚步的时候，而我却要任性的赶你走；忘不了，你傻傻看我酣睡的呆样，在旁边一动不动；忘不了你一个人吃着我未吃的冷饭冷菜，还时时的关心我饿不饿；忘不了你对我小心翼翼的关心，忘不了那么长一段时间因为我给你带来的不宁静，给你带来的惧怕和不安，给你带来的莫名其妙的告急和发急，忘不了每一次说要离开给你带来的损害……后来你去了广东，我知道大概这样更好，因为看不到你清彻的伤，碰不到你深入的痛……可是你却仍旧每天小心翼翼的存眷着我的一切，包容我每一次心情不好向你发的每一次稀里糊涂的性情，耐烦的听着我的一切不耐心，谨严的诉说着你的故事，恐怕惹得我心烦，我夸你，你笑，我骂你，你还是笑，我真的不知道上辈子你欠了我什么，这辈子要这样的依着我，惯着我，对不起！

　　不想再有更多的记忆，因为记忆越多我知道你的心就会越痛对不起，是我不好，是我做错了，我不该该把你牵涉到我的生活之中，待到你偏题鳞伤的时候，再将你狠狠的甩开，开革我的生活，一切都再也不让你干涉，有情的拒绝了你可以或许给我关心和照应，我受不起你那样的无所不至，受不起你捧在掌心的经心庇护，受不起你的专一，受不起你的一切一切……因为我知道，我从来没有做好安心和你一直走上去的决心，在我未来的生活规划里没有你的身影，也不想在我选择的旅途中留下你疲惫的脚迹，想到早晚有那么一天我会离开，想到你不是像大少爷一样容易自拔的人，也不是想春春一样容易撒手的他，你是紫侠，一个傻傻的，绝强的，痴迷的，不懂得变通的你自己。时间越久，对你的伤害只能是越积越厚，我伤害不起这样的你，再也荼毒不起这样的你，那样我会被打下十八层天堂，永久不得超生。所以我只能决心的再次放下，永不转头，倔强的向上看，让自己泪水可以流的不那么天真烂漫，也还你一片更为博识的天空，属于你的自由，属于你的幸福。

　　那天看到你在QQ署名里写到，“放下所有到了海边，想要了无挂念才发现自己是何等的孤傲“心里有说不出的痛，因为我真的你如今的孑立会是怎样的一种痛。尽力的让自己不知道你任何的讯息，这样可以淘汰自己的罪反感，我自己这么以为。

　　可是当一个人悄悄的走在小巷上的时候才发现，好像满街的人都要比我幸福，满街的人都要比我笑的快乐，他们的幸福想起我的暴虐，我捣毁的不但仅是自己一个人的幸福，自己一个人快活！我的罪过感就汹涌澎拜的在我的心头翻腾，我知道我做的有多么的太过，自己的举动有多么的可耻。

　　很难设想这些日子以来你会干瘪到甚么境地，你下班的时候会怎样的骤然走神，你用饭的时间会怎么样的忽然发愣，你放工的时候会怎么掉，你逛街的时候会怎样的停顿，夜晚又是抱着怎样的心境逼本身入眠，凌晨醒来的时候脸上又会带着怎样的得志和恐慌，更为不可思议国庆假期，你一小我私家要怎样寂寞的走到海边，去谁人空想已久，向往过数年之处……

　　紫侠，请不要伤心，不要惆怅。为了我，不值得，真的不值得！最经的这些日子，我好好的细数了自己所有的一切，探索了近来的心灵的深处，我真的发现自己真的配不上你。我的心灵染上了太多的灰尘，我的天下密布了太多的乌云，我的头脑满盈了太多的邪念。从个人的生活情况里就给了我很大的压力，我告诉自己，我要我的爸爸妈妈过上好的日子，我要能在我姐姐难题的时候给姐姐最暖和的资助，在弟弟渺茫的时候匡助他，让他自大的过自己的生活。爸爸失事了，看着躺在病院走廊的他，看着妈妈脸上挂着的那些风霜，我知道我自己的光阴很紧张，我没有更多的时光去逗遛，我想了很久，这一切的一切，我只能用自己的芳华和个人的小幸福去换得，因为我只是一个平凡的女生而已，我不想青云直上，只能在塌实将自己的路程走完的途中抛却因为这样的爱情而驻足的韶光。

　　所有我还是只能还是一个人，22岁生日的逐步迫近，突然间感觉到自己的心田，对这么一个诞辰充溢了恐惊，害怕变老，害怕孤单，害怕潦倒，害怕不久的未来，自己即将走入的那个魔力四射的殿堂－－社会大染缸。

　　也不知道为何，从来没有这么的畏惧过，真的！最近的自己想了很多对于自己的旧事，一直用寥寂来考试着自己的幸福！不想可以的躲避却一直避让着真实的世界，最近的自己爱上了封杀很久的偶像泡沫剧，《宝岛?女乐成记》、《会有天使替我爱你》，发现自己又一次痴痴的喜欢内里的浪漫，喜欢里面的刺激，喜欢里面永久也实现不了的空幻，猜着自己的将来，将所有的理想变幻成黑眼圈写在脸上。那天偶然间的在龙泉一个??里听到一首《为爱示弱》，我知道这应当是一首为你写的歌，我但愿你能真的做到像作曲者那样明白一切，想明确对付我，无须再等待，不必在倘佯，爱走了，要学会手放开。太多的等待，太多的无奈，承认这次算是自己失败，看清我们的感情的世界只是一场我对你淡漠的折磨，觉醒，再不要为我逞强，为这份所谓的爱情逞强！忘了我这个一直只能给你伤痛，把你的心折磨的折磨的分崩离析的我，彻底从记忆中删除！对不起！真的对不起……《感情不是生活》，离开了我以后，我相信你的天空可以越发广阔，答应我，好好的学会爱自己。

　　我从来没有猜疑你给我幸福的本领，只是本来我没有占有这份幸福的勇气，后来没了领有这份幸福的福分，现在是我已经决定要放弃拥有这份幸福的权利。因为我们感情天平不屈衡，在感情的事情中，我们之间缺乏了最首要的一个关键，那便是我对你的感情，现在没有了爱的营养！我曾经告诉过你，要是我可以什么都不消想，什么都不用思量，我也像你爱我一样深深的爱着你，我会好好的和你一直走上来，知道性命的止境。惋惜不是，以是我不能坑骗你，更不克不及骗取我自己，这样到最后受伤的还是只能是相互，既然离开是一定的又何苦委曲的请求在一起呢换来的只能的更加铭肌镂骨的痛。

　　我放你自在，你好好的去寻求自己的幸福吧，你是个好生，一个真正懂得爱情的人，你有权力拥有真可爱你、爱惜你的女生。而我只能远远的站在街角，冷静的祝愿你，优优诞辰的那天早晨，KTV里的那首《你一定要幸福》是我对你仅有的慰藉，包涵我，梦飞儿是轻快奇迹的进入了你的生活，也转刹时神经一样，狠心的选择了离开，因为从开始到最后，梦飞儿只是一场虚幻的梦，注定要消散在你的生活之中！给你带来无谓的痛是我的不好……也许一切都是溟溟中已经注定，请再最后一次用你的宽容包容我的任性，包涵我的绝强，今后我都不会再打搅你的好吗？

　　谢谢你，你必定一定要幸福，肯定要开心知道吗？

　　梦飞儿笔